![]() |
![]() |
|
VHF: Canal 77 | ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#3426
|
||||
|
||||
![]() Cita:
Salud y ![]()
__________________
![]() ![]() El cruce del Atlántico y posterior estancia en el Caribe de El Temido lll (2014/2016) http://foro.latabernadelpuerto.com/s...d.php?t=145184 DIMISIONES EN LA JUNTA DIRECTIVA DE ANAVRE: (Noticia del 22-03-24). https://www.ceutaactualidad.com/arti...222194342.html |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a El Temido II | ||
Sahel (08-02-2012) |
#3427
|
||||
|
||||
![]() Pensando con mucha ternura en el perro de aguas "winche" de gelo....
he sido una cobardica, no he escrito en el hilo porque las teclas me habrían traicionado.... ay¡ la cabeza y el corazón a veces que mal se llevan¡¡¡¡¡¡
__________________
Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa Editado por Chiqui en 09-02-2012 a las 19:27. Razón: me he equivocado de cofrade es gelo, sorry goba... |
#3428
|
||||
|
||||
![]() Cita:
![]() ![]()
__________________
"La buena voluntad puede cambiar al mundo"... y limpiar los océanos!!! ![]() www.bluewatersociety.org ![]() |
#3429
|
||||
|
||||
![]() Se sube un borracho argentino al bondi (bus) en hora pico. Como no hay mucho sitio se queda de pie cerca del conductor. Con la mirada perdida y manteniéndose de pie como puede reflexiona a viva voz:"Que lindo está para tirarse un pedito!" A lo que el resto del pasaje responde inmediatamente alejándose hacia el fondo del bus, dejándolo solo junto al chofer. Al ver la reacción general les grita: "Che! que dije un pedito... No un corner!!!"
__________________
@XeneiSailor https://www.instagram.com/xeneisailor/ No envidies mi progreso... Sin valorar mi esfuerzo ![]() |
#3430
|
||||
|
||||
![]() -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta
__________________
~~~~_/)~~~~ Buenos vientos Si funciona No Lo Toques! ![]() |
#3431
|
||||
|
||||
![]() ![]() ![]() ![]() NEVADA TREMENDA EN TERUEL Acabo de hablar con un antiguo amigo que está viviendo en Teruel. Añora Benidorm. Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya les llega a la cintura. La temperatura ya ha bajado de los -20°C y sensación de menos aún, hay viento norte con ráfagas de hasta 90 km/hora. Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina. Dice que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar mas remedio que dejarla entrar.....que... qué me parece? Saludos Miahpaih ![]() ![]() ![]()
__________________
![]() ¿El resto? ............. El resto simplemente lo malgasté. ![]() |
3 Cofrades agradecieron a Miahpaih este mensaje: | ||
#3432
|
||||
|
||||
![]() Un representante visita una empresa que fabrican varios productos con látex. En la primera parada, le enseñan la máquina que hace las tetinas para los biberones. La máquina hace un ruidoso “Hisshhhhhhh-pop”.
- El Hishhhhh lo hace el caucho al inyectarse en el molde- le explica el guía- el “pop” lo hace la aguja cuando hace el agujero en el extremo del chupete. La siguiente parada es la parte donde hacen los preservativos. El ruido que hace la máquina aquí es “Hishhhh. Hishhhhh. Hishhhhh. Hishhhhh- Pop”, el representante se queda extrañado y le pregunta al guía. - Imagino lo que hace la máquina cuando suena el Hishhhh, pero ¿y ese pop que suena de vez en cuando? - Ah, pues hace lo mismo que en la máquina de las tetinas. El “pop” suena cuando la aguja hace un agujero en uno de cada 4 preservativos. - Pero...¡eso es una p+++++da! - Efectivamente, pero es cojonudo para el negocio de las tetinas.
__________________
Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
#3433
|
||||
|
||||
![]() Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - Dinero ------------------------------------------------------ - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? --------------------------------------------------------------------------------- - Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia. --------------------------------------------------------------------------------- Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "Pronto". Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" "Cuando llore", fue la respuesta. "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"- "Porque no me acuerdo dónde lo he puesto"
__________________
"...Cuando el nubloso viento se levanta, la canal de Bahama desemboca, con veinte y ocho grados en altura, y muchos de trabajo y desventura..." ![]() Editado por Larsen en 10-02-2012 a las 13:18. Razón: corregir |
#3434
|
||||
|
||||
![]() Un amigo le dice a otro:mira me he comprao un cocodrilo que es mas listoo...
sabe hasta chupa....la cuando se lo digo. -anda ya eso hay que verlo! lo lleva a su casa y llama al cocodrilo,bartolo ven aqui y chupa! y el cocodrilo viene y comienza a chu...ar. cuando ya ha terminado coje un palo y le mete 7 o 8 palazos en la cabeza y el cocodrilo le suelta Le dice a su amigo quieres probar? el amigo:vale pero a mi no me des tan fuerte eh! |
#3435
|
||||
|
||||
![]() Chupitos
![]() UNOS DE SUEGRAS La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el Hospital Español Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta: - ¿Como esta mami? El marido muy serio y con voz grave le dice: - En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros. - ¿Qué decís???- grita la mujer, ¿mamá está mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Qué fue lo que pasó? - No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte médico, pero el médico de guardia me dijo: "Preparese para lo peor". **************** - Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitacion, se metió en mi cama y ya te imaginás lo que pasó.......... - Pero mamá ¿y vos no le dijiste nada?? - Sabés que con él, yo no hablo. *************** - ¿Como andás con tu suegra?. - Viene a casa dos veces al año. - !Qué bueno!. - No tanto, cada vez que viene se queda seis meses. ************** A mi suegra le haría un monumento............encima de ella ************* - Papá, papá, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!. - Hijo, no me hagas reir cuando me estoy afeitando. ************** - ¿Por qué lloras?. - Llevé a mi suegra al médico y dice que sólo lo quedan 30 días de vida. - Tranquilo, hombre, que treinta dias pasan volando. *************** - Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?. - No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?. - No. - Entonces vuelva mañana. ************** - ¿De dónde venís con toda la ropa destrozada?. - Del entierro de mi suegra. - ¿Tan mal vestido fuiste?. - No, se resitió un poco. *************** - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra. - Son $10 por palabra. - Ponga: Murió Josefina. - Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50. - Sólo quiero gastar $20. - No puede ser. - Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Toyota Corolla. ****************** - Otra vez los cuervos me han comido la cosecha. - Hacé como yo, poné un espantapajaros. - Lo puse, pero como si nada. - Pégale una foto de mi suegra. - ¿Es efectivo?. - No sólo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado. ****************** - Pepe, te veo preocupado. - Por poco atropello a mi suegra. - ¿Te fallaron los frenos?. - No, el acelerador. **************** - ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?. - ¿Por qué?. - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. - Entonces son amigos. **************** - ¿Por cuánto me compras a mi suegra?. - Por nada. - Trato hecho. *************** - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?. - Sí. - ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?. - En una serpiente. - No vale repetir. Y todo esto sin acritud ![]() ![]() ![]()
__________________
El que no tenga nada que hacer que compre un barco ![]() Saludos Santi |
#3436
|
||||
|
||||
![]() ROMANCE DEL DUQUE
