humor marinero, vamos a reir un poco

[garfield]

Escuela - Examenes

Escuela Naval

Teorema infalible de la Escuela Naval para saber si un submarino está sumergido:
Se suman las inmersiones y las emersiones, y si el resultado es par se puede abrir la escotilla.

Anclas

Cuentan que lo relatado a continuación ocurrió en un examen oral de maniobra.
- Catedrático: Imagínese que está al pairo esperando para entrar en puerto, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina?
- Alumno: Daría fondo
- Catedrático: ¿Y si el viento arrecia?
- Alumno: Fondearía con otra ancla
- Catedrático: ¿Y si continua refrescando?
- Alumno: Mandaría fondear otra ancla.
- Catedrático: ¿De donde saca usted tantas anclas?
- Alumno: Del mismo sitio que usted el viento!!!!.

Anclas

Respuesta en un examen oral de nautica:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?
Piratas

La mano

En la barra de una Cantina caribeña se encuentra un mozo y un veterano pirata tomando unos cacharros, el joven observa que el pirata, es prácticamente un tullido, con su pata de palo, garfio y parche en el ojo. Impresionado, le pregunta donde perdió la pierna, el pirata le cuenta un feroz abordaje a un barco de su graciosa majestad donde un cañonazo se llevo por delante, su pierna.
La curiosidad puede más que el mozo y vuelve a inquirir al viejo pirata sobre su mano, éste le cuenta que en otro abordaje, un español se la arrebató con un mandoble de espada cuando el barco estaba casi rendido.
El mozo impresionado, no sale de su asombro y le pide que le cuente como perdió el ojo. El pirata hace un silencio, y dice:
-Eso fue culpa de una mosca al día siguiente de perder la mano.

La pata

Dos piratas consiguen huir de una prisión en un velero, y tras diversas vicisitudes, una impresionante tormenta los desarbola, dejándolos a la deriva sin comida, ni agua, la situación es desesperada.
Entonces uno ve un navío de guerra en el horizonte y exclama:
- ¡Qué mala pata!
y el otro contesta indignado:
- Quemala tú!!!!

La guerrera

En aquellos tiempos que la Armada Española era temida y admirada en todo el mundo, un galeón de la flota de Indias navegaba por las procelosas aguas del Caribe. Cuando el vigía avista un navío corsario. El Capitán sube a cubierta y tras estudiar la situación pide le traigan su guerrera roja. Tras encarnizada lucha los piratas son rechazados.
El viaje continua y días después sufren otro encuentro con otras dos naves corsarias, el Capitán vuelve a salir de su camareta y tras analizar la situación, vuelve a pedir que le traigan su guerrera roja. Esta vez la lucha es más cruenta pero nuevamente son rechazados los asaltantes.
Por la noche se comentan los últimos incidentes entre la marinería, el contramaestre es interrogado acerca de las propiedades de la guerrera roja que usa el Capitán. Este les cuenta que es una costumbre del capitán para que en caso de caer herido en combate la tripulación continué luchado sin tregua, al no ver brotar la sangre. La exigua tripulación queda asombrada e impresionada por el valor de su Capitán.
El viaje continua con el navío seriemanete dañado y gran parte de la tripulación herida, cuando avistan una flota de tres naves corsarias listas para abordarles, nuevamente el Capitán acude a cubierta para estudiar la situación, y tras analizarla pide a su ayudante que le traiga los pantalones marrones.

Rumores - Leyendas

Asientos

Cuentan que esto que se relata a continuación, sucedió en un Cabo de Ybarra, durante un viaje a Brasil.
Cierta noche entró el Capitan en el puente sorprendiendo al primer oficial ligeramente embriagado y en buena compañia de visita por el puente, tras un breve intercambio de opiniones, el Capitán coge indignado y escribe en el Diario de Navegacion:
"el primero estaba borracho hoy a la 01:15, testigos...".
Al dia siguiente, el primero se ha recuperado y le pide al Capitán que borre el asiento, tras otro intercambio de opiniones, el Capitan se niega. Entonces el primero entra en el puente y escribe en el Diario:
"el Capitan estaba sobrio hoy".

El autobús

Dos engrasadores con unas copas a cuestas, se suben a un autobús de regreso al barco, en el autobús viajaban también otros marineros. Uno dice al otro:
"¿Para dónde irá este bote?".
A lo que el otro replica: "Esto es un bus".
"No, que es un barco, mira el montón de marinos".
"No seas bruto, que es un bus".
"Un barco".
"¡Borracho, necio, que es un bus!".
"¡Que es un barco, y te lo voy a probar!".
Entonces se lanza del bus, al caer rebota y rueda por toda la carretera.
Desde el autobus le grita el otro: "¡Ves es un bus!"
Y el otro responde: "No, es un barco. Pero si te lanzas, hazlo por la otra banda, que aquí está el muelle y está lleno de piedras.

