Sexo o chupito¿?

[gladiaitor]

Pues mira, ahi tambien estamos de acuerdo Y un buen entrenamiento para no desfallecer.

[ORINOCO FLOW]

Originalmente publicado por gladiaitor

Pues mira, ahi tambien estamos de acuerdo Y un buen entrenamiento para no desfallecer.

Exacto, un buen entrenamiento de tipo cardiovascular y luego tu latita de Aquarius y como nuevo

[gladiaitor]

Ventajas del sexo sobre los deportes


1. El uniforme es opcional.
2. Las reglas son francamente sencillas.
3. No existen limites de tiempo.
4. Rara vez se dice de él: \'Este encuentro está arreglado\'.
5. No se suspende por lluvia.
6. El número de jugadores varía de acuerdo con los participantes.
7. No hay árbitros que lo echen a perder.
8. Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentración.
9. Carece de entrenadores gritones y malhumorados.
10. El calentamiento cobra un nuevo significado.
11. Es posible jugar sólo... aunque no sea igual de entretenido.
12. La cancha donde se practique, es lo de menos.
13. Nadie reclama si hay mano dentro del área.
14. Todos disfrutan de los tiempos extra.

[ORINOCO FLOW]

Originalmente publicado por gladiaitor

Ventajas del sexo sobre los deportes


1. El uniforme es opcional.
2. Las reglas son francamente sencillas.
3. No existen limites de tiempo.
4. Rara vez se dice de él: \'Este encuentro está arreglado\'.
5. No se suspende por lluvia.
6. El número de jugadores varía de acuerdo con los participantes.
7. No hay árbitros que lo echen a perder.
8. Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentración.
9. Carece de entrenadores gritones y malhumorados.
10. El calentamiento cobra un nuevo significado.
11. Es posible jugar sólo... aunque no sea igual de entretenido.
12. La cancha donde se practique, es lo de menos.
13. Nadie reclama si hay mano dentro del área.
14. Todos disfrutan de los tiempos extra.

y que lo digas.

[gladiaitor]

footing o sexo?
cuando uno hace footing sale de casa corre para volver a su casa practicando el sexo sales de casa el objetivo es correrte donde sea no saber donde vas a acabar asi pues sales con emocion ya que desconoces el final nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepcion
por lo tanto practicar el sexo da emocion a tu vida, hacer footing no

cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que el. practicando el sexo no, siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez por lo tanto practicar el sexo desarrolla el compañerismo y evita el egoismo, hacer footing no

para hacer footing haz que comprar un monton de ropa, normalmente, bastante cara para practicar el sexo basta con quitarte la que lleves
como vemos, practicar el sexo fomenta el ahorro evita el consumismo
hacer footing no

para hacer footing haz que levantarse de la cama para practicar el sexo todo lo contrario, todos sabemos que como en la cama no se esta en ningun sitio vale, admitamos tambien el bar (tomando chupitos ), pero aqui tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ?o no? por lo tanto practicando el sexo aprendemos a estar donde hay que estar, haciendo footing no

el footing exige un gran esfuerzo da poco placer, practicando el sexo el placer es enorme el esfuerzo, ademas de minimo, se hace con alegria
asi pues, practicando el sexo descubrimos como rentabilizar al maximo el minimo esfuerzo, algo fundamental y haciendo footing no

despues de hacer footinng sueles acabar de mal humor que es muy cansado y sin embargo, despues de practicar el sexo tienes una sonrisa de oreja a oreja: queda claro que practicando el sexo descubrimos la alegria de vivir y haciendo footing ni de coña

si te llaman para hacer footing casi nunca vas ahora, si te llaman para practicar el sexo.. ?eh? como un clavo a la hora que te digan.?queda alguna duda de que practicar el sexo aumenta la puntualidad? haciendo footing, pues no

esta es la razon mas importante: despues de hacer footing no te apetece repetir, pero despues de practicar el sexo...
asi pues, practicando el sexo se consigue teson e interes por lo que se hace

[ORINOCO FLOW]

¿ qué tal si sustituyes esa palabrilla de f... por otra un poco más fisna?





TODO EL MUNDO A DORMIR INMEDIATAMENTE, GLADIATOR.. TÚ EL PRIMERO

[gladiaitor]

Originalmente publicado por ORINOCO FLOW

¿ qué tal si sustituyes esa palabrilla de f... por otra un poco más fisna?





TODO EL MUNDO A DORMIR INMEDIATAMENTE, GLADIATOR.. TÚ EL PRIMERO

Fue un copia y pega, pero prometo intentar arreglarlo... duermo o lo arreglo????

[aviador]

El sexo es esto que los maridos podemos hacer cuando las almirantas no tienen jaqueca?

O es una pieza del barco que he olvidado?

Gracias por la colaboración.

Si es una pieza; se oxida ????

Saludos y tragos

[aviador]

Ya se que soy machista.

¡¡Pero menos que la jaqueca!!!

que quede claro

[gladiaitor]

Y lo peor del sexo es que, ademas de durar poco, puede traer de consecuencias un hijo, y luego pasa lo que pasa
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
Sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

- Una pleysteixon o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos, y dijimos:

- ... la pleysteixon son ochenta mil."