Así recitó el juglar a muchedumbre embobada: Era un joven que metía las pelotas por la escuadra y, de pronto, llegó a Duque al casar con una infanta: braguetazo, que le dicen por tierras de Salamanca, braguetazu, en les Asturies y pelotazo en Granada. Al entrar en la nobleza, ya Duque de Candelaria, se creyó con la licencia del derecho de pernada y se vio como intocable en la Realeza de España. Vino a proponer negocios a diversos Reyes Taifas que juegan con el erario como bien les viene en gana; pues es dinero de nadie y revierte en quien lo apaña. Presidentes de segunda, que aparentan Reyes Taifas, se embobaron con el "Yerno" y prepararon pitanza para que comiese el Duque cuanto le diese la gana y el Duque, más que comer, ciertamente devoraba con apetito insaciable; le gustaba la pitanza. Asunto fue de millones los contratos que firmaran y, por si acaso, el Gran Duque adelantados cobraba; no fuese que de proyectos quedasen humos de paja. Asunto fue de millones los contratos que firmaran y cual lluvia, en gota fría, a la Nóos inundaban; eran ganancias muy sucias y preciso blanquearlas. Así fue montando empresas (lavadoras las llamaba) el prelavado en Aizoon; en Belice se lavaban; el centrifugado en Londres y, una vez blanqueadas, retornaban abundantes para comprar nuevas casas y un palacete en Pedralbes, reformado con tal gracia que ha llegado a real palacio para orgullo de la Infanta. Al Duque de Palmatoria, a más de plebeya plaga que le servía de apaño para camuflar ganancias, les han cogido, en la noche, una patrulla de guardias que vigilan la honradez y encontraron la mangancia. Con las alforjas repletas a Diego Torres pillaban, acompañado de esposa y de un cuñado por banda: por estribor iba Marcos, Miguel por babor andaba. Estos cuatro mochileros los millones transportaban y usaban las lavadoras con tal salero y tal gracia que hacían de sucios euros unas monedas honradas. El juez dice "trapicheo"; "gran robo" el fiscal la llama a la fortuna del Duque: la Empresa que no lucraba y, sin embargo, lucró millones de euros a manta. Los impuestos en Belice se extinguían en la nada y todo era beneficio, y todo era ganancia, pues pagaba las facturas que él mismo se cobraba. Con más arte que Paesa, el Duque de Candelaria amasaba una fortuna así, sin más, por la cara que tiene de hombre buenazo y de marido de Infanta. Si en Nóos hubo trapicheos, el Duque no sabe nada, que Nóos está en Barcelona y él residía en las Babias. Así se escribe la historia: unos pierden, otros ganan; aquí perdió el pueblo entero y ganó el Duque de Palma. Ahora corresponde al juez analizar bien la causa y demostrar que es verdad que, quien la hace, la paga. Debe el juez recuperar el total de la mangancia, subastar el palacete y ofrecerle larga estancia, en Soto del Real, al Duque y a sus amigos comparsas. Así terminó el Juglar de relatar las hazañas del "yernísimo de Rey y noble Duque de Palma", que ordeñaba los millones que nos faltan en la vaca |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a ulmrayes | ||
hibrido (12-02-2012) |
#3437
|
||||
|
||||
![]() Estimado Dr.: Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas. Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca. En el club de pesca, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como yo para la pesca de las lubinas. Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca. Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito. Hace un par de semanas que Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas. Yo pesqué un ejemplar de lubina magnífica y poco después Paqui pescó el pez gemelo. Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto. Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca. Pero su reacción fue negativa. Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco. ¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición! Dr.: ¿Qué debo hacer? ¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición? ¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión? Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda: Pepe. P.S. Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas. |
__________________
En la mar, ni tiempo ni marea paran o esperan. ![]() http://www.anavre.org/ Los doctores son hombres que prescriben medicinas que conocen poco, curan enfermedades que conocen menos, en seres de humanos de los que no saben nada. Voltaire (1694-1778) Albaid en youtube Editado por Kiro en 17-06-2014 a las 09:31. |
#3438
|
||||
|
||||
![]() Madre mia!! De esta dejo la vela y me paso a la pesca!!!!