Visita

El tipico niño que visita el puente de un ferry y comienza a preguntar al oficial.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos?¿ Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde se sale?
- Por la televisión, hijo, por la televisión.

El pantocazo

Esto cuentan que ocurrió en un moderno catamarán de una compañía española. Tras quedar libre de puntas, y poner rumbo norte con toda avante, el barco comienza a dar algunos pantocazos, así que, el Capitán da una anuncio por la megafonía para tranquilizar al pasaje.
En medio del anuncio, el barco vuelve a pegar otro salto, acompañado esta vez por un desgarrador CUIDADO, ARGGGay!!! en la megafonía del ferry.
Tras unos minutos de silencio, el Capitan dice:
-"No ha ocurrido nada, simplemente la azafata ha tirado un café hirviendo sobre mi chaqueta y no vean ustedes como ha quedado!!".
Tras decir esto, desde primera clase llega una voz de un pasajero que dice:
-"Lo que tiene usted que ver , son mis canzoncillos!!!".

Actas de garantía

Visto en algunas actas de garantia de astilleros
-pruebas de velocidad y rumbo, ok, excepto el autopiloto que no es muy preciso
-autopiloto no conectado todavía
-perdidas de aceite en el molinete de babor
-perdidas limpiadas
-Cristales del puente astillados
-remplazados por cristales cubierta C
-Radar de babor inoperativo
-radares siempre inoperativos cuando están en OFF
-Los ecos se pierden al poco tiempo
-¿Por dónde?
-Volumen de megafonia en camarotes increíblemente alto
-Volumen ajustado a valores más creíbles.

Otros

Ese marinero que insiste en hablar con su Capitán en el doble fondo del barco, y tanto insiste que el Capitán mosqueado acepta en bajar. Una vez alli el marinero le pide le de el anticipo de la paga. El capitán molesto le dice: ¿Y para pedirme esto me llevaste al doble fondo del barco?
El marinero le contesta: Lo que pasa es que me dijeron que usted es muy malo, pero que en el fondo es bueno.

Patrón

¿Cual es el patron de los marineros de cubierta?
- Pues ahora no caigo.
- SANd BLASt

Anticipo

Un tripulante se presenta en el despacho del Capitán.
- Buenos dias, mi Capitán, como hemos llegado a Brasil necesito 200 dolares.
El Capitán, muy serio, abre un cajon y le da al tripulante un condón.
- Pero mi Capitán yo le he pedido 200 dolares, no un condón.
El Capitán responde:
Eso es para que vayas a joder a otro

Devoción

En medio de una dura galerna el Capitán a punto de dar la orden de abandono y grita con desespero:
¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

Ingenieros

¿Qué es un dromedario? Un camello diseñado por un Ingeniero Naval.

El loro

Un marino muere en la mar dejando como parte de la herencia un loro, su mujer sorprendida, decide quedárselo por ser un recuerdo del marido, a pesar de ser un bicho mal hablado.
Después de varios meses intentando que el loro deje sus modales marineros, y ante la visita de unas amigas por la tarde, decide darle un ultimátum; "Esta tarde si dices cualquier taco acabarás de cena para el gato". El loro se queda pensativo y piensa que es mejor contentar a la mujer, que al gato.
La llegada de las amigas es recibida con indiferencia por el loro, a pesar de que una señorona cargada de joyas, muy peripuesta y perfumada se sienta junto a él. La tarde se va alargando, el tono se va alzando y el salón se va llenando de humo mientras todas cotillean, juegan a cartas y ríen.
Finalmente el loro no puede resistir y grita:
"Fulanas zarpamos a las nueve"
La mujer que está junto a él se levanta indignada y se encamina hacia la puerta, mientras que un silencio cortante invade el salón, cuando el loro se gira hacia la puerta y vuelve a gritar:
"¿A dónde vas guarra??, que todavía no son las nueve!!"

Barcos modernos

Dicen que los barcos de última generación estarán tan automatizados que solo necesitarán de un Capitán, para echarle las culpas y un perro, para que el Capitán no se acerque al ordenador.