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola...
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tú llevas un mes saliendo con una chica, estas parado,
le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño... Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla

embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música
De saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que
Sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

- "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo
El mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

- Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la

temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.

Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

- ¿y no puede atenderla un médico?

- Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que
dices:

- "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ... que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
Ganas de decirle:

- "su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

- hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora

tumbada con los pies en alto.

... La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle
a ella:
- Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..

Que tú piensas:

- " ... seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".

Y el médico:

- Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-usted no se preocupe, que si es eso podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

- ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

- Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver

si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

- "uy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver

como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:

- ¿Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
Tienes sea tuyo. Miras al niño. y piensas:
- "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente."

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
- ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

- Ay. que niño tan listo.! ¿A quien habrá salido?

Que ahí ya dices:

- ... es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

- ... me estoy emparanoiando! !Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón... ... lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa
nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la
Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por gladiaitor

Y lo peor del sexo es que, ademas de durar poco, puede traer de consecuencias un hijo, y luego pasa lo que pasa
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando
Sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

- Una pleysteixon o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos, y dijimos:

- ... la pleysteixon son ochenta mil."

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola...
Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tú llevas un mes saliendo con una chica, estas parado,
le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte.
Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño... Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla

embarazada..!
Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música
De saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que
Sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

- "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo
El mundo, pero lo que cuenta es meter gol.
Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

- Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la

temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.

Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

- ¿y no puede atenderla un médico?

- Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que
dices:

- "jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ... que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
Ganas de decirle:

- "su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

- hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora

tumbada con los pies en alto.

... La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle
a ella:
- Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..

Que tú piensas:

- " ... seis meses. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!".

Y el médico:

- Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...Espermatozoides vagos.

Y mi mujer:
-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-usted no se preocupe, que si es eso podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

- ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

- Es que esto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver

si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

- "uy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy.. esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver

como amamanta al niño.!"
Y encima, mi mujer desde fuera:

- ¿Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
Tienes sea tuyo. Miras al niño. y piensas:
- "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente."

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
- ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

- Ay. que niño tan listo.! ¿A quien habrá salido?

Que ahí ya dices:

- ... es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

- ... me estoy emparanoiando! !Alejandro es mío.! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón... ... lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa
nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la
Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Muy bueno.

[duendes4]

Cofrade Gladiaitor, todavía estoy riendo con tu hilo!! Buenísimo..



Si me permites participar de tu crítica, me ha confirmado varias cosas:

- Que en este país nos encanta el sexo oral.. es decir de boquilla.. viendo que muchos se apuntan antes al chupito.. (es chiste fácil, no me lo toméis en cuenta, pero después de varios chupitos no se funciona igual, que conste..)..

- Que la frase "Ahora que en España f... ha dejado de ser pecado para ser milagro..", tiene su base (no pongo la palabra completa, que no quiero liarla..)

- Que en tema de sexo siempre habrá dos bandos, si no más... Es imposible ponerse de acuerdo.. (pero es igual de divertido oir todas las versiones.. )

- Que a las féminas nos sale más caro de lo que piensan algunos, porque de acuerdo que para hacer footing necesitas ropa.. pero no me negarás que un buen conjunto de ropa interior es mucho mejor que llevar ropa de mercaillo de esas con braga con cuello de cisne.. Y no se si duele más el dinero o recorrerte la mitad de las lencerías buscando algo que sea sexy y cómodo a la vez.. porque si no es una verdadera tortura llevarlo puesto más de una hora.. (aquí ni menciono el gym ni la dieta ni los modelitos, ni los tacones - pezao tortura - ni eso de querer una modelo al lado... por favor, es verdad lo del poder de la mente sobre la materia.. Si no hay mente, poca materia.. Y si no que se lo digan al Sabina y su "Besos en la Frente")

- Que lo de acabar la carrera juntos es posible, pero con mucha práctica.. Y por supuesto estando por la labor.. Y si juntas trabajo, estudios, niños, compra, limpieza del hogar, recados varios, compromisos, etc... como que no te quedan muchas energías para nada más.. (Vendrá también de ahí lo de estoy cansadísima?? Posiblemente..)

- Que no es verdad que solo a los hombres les apetezca y que las mujeres tengamos fácil encontrar sexo de calidad (no sexo de aquí te pillo aquí te mato..).. En esta vida hay de todo y a veces se triunfa y otras veces piensas ¿porque coño no me he ido a los 5 minutos..? Vaya pérdida de tiempo.. Me voy a por el chupito..)

- Que cuando oigais: El tamaño no importa.. Que sepáis que están mintiendo como bellacos/as... El tamaño SIEMPRE importa..

- Que creo que tengo mentalidad de tío... Me voy a por el chupito, que solo de pensarlo me canso...

Una buena ronda para pasar el tocho, que ya la he liado...

PD: Totalmente en clave de humor, que el lenguaje escrito se puede malinterpretar y nada más lejos de mi intención.. Simplemente encuentro el hilo y el tema muy divertidos..