O.t. Curso De Formación Para Hombres

[Panxut]

Especialmente dedicado a las CAPINAS de la TABERNA.


CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.

.- Módulo 1 (Curso Obligatorio)
.Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
."Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
.Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

.- Módulo 2: "Vida en pareja"
.Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
.Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
.No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
.Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
.Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
.Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).

.- Módulo 3: "Tiempo libre"
.Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
.Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).

.- Módulo 4: "Curso de cocina"
.Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
.ON = encendido
.OFF = apagado
.Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola".
.Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO:
Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.
1.- TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.
2.- TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador"
Demostración con soporte de diapositivas.
3.- TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia“
Prácticas en laboratorio.
4.- TEMA 4: "El rollo de papel higiénico“
El papel higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").
5.- TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales“
Ejercicios de reflexión en pareja
6.- TEMA 6: "Los hombre que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios.
7.- TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo“
Ejercicios practicos.
8.- TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero"
¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparezca?
9.- TEMA 9: "La taza del desayuno": ¿se levanta sola hasta el fregadero?
Ejercicios dirigidos por David Copperfield

[Gerret]

Muy bueno, -

[Atarip]

Muy bueno


Real como la vida misma, aunque no es mi caso
por desgracia.


Un Saludo
Pirata (vuelto a la soltería, oiga)

[TAMAMOANA]

Para empezar el dia con alegría, nada mejor que pantxut y su sabiduría.

[jbcoke]

, muy bueno y tempranito te alegras el dia, si señor.

[Blanca]

Blanca

[Bitxo]

Genial, simplemente genial....

Gracias por las risas

Te mereces los acanelados.....

[Cat]

BON DIA .
MUY BUENO Y REALISTA.
PARA CUANDO LA ENTREGA SOBRE "SESSO"

[gas]

un fiel reflejo de la realidad!

[guillembcnx]

Hay hay hay la que me espera! Pero alguien tenía que difundir el...

ANUNCIO OFICIAL

Universidad de Riopinto

Curso de Formación para Mujeres

Los temas incluidos a continuación son independientes y los créditos a que dan lugar se consiguen por separado. Al final de cada tema se realizará un examen. Téngase en cuenta que es necesario aprobar alguno de estos temas para poder asistir a las clases de algunos otros (se indica en el temario).
1. Acepta tu destino: has nacido mujer.
2. Admite tus defectos: Tú también roncas.
3. Análisis sistemático del habito de mear juntas (participación de catedráticas de la materia).
4. Aprende a organizar tu bolso (ejercicios prácticos).
5. Cómo ascender en el trabajo sin llevar minifalda.
6. Cómo no asustar al marido cuando te vea recién levantada.
7. Cómo no engordar después de casarse.
8. Cómo parecer guapa e inteligente a la vez.
9. Cómo superar la dependencia de tus amigas (gráficos).
10. Cómo mostrar un poco de cariño cuando llega el marido del trabajo hecho polvo.
11. Culebrones: efectos secundarios y tratamiento curativo.
12. Economía Familiar I: Reducir la factura del teléfono no es imposible.
13. Economía Familiar II: Cómo reducir la visita a la peluquería a una vez por semana. (Se requiere haber aprobado el anterior).
14. Economía Familiar III: Cómo trazar rutas alternativas para evitar pasar por tiendas de TODO A 100. (Se requiere haber aprobado el anterior).
15. Economía Familiar IV: Tarjetas de crédito, cómo superar la adición. (Se requiere haber aprobado el anterior).
16. El maquillaje o metamorfosis femenina (con fotografías).
17. El porqué de la somnolencia del hombre después del coito.
18. Inconvenientes de los tacones: nunca estarás a la altura de un jugador de baloncesto.
19. La caja de las herramientas: esa gran desconocida.
20. Las chicas más guapas que tú también son buenas personas.
21. Nuevos métodos de autoestima: el Wonderbra (diapositivas panorámicas).
22. Qué ocurre al montar en el coche (técnicas básicas de aparcamiento).
23. Qué regalar el día del padre y que no sea una corbata. Con catalogo de más de 2000 artículos.
24. Supervivencia I: ¿Dónde está la rueda de repuesto del coche?
25. Supervivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda? (Se requiere haber aprobado el anterior).
26. Supervivencia avanzada: Comprueba el aceite del coche. (Se requiere haber aprobado el anterior).
27. Técnicas de motivación: Cómo realizar el coito más de una vez al año.
28. Tecnología I: ¿Qué es un ordenador?.
29. Tecnología II: Como usar el vídeo correctamente.
30. Tú y la depiladora: enemigas irreconciliables.
31. ¿Por qué agobias a tu marido? Traumas infantiles y sus consecuencias.
32. ¿Por qué crece tu bigote? El lado masculino de toda mujer.
33. ¿Qué ocurre con tus pechos? Tú y la gravedad (análisis práctico).
Máster especial de Verano