Competición de remo

Cuentan las crónicas, que en el año 94, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno compuesto por la administración marítima española y el otro por sus colegas de la japonesa. Se dio la salida, y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el primer momento, ganando claramente. De vuelta a casa, el equipo español se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión: "Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el español había un remero y diez jefes, por lo que para la próxima competición se tomarán las medidas adecuadas."
En el año 95 se dio de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se empezó a distanciar desde la primera palada. El equipo español llegó esta vez con casi dos horas de retraso sobre el nipón. La dirección se volvió a reunir después de un sonado rapapolvo, para estudiar lo acaecido y vieron que ese año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas el año anterior, se compuso de un jefe de servicio, dos asesores, siete jefes de sección y un remero.
En el año 96, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada más darse la salida. La trainera que este año se había encargado al departamento de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la planta noble del edificio, llegándose a la siguiente conclusión: Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial de los departamentos de Imagen, Calidad e Informática, optó por una formación mucho más vanguardista y se compuso de un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen y cuatro vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero al que habían amonestado y sancionado quitándole todos los plus e incentivos por el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones y tras un minucioso análisis, se llegó a la siguiente conclusión: "EL REMERO ES UN INCOMPETENTE". Por lo que se acordó para el año 97 que: "El remero será de una contrata externa, toda vez que a partir de la vigésimo quinta milla se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, que roza el pasotismo en la línea de meta."

Encuentro en alta mar

Un hombre navega en yate, cuando de repente, se percata de que está perdido, afortunadamente divisa un mercante en el horizonte, maniobra para aproximarse y grita:
-Los del mercante ¿Hay alguien?
-Al grito se asoman tres tripulantes
-¿Disculpen? ¿Podría Uds. ayudarme? He quedado de verme a las 7 de la tarde con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.
- Claro que si, le contesta uno desde el alerón. Se encuentra Ud. en un yate de la lista séptima, en latitud: 39° 57' Norte y longitud 000° 02' Este, abatiendo al SSE a medio nudo, son las 1834 UTC y el ocaso será en 22 minutos.
- ¿Es Ud. el Capitán? verdad? - pregunta el del yate.
- Si señor, lo soy ¿como lo adivino?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita ineludible porque no se que hacer con su información.
- Y Ud. ¿es político?
- Si señor. ¿Como lo supo?
- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es nuestra!!!

La barca

Para la botadura de una moderna barca de pesca de más de 1500 C.V., tripulación exigua y tremenda capacidadd extractiva, el armador y patrón avisa al cura para que bendiga el nombre y las posteriores singladuras:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?.
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?.
-No, es que he pensado que ya que no pesca, al menos que reme, que al precio que está el gasoil va a hacer falta.

[capitan necora]

Hola,

salud

[petrusmz]

Si señor, que falta me hacia, ja ja y cuanta verdad se cuenta en los chistes Muy bien Gargi

Salud

[Chukrut]

Jaaajajaja muy buenos Garfield! Me los envío a mi correo a casa con tu permiso. Salud!

[Principealegre]

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Buenisimos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡El del barco moderno, GENIAL

[garfield]

de vez en cuando esta bien hecharse unas risas

[tantanka]

como de vez en cuando ?? no hombre no, ¡¡¡SIEMPREEEEEE¡¡¡

[mazarredo]

Estimado cofrade, con tu permiso, y vayan unas por delante:

Uno que se embarca para una "marea" de 6 meses sin tocar puerto, y a los 2 dias le pregunta al capitán:

-Mi capitán, aquí cuando uno necesita un lavado de fondos y cambio de hidráulicos ¿como se hace?
Y el capitan le responde:
- pides permiso y te ponemos en lista de espera para tirarte al chino de la cocina. O eso, o la pelea cobarde, lo que prefieras.

-¿Tirarme al chino? vamos hombre, antes me despellejo a fuerza de "jalarmela".

-Bueno, tú mismo. Si lo quieres, ya sabes lo que hay.

A los 4 meses, el chino ya hasta era guapo y todo, así que allá se va el menda a pedir permiso al capitán:

- Mi capitán, que venía... ya sabe... a pedir permiso para lo del chino.
- Ah vale, te toca, esta noche a las 7:30
- Pero capitán, quería pedirle otro favor
- Tú dirás...
- Pues que de esto no me gustaría que se enterase la tripulación. Uno tiene una reputación y....
- Tranquilo los únicos que nos vamos a enterar, seremos tú, yo y los cuatro que tienen que sujetar al chino.

Otro saludo y otras

[Barba Roja]

.... con esa gracia se ve la crisis de otro color ... QUE REMEDIOS .

Una ronda .... te la mereces con creces

[Chiqui]

Carta de una madre a un forero de La Taberna:
Querido hijo:

A la vista está que desde que comenzaste tus mensajes en este foro, tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch.

Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de chateo y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

P.D.2.: No sé qué os han dado hoy pa comer, ^^^^oússss.

[kao]

gracias por los chistes, son buenisimos. Asi llevamos mejor los largos dias de oficina sin mar.

Saludos a todos los cofrades

[cyaque]

muy buena colección

[espunki]

me ha encantado!!! tanto las ansias que tienes para escribir como los chistes, enhorabuena compañero y sigue asi, que de sosos esta lleno el mundo

[Mediterraneo110]

Garfield eres DPM!