__________________
Vaea S 13° 51' 49 W 171° 46' Under the wide and starry sky, Dig the grave and let me lie. Glad did I live and gladly die, And I laid me down with a will. This be the verse you grave for me Here he lies where he longed to be; Home is the sailor, home from sea, And the hunter home from the hill. |
#3439
|
|
![]() Cita:
![]() Será que los 51 no vienen pegando mal ![]() Por la pesca camarada!Invito yo ![]() ![]() |
#3440
|
||||
|
||||
![]() Cita:
![]() ![]() ![]()
__________________
Vaea S 13° 51' 49 W 171° 46' Under the wide and starry sky, Dig the grave and let me lie. Glad did I live and gladly die, And I laid me down with a will. This be the verse you grave for me Here he lies where he longed to be; Home is the sailor, home from sea, And the hunter home from the hill. |
#3441
|
|
![]() Cita:
Sip ![]() Pero nunca antes me había interesado tanto por la pesca. Es que ese par de... luvinas... Qué piezas impresionantes ¿no? ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
#3442
|
||||
|
||||
![]() Cita:
![]() ![]()
__________________
Vaea S 13° 51' 49 W 171° 46' Under the wide and starry sky, Dig the grave and let me lie. Glad did I live and gladly die, And I laid me down with a will. This be the verse you grave for me Here he lies where he longed to be; Home is the sailor, home from sea, And the hunter home from the hill. |
#3443
|
||||
|
||||
![]() LA FRASE DEL DÍA:
La vida es como un pene... Corta. Pero parece larga cuando se pone dura.
__________________
Pinzote |
#3444
|
||||
|
||||
![]() Cita:
Como buen pescador que debes ser, no nos dirás, por casualidad, ande se pescan no??? ![]() ![]() ![]()
__________________
![]() "Aprender es como remar contracorriente: en cuanto se deja, se retrocede" |
#3445
|
||||
|
||||
![]() Lunes día de la semana peor que un día d resaca; y además con frío.
![]()
__________________
Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
#3446
|
|
![]() Cita:
![]() ![]() ![]() ¡¡¡LA MOZA!!! si que es impresionante. ![]() ![]() ![]() ![]() ![]()
__________________
Nabregar: "Acción de desplazarse por la mar en un barco que da mucho, pero que mucho trabajo" ![]() ![]() Tractorista y motero |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a Choquero | ||
Sahel (13-02-2012) |
#3447
|
|
![]() Cita:
![]() Ahh... la dueña del par de lubinas .... ![]() Sip, mu impresionante ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
#3448
|
||||
|
||||
![]() ![]() Adán y Eva paseaban por el paraíso. Eva pregunta: - Adán, ¿Tu me quieres? Y Adán refunfuñando: - ¡Me quieres... me quieres! ¿Ah pero tengo otra alternativa? Pd.: qué mala la Eva, haciendo preguntas capciosas.¡¡¡¡¡¡¡
__________________
Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
#3449
|
||||
|
||||
![]() La mujer va al médico con los ojos morados.
-¿Qué le sucedió, señora? preguntó el colegiado. -Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega... -Hay una solución para eso, - dice el médico -, cómprese muchos caramelos de leche (tofees) y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente. Un mes después la mujer regresa al consultorio: -Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear... -¡¡¡¡¡Que bueno señora!!!!! ¿Vió la importancia de mantener la boca cerrada..? Pa empezar S. Valentín con buen pie |
#3450
|
||||
|
||||
![]() ![]() ![]() http://www.elrellano.com/videos_online/5727/que-estara-buscando.html Genial sketch humorístico donde primordialmente tenemos que felicitar al actor que hace de hombre ignorado (o invisible) sentado en un sillón. Yo no me hubiese resistido. ![]() .x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x.x. ![]() ![]() http://www.elrellano.com/videos_online/5726/obreros-aburridos.html .o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o.o. ![]() Precioso vídeo de unos buzos haciendo varias cosas bajo el hielo en el lago Saarijärvi en Vaala, Finlandia. Al final del video tenemos una ![]() http://www.elrellano.com/videos_online/5697/pesca-bajo-el-hielo.html
__________________
El único símbolo de superioridad que conozco es la bondad |
![]() |
Ver todos los foros en uno |
Etiquetas |
chistes |
Herramientas | |
Estilo | |
|
|
![]() |
||||
Discusión | Iniciada por | Foro | Respuestas | Último mensaje |
Un buen chiste. | lamardesalao | Pesca Deportiva | 1 | 25-07-2007 16:35 |