(Se requiere tener aprobado el curso anterior para poder matricularse en el máster)
Los cursos serán intensivos, de media semana de duración cada uno (el domingo no habrá clase), y se impartirán durante los meses de julio, agosto y septiembre.
Temario 2007

1-Ejercicios de autoafirmación: yo también se conducir en medio de un atasco.
2-El gato y el coche: No hablamos de mascotas.
3-El destornillador 1. Movimiento dextrógiro o atornillar.
4-El destornillador 2. Movimiento levógiro o desatornillar.
5-Guía de direcciones útiles 1: 10.000 talleres mecánicos donde llevar el coche a reparar.
6-Guía de direcciones útiles 2: 100 ferreterías cerca de casa.
7-Conferencia: Yo y la economía domestica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana? (Esta conferencia, de tres horas de duración, se dará en horario no reglado).
8-Ecología: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.
9-Ejercicios de desinhibición: Yo también hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza está pasada de moda.
10-Geografía urbana: La M-40 no es un grupo musical.
11-Los rulos y las mascarillas: Yo también sé estar atractiva en casa.
12-Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.
13-Técnicas para combatir el estrés: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).
14-Nuevas tendencias I : El chándal y los zapatos de tacón.
15-Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camisón debajo.
16-Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos especiales.
17-Educación social I: No todas las vecinas son unas rameras.
18-Educación social II: Integración en la familia del marido.
19-Educación social III: Compañerismo entre mujeres.
20-Cómo hacer que las cuerdas vocales te duren toda una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.
21-Educación social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.
22-El teléfono y tú : Cómo encontrar otras maneras de pasar el rato.
23-Tirar la basura : Guía practica. Se incluye plano en CD-ROM.
24-Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.
25-Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazón.
26-Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Inglés. Cómo superar tu dependencia.


Guillermo (políticamente incorrecto)

[harfan]

O sea que el papel higienico no se regenera automaticamente cada vez que se acaba

[chemamoreno]

¡¡¡Pelota!!! Querías asegurar el fin de semana ¿eh?

[Nonick]

[kokina]

Que buenos.

[Panxut]

Originalmente publicado por chemamoreno

¡¡¡Pelota!!! Querías asegurar el fin de semana ¿eh?

OTI*. Me has pillao

[PeZio]

Hola cofrades, ¿Es aquí donde se viene a ganar favores del sector femenino?

http://www.youtube.com/watch?v=0RQd3_2nJf4

[varech]

Conocía el de los hombres, pero no el de las mujeres.
Uy, uy, uy...............no quiero entrar al tema.

[Alphecca]

Ahi va otro:.......




Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer .

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

.-¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO

.-¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!

.-¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!

.-Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

.-DEMASIADOS!

.-Dales la vuelta... Dales la vuelta

.-¡AHORA!

.-Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?

.-Se van a PEGAR !Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!

.-¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!

.-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!Nunca..........

.-¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
.-PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!

.-¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!

.-¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!


El marido la mira con asombro:


- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?


La mujer responde tan tranquila:

- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

[konz]

Al ver el título me he acordado de " los bares pa hombress"

[Al-Mahara]

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR DE NOCHE CON LAS AMIGAS
Nombre de la mujer:

ME VOY CON LAS AMIGAS. ¿Qué Pasa ?


Firmado (yo)……………………



__________________________________________________ _____-

SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS
Nombre del marido:

Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo:







Hora LIMITE
Fecha: Hora de salida: de retorno:

En caso de obtener el permiso, prometo por mi honor ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Vd. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana.










Alcohol permitido (unidades) Cerveza: Vino: Licor Total
Lugar: Desde: Hasta:
Lugar: Desde: Hasta:
Lugar: Desde: Hasta:


Lugares permitidos







Mujeres con las que está
permitido hablar (ej. camarera)

IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de ésta cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación.

Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada.
A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”.

Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos



Firmado – el Marido:









Solicitud: APROBADA DENEGADA


Esta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes.
"……………………………………………………………………………………………………………






Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo:
Fecha: Hora de salida: Hora de llegada:





Firmado – la Esposa:

[windi]

[Atlántida]

¡Qué genio este Panxut!

[Panxut]

CO*O ¡¡¡¡

Si este post es del año pasado ¡¡¡¡¡


Windi, que hacias buscabando en el trastreo??

[Panxut]

Abrir el coche sin llave....

[laly]

¡¡¡ BuEnIsImO !!!
Es que no puedo parar de reirme y el papel del wc ja ja ja jajaj no tiene desperdicio