[garfield]

Ministerio de Economía y Hacienda

LEG. DEL ESTADO
Rango: REAL DECRETO
Organismo emisor: Ministerio de Economía y Hacienda
Número de la disposición: 845
Fecha de la Disposición: 26/05/2005
Fecha del BOE: 26/05/2005
Marginal del BOE: 14963
Número de LA LEY LEGISLACION: 3546
VOCES
DERECHOS FUNDAMENTALES Y LIBERTADES PÚBLICAS

BOLETIN OFICIAL DEL ESTADO 26/05/2005

El Sr. Presidente pondrá en marcha en los próximos días un Plan Nacional de Empleo.
EL

Plan de Emergencia Nacional de Empleo, que será conocido por sus siglas como PENE, tiene por objeto
parar la crisis actual reduciendo la plantilla estatal.
Para que tal reducción se produzca de la forma más justa y equitativa posible, se acelera la jubilación de los
empleados de mayor edad, facilitando la retención de los jóvenes a quienes se les confiará el futuro del Estado
Nacional. Este mecanismo de selección entrará en vigencia inmediatamente y se llamará Jubilación Obligatoria De

E

mpleados y Trabajadores Estatales (JODETE).
Los empleados JODIDOS tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del Estado. La única condición
para que puedan iniciar la búsqueda, es la de requerir al PENE una autorización para que se revise si su situación
laboral es compatible antes de jubilarse.
Este período de evaluación será llamado Plan Acelerado de Jubilación Anticipada (PAJA).
Todo empleado que hayan sido JODIDO y esté en PAJA, puede solicitar una revisión final. Esta última fase se
denominará Posibilidades Optimas Laborales de Volver a la Organización (POLVO).
La política del programa estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y de dos

PAJAS

, pero pueden ser JODIDOS tantas veces como el Gobierno Nacional lo juzgue necesario, por la acción del

PENE

del Sr. Presidente.

Palacio de la Moncloa, 26 de Mayo de 2005
Jose Luis Rodríguez Patatero

Presidente del DesGobierno

veo que un poco de humor gusta pues...mas y si hace falta buscaremos otras cosillas

[garfield]

>CONSUMO DE ALCOHOL
>
>Causas, efectos secundarios y posibles soluciones
>
>
>01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
> Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
> Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
> hacia arriba.
>
>02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
> Causa: Ya te measte.
> Solución: Ve a secarte al baño más proximo.
>
>03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
> Causa: Te has caído de espaldas.
> Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.
>
>04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
> Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
> Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
> "gintonic".
>
>05. Síntoma: El suelo está borroso.
> Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
> Solución: Más de tu bebida favorita.
>
>06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
> Causa: Estás siendo arrastrado.
> Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.
>
>07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
> agua.
> Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
> Solución: Metete el dedo (en la garganta).
>
>08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
> misterioso eco.
> Causa: Tienes el vaso en la oreja.
> Solución: Deja de hacer el payaso.
>
>09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
> blanco y la música es muy repetitiva.
> Causa: Estás en una ambulancia.
> Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
> alcohólica.
>
>10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
> te miran con curiosidad.
> Causa: Te has equivocado de casa.
> Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda
> la tuya.
>
>11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
> la vista.
> Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
> Solución: Café y una buena siesta.
>
>P.D.: No te quedes con esta información y, como yo, ¡¡¡Mándasela a un amigo
>ebrio que de verdad aprecies!!! Te lo sabrán agradecer.


ya nos salimos de los temas marineros...pero tiene gracia

[garfield]

ES BUENISIMO!!!LEEDLO MADRE MIA!
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!


mañana os cuelgo alguno mas

[samyuti]

Un joven se enrola como tripulante en un barco.
Al regresar al puerto el capitán llama a su padre y le dice:
- Tengo que darle dos noticias sobre su hijo una buena y una mala. Cual quiere oír primero...
- Dígame la mala primero.
- Su hijo es maricón.
- Y la buena cual es.
- Fue elegido Reina de la tripulación

[garfield]

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO! LES! SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.

[samyuti]

Había una vez en un barco un capitán y sus ayudantes, y uno de ellos le dice al capitán:
-”capitán, en el barco hay un marica”
Y el capitán le dice al ayudante:-¿ dime quién es?
Y el ayudante le dice:
-” si me das un besito te lo digo…”

[samyuti]

Esto era un pirata que tenia un loro y un dia que estaba vendiendo tomates empieza a gritar:
¡¡¡vendo tomates, vendo tomates!!!
y el loro le repetia, el pirata ya hasta los cojones del puto loro le dice a la proxima que me repitas te arranco un ojo, pero el loro no hizo caso y cuando le volvio a repetir le arranco el ojo.
Al dia siguiente sucedio lo mismo, pero al siguien te el pirata grito:
¡¡¡vendo tomates, vendo tomates!!!
y el loro ¡¡¡vendo cupones, vendo cupones!!!