O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!










salud

[relinga]

Originalmente publicado por API

Parte amistoso.......

[konpai]

Van dos en un camión y comienza a llover.
El conductor le dice al acompañante: "Lalo, la lona".
El acompañante se le queda mirando y le suelta: "Pepe, pepona".

[Falken]

EN una barra de un bareto cool un cliente le dice al camarero: Cobra!

Y este le responde: Víbora!

[API]

"Receta de pavo al Whisky

Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un
chorrito de
aceite de oliva.

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de
whisky.

5º Meter el pavo en el horno.

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y
cantarle una
mijita al pavo.

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte
binutos.

8º Servirse otro belotasso.

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un
chodretón de
güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el
suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de
gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a
la bassura y
te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El
hio puta sa
bebio el wishhki y se a io.

[relinga]

Originalmente publicado por Falken

EN una barra de un bareto cool un cliente le dice al camarero: Cobra!

Y este le responde: Víbora!

[Miahpaih]

Esto vá degenerando, bueno pues ahí vá este.

RING RING RING

¿Oiga es el malecón del puerto?

¡¡¡¡¡¡¡El malicón lo sela su padle, esta es la embajada china!!!!!!

Saludos
Miahpaih

[LitianAnders]

Está un sacerdote en la misa hablando sobre la bondad de la virgen María y como no se le ocurre otro ejemplo empieza a compararla con una vecina.
Todos conocéis a la señora Elena que:
Da dinero para los pobres
Ayuda en la limpieza de la iglesia
Es voluntaria en el comedor social
Acompaña a los vecinos enfermos a la revisiones medicas
Emplea sus vacaciones en ayudar a los necesitados del tercer mundo

Pues la señora Elena es una Hija de P**ta comparada con la virgen

[capitan necora]

Hola,
Cervezas y Putas


[FONT='Calibri','sans-serif']Una conclusión genial... [/font]


[FONT='Calibri','sans-serif']El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.[/font][FONT='Calibri','sans-serif']
[FONT='Calibri','sans-serif']Es Analista de Inversiones y empresario.[/font]
[FONT='Calibri','sans-serif']En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de[/font]
[FONT='Calibri','sans-serif']ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín[/font]
[FONT='Calibri','sans-serif']mensual un comentario con mucho humor:[/font][/font]

[FONT='Calibri','sans-serif']"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de U$$ 600,00.[/font]
[FONT='Calibri','sans-serif']Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o
Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por
aqui.[/font]
[FONT='Calibri','sans-serif']Yo, estoy haciendo mi parte...”
[/font][FONT='Calibri','sans-serif']
La Respuesta de un Argentino igualmente de buen humor:[/font]
[FONT='Calibri','sans-serif']"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la
brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.[/font]
[FONT='Calibri','sans-serif']Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia[/font][FONT='Calibri','sans-serif'] los políticos de
Argentina, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo[/font][FONT='Calibri','sans-serif'].[/font]
Sin animo de molestar a nadie


salud

[Capitán Trucho]

.... Yo lo que no pillo es el :
[FONT='Calibri','sans-serif']

[capitan necora]

Hola

Titulaciones Progresistas


Si te da vergüenza decir en qué trabajas, he aquí algunas sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae.
Coordinador de Movimientos Internos e Información: celador.
Especialista en Logística y Distribución Documental: mensajero.
Experta en Terapia Ocupacional para el Tiempo Libre: bailarina de streptease.
Coordinador Adjunto para la Admisión y Educción de Personas: portero.
Jefe Observacional de Movimientos: vigilante.
Experto en Manejo de Materiales Derivados de la Vid : bodeguero.
Distribuidor Viario de Recursos Humanos: taxista.
Técnico Especialista en Abastecimiento de Derivados Petrolíferos: empleado de gasolinera.
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil: albañil.
Enlace Tecnológico en Asignación Externa de Documentos: mensajero motorizado.
Consultora de Asuntos sin Específica Denominación: adivina, echadora de cartas, quiromante.
Técnico en Distribución de Información de Mercados Dirigidos: repartidor de propaganda.
Coordinador de Origen y Destino Alimentario: camarero.
Técnico en Acopio, Clasificación y Venta al detall de Perecederos: verdulero.
Técnico en Excavaciones y Soterramientos Antropológicos Contemporáneos: enterrador.
Abastecedor para Lugares de Alta Concentración Demográfica: vendedor de refrescos en los toros y el fútbol.
Experto en Modificación Conductual Humana: camarero.
Distribuidor de Productos de Alta Rotación: vendedor ambulante.
Terapeuta de Género: puta.
Técnico Municipal de Mantenimiento Sanitario: barrendero, basurero.
Freelance Multidisciplinario: parado que aceptaría cualquier empleo.
Director Técnico de Medios Glaciares Dinámicos: conductor-repartidor de ultracongelados.
Especialista Medioambiental en Desarrollo Geobotánico: jardinero.
Gerente de Distribución Musical y Cinematográfica: vendedor de top manta.
Representante por Cuenta Ajena a Tiempo Mínimo: diputado, senador.

salud

[capitan necora]

Hola

*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*
*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*
*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*
*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da
miedo.*
*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!*
*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*
*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*
*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*
*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*
*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*
*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*
*-Con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*
*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*
*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*
*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*
*-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan*
*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*
*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*
*-Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.*
*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*
*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*
*-Con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*
*-Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 10 años*
*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*
*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*
*-Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla*
*-Con los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*
*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*
*- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.*
*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*
*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*
*- Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.*
*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.*
*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que lo conoces*
*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*
*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*
*-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo*
*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*
*-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!*
*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*
*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*
*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien es.*
*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*
*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*
*-Odio que cuando hago algo mal, siempre me lo recuerden.*
*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro ¬¬*
*-He perdido el móvil! He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *
*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*
*- cuando has leido lo de antes as echo el sonido con la boca*
+- Se te ha olvidado el nombre de esa persona que te acaban de presentar hace un segundo*
*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*
*-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
POR ESTA CADENA NO MORIRAS SI NO LA REENVIAS PERO TAMPOCO DARAS UN MOMENTO DE RISA A TUS AMIGOS!!

salud

[capitan necora]

Hola,
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO






El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:



-Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección,¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

-En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño ypercibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?


- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

-Usted señor,va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada,con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su PutaMadre?


Lema de Mujeres Poderosas

Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga.... " Hostiaaaa...!! Esta Cabrona ya se levantó.....!! "
Envía esto a todas las mujeres que creas poderosas para hacerlas reír hoy, y a todos los hombres para que sepan que esto es REAL!

[API]

Fallece el abuelo a los 95 años.

El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:

la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...

- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener
sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....

-¡¡¡ HAY, HIJO !!!



¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

[capitan necora]

Hola

Real, como la vida misma.
LOS MINEROS ESPAÑOLES


UN GRUPO DE 33 MINEROS ESPAÑOLES HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A
700 METROS DE PROFUNDIDAD.

1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada
por 25 miembros del PSOE y 19 de la oposición. Cada miembro.. contará
a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por
que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.

2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el
gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto
lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos. El Alcalde de
Madrid aprovecha y se inventa una "tasa minera" que grava los areneros
de los parques infantiles

3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega
porque el tráfico aéreo está cortado por huelga del SEPLA

que reclama un aumento salarial del 500%.

4) Una vez restablecidos los vuelos, la aduana autoriza el ingreso de
la grúa tres meses después (previo pago de un canon especial al
director de aduanas, que es pariente de Manuel

5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece
a un partido nacionalista y se niega a aceptar instrucciones que no
vengan traducidas a su idioma co-oficial. Los ultras le cortan el paso
con camiones .

Luego de intensas negociaciones (cargas de la Guardia Civil) el de la
grúa es sustituido por un inmigrante ilegal a cambio de participar en
Gran Hermano.

6) Mientras tanto se descubre que Belén Esteban estuvo liada con uno de
los mineros y se forra contándolo en Tele 5

7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no
logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Fútbol y Sálvame.

8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas
están cortadas por manifestaciones antitaurinas y por que el que la
conduce fue víctima de un secuestro express.

9) Zapatero anuncia que los mineros cobrarán una indemnización
milmillonaria. Esperanza Aguirre nombra asesor de industria al
ingeniero que no aplicó la Ley de Prevención de Riesgos Laborales en la
mina

10) Pilar Bardem dijo que los mineros son mala gente porque non ven
cine español y tienen bien merecido morirse enterrados, luego cogió un
avión a China para dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque
del que fue víctima por el premio nobel de la paz

11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un
Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que
se compró el de peor calidad pero se pagó a precio del que viene
revestido en oro. La causa llega al Juez Garzón que urgentemente ordena
el archivo de las actuaciones. El CGPJ dispone el archivo de las
querellas contra el juez.

12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen
las gorras y las camisetas que tendrán que ponerse los mineros antes de
salir a la superficie. Vienen con la leyenda ?LETICIA, PRINCESA DE
ESPAÑA?

13) Finalmente y después de dos años y medio rescatan al primer minero.
Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los
otros 32 eran liberados sindicales que jamás iban al trabajo.

14) El minero rescatado lee los periódicos y al finalizar ruega que lo
vuelvan a poner a 700 metros de profundidad.

salud

[API]

Prepárense desde ya para el año que viene porque: El año 2011 será EL AÑO DEL CONSUMISMO



TENDRÁ QUE QUEDARSE:

* CONSU-MISMO BARCO
* CONSU-MISMO COCHE
* CONSU-MISMO SUELDO
* CONSU-MISMO TECHO
* CONSU-MISMO VESTUARIO
* CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y CON MUCHA SUERTE…

* ¡CONSU-MISMO TRABAJO!

[curcumusu]

Se encuentran tres hombres en la sala de espera de la maternidad:
uno es negro, el otro del Madrid y el tercero del Barcelona, se asoma la enfermera y les dice:
Todo ha ido de maravilla, las madres están bien al igual que sus hijos, que han sido varones, pero ha habido un problemita sin importancia y es que las chapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cada niño. ¿Creen ustedes que los reconocerían sólo con verlos?.
El del Real Madrid contesta enseguida :
Yo sí, señora, sólo con verlo sé cuál es el mío.
- Bien- dice la enfermera-, pues pase usted y vea cuál es el suyo.
Entra el del Madrid al cuartito donde están los niños y sale con el negro debajo del brazo.
-Ya está, este es el mío- dice agarrando fuertemente al bebé
- Pero oiga,-replica la enfermera-. ¿Seguro que no se equivoca?.
- No, no,no.
- Prefiero quedarme con el negro a que me toque el del Barça.

[relinga]

La era del faisbuc

[relinga]

Un par de chistes más...


Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.


--------------------

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!”

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por relinga

Un par de chistes más...


Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.


--------------------

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
“¿Qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda.”
Cruza la línea con una horizontal:
“¿Y ahora?”
“Una mujer desnuda agachada.”
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
“¿Y esto, qué le sugiere?”
“Una mujer desnuda acostada.”
“La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.”
“¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!”

[konpai]

Una pareja de gitanos.
El es guapo, fuerte, vistoso. Ella está más buena que un pan.
El va a la mili. Allí, un compañero le señala que si algún día tiene necesidad de sexo, disponen en el cuartel de una cabra.
"Pero, qué dