O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola,

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa:

1 º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo!

MORALEJA:


Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

salud

[API]

POR FIN, UN FABRICANTE QUE PIENSA,...



Y LAS INSTRUCCIONES: CLARITAS!!!

[capitan necora]

Hola

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer súper elegante y bella sale de un barcon un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una trompa brutal)...

Caminando tambaleante hacia su COCHE, un BMW del año costosísimo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentadaal lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo ylo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

"Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear... y replica:

¡¡¡ No llores joder!, que no te estoy regañando.... !!!"

salud

[Carpant]

Se abre el telón y se vé un montón de pen-drive dentro de una patera.

Se cierra el telón...

¿Cómo se llama la película...?


" Memorias de África "

[Carpant]

Se abre el telón y se vé una familia de Gitanos-Rumanos.

Se cierra el telón...

Se cierra el...

Se cierra...

¡¡¡ Lo muertos....

No se puede. Se han llevado el telón...

[Choquero]

Mu güenos, Carpant...

...Pero estoy tan desesperado que no sé si tirarme al tren...







...O a la taquillera.

[curcumusu]

- ¿Mamá, tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - dice la hija antes de su boda.



- Pues, hija - le contesta la madre un poco ruborizada-

resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...



- Mamá, ya sé follar... lo que necesito aprender es a hacer paellas.

[relinga]

Así se las gastan la DGT de Galicia.

(no lo hay en español...)

[relinga]

Seguimos con la prensa...



Igual a alguien se le ocurre montar un monasterio



en mis tiempos no se estudiaba nada de esto.



Estos no se enteraron de los super prismáticos que se usan en la náutica...

BUEN FINDE A TOD@S!!!

[konpai]

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

[DUDU]

Vuelven dos mendas de visitar unas bodegas en Cadiz y el cogorzón que traen es del diez.
Ya llegando a Sevilla le dice uno al otro.
- Colega, entramosssssss a esssssa "casa con luces gojas
- Fale, pego pagas tu que yo no llllevo ni un eugo
Salen de la autovía y al llegar a la rotonda se encuentran con una pareja de guardias.
-Joderrrr tío, yalahemos cagao cagüento, verás ahora con el cogorzón...
- No te preocupes, pon en la docuemtación 50 € y verás como pasamos,
Dicho y hecho
Pueden ustedes continuar
- Cagüen, otra parrreja de guardias.
-Pues ya sabes
- coño, ya vamn 100 eugosss
Pueden ustedes continuar
Cago en to lo que se menea, joderrrr más guardias.
Paran y cuando van a dar de nuevo los papeles con otros 50 € oyen
Espere usted un momento..... si me dan 100 euros de golpe, les digo como salir de la rotonda


(Es un chiste, no se vaya a dar por aludido ningún guardia o similar. Además de no ser mi intención denostarles, espero que lean esto con sentido del humor)

Va por la GC

[Chiqui]

Palpaba la humedad del entorno con cada poro de su piel. Pocas veces en la vida nos vemos abocados a vivir trances tan difíciles. De haberlo calculado, se habría quedado en el otro lado, donde el clima, idéntico, parecía distinto y benigno al no sentirlo a través del filtro de ansiedad que le invadía. Pero la vida no se calcula, sólo se vive o se arrastra, y hoy la suya dejaría de ser un lastre. Hoy sería él, o ya no sería. Todo o nada.

Las tinieblas se iban disipando a medida que la luz mermaba su consistencia con un demoledor ejército de fotones. Para entonces ya distinguía vagamente la silueta de su enemigo. No cabía la marcha atrás. La valentía y el miedo, la indecisión y la firme voluntad formaban un todo sin partes.

Abrió la boca cuanto pudo para luego cerrarla sobre su presa con todas sus fuerzas. Apretó los dientes por encima de las especificaciones del fabricante. Empujó las quijadas al límite, concentrada toda la energía en aquel apéndice que le sujetaba a la vida, y al fin, se atrevió a mirar.

El elefante, entre hastiado y resignado, miró al cocodrilo desde el borde de la charca:

-¡Bedo hombde, Simón! ¿odga vez? ¿dú esdás dondo o qué?


buen finde

[capitan necora]

Hola

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?

Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!

Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja .


salud

[capitan necora]

hola

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás' - insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado..... ..,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles! !...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.



-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!





salud

[agb]

Tremenda Lección

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, mira a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oí­do decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerrr lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre que le gustarí­a conversar?

- Pues no sé... ¿Que tal de física nuclear? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa...

- Bueno, ese parece ser un tema interesante, dice la niña, pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente cualificado para hablar de fí­sica nuclear, cuando ni de mierda sabe?!!!

[marauca]

Originalmente publicado por agb

Tremenda Lección

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, mira a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oí*do decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerrr lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre que le gustarí*a conversar?

- Pues no sé... ¿Que tal de física nuclear? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa...

- Bueno, ese parece ser un tema interesante, dice la niña, pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :
- Hummm.... no tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente cualificado para hablar de fí*sica nuclear, cuando ni de mierda sabe?!!!

Yo directamente mataria a la niña.

[Kiro]

Una imagen, mil palabras

[windi]

Como una vez que, circulando vi un un cartel en un coche que decía:

"Pere Navarro, no podemos pensar por ti"

[capitan necora]

Hola

Había una pareja de viejitos....

Tenían 85 años cada uno y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran muy cuidadosos con el dinero.

Se cuidaban mucho, mucho. Llevaban una vida muy sana, sobre todo por que la viejita que se preocupaba costantemente de las comidas e insistía mucho en controlarse con las bebidas y de que siempre hicieran ejercicios adecuados.

Un día, sin embargo, ésa vida tan saludable no les pudo salvar. Un día salieron de vacaciones y tuvieron un grave accidente, pobrecillos. Fueron directamente al cielo.

Llegaron y, San Pedro los recibió a la entrada del cielo. Con una Ángel los llevó a una mansión lujosamente amueblada, cubierta de oro las columnas y con paredes forradas de seda fina, la cocina con todo tipo de detalles, una catarata natural bellísima caía sobre la piscina interior climatizada, una bóveda trasparente dejaba ver el día soleado adornaba la sala principal. Una criada guapísima estaba desempacando el equipaje con una ropa finísima y preparando la casa para que no les faltara nada.



Estaban tremendamente boquiabiertos, cuando San Pedro les dijo solemnemente:



- Bienvenidos al Paraíso, de ahora en adelante ésta será vuestra nueva residencia.



El viejito, asustado, le preguntó a San Pedro: ¿Cuánto nos va a costar todo esto?.



- Nada, le contestó San Pedro, esto es vuestra recompensa por haber vivido como Dios manda.

El viejito miró por la ventana y ahí mismo vió un enorme campo de golf de clase suprema, mejor y más bonito que cualquiera jamás construido en la tierra.

- Y, ¿cuánto cuesta jugar en ése club de golf?, le preguntó a San Pedro.

- Estamos en el Cielo, puedes jugar gratis todos los dias y, las veces que quieras.



Luego se fueron al restaurante del club del campo del golf y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable: mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

- Ni me preguntes por eso, le dijo San Pedro, ¡¡todo es gratis!!.

El viejito vió todo aquello y, algo nervioso, le echó una mirada a su esposa y le preguntó a San Pedro:

- Bueno, ¿en dónde están las comidas dietéticas sin grasa y bajas en colesterol, el pan sin sal y todo lo demás? ¿Y el café descafeinado, la cerveza 0% y los refrescos SIN?

- Lo mejor de todo esto es que podeis comer y beber todo lo que querais y cuanto querais, y nunca más engordareis, ni enfermareis. ¡¡¡Estais en el Paraíso!!!

- ¿Me estás diciendo que no es necesario hacer ejercicios de gimnasia?

- Solamente si tú quieres, le contestó San Pedro.

- ¿No tengo que chequearme ni el azúcar, ni la tensión arterial, ni nada de nada?

- No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Sólo tienes que disfrutar de todo, de la manera que más te plazca!



El viejito miró a su esposa y, muy enfadado, le dijo:

- "Tú y tus cereales de mierda ........

¡¡Pudimos haber llegado aquí hace diez años!!










salud

[agb]

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tu crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMA cree que eres.

***************************************

De cincuenta en adelante ....

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡ Nunca se pensé que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

[API]

AL FINAL VOLVEMOS A LO TRADICIÓNAL

sabes lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme

- ¿Y un marido DVD+R ?
- Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme...
-¿ Y un marido PDA ?
- Es aquel, que le mandas poner una alcayata en la pared y te dice : Por Dios Ahora ?

- ¿ Y un marido MP-3, MP-4 Y MP-5 ?
- Pues aquel que Me Polvea en 3, 4 y 5 minutos y se echa a dormir ?

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

¡ Varias Horas de Sexo !

[curcumusu]

EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer. Dice la Madre Superiora:Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.

[relinga]

Es decir: nosotros...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, cuentale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO CONTE ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

[marauca]

Tengo la impresión que relinga deberia de ser el oficial mayor de chistes, así como atnem, es de trimado de vela, o choquero, el mecánico real, y nefta la biblioteca de barcos.

[API]

Parte amistoso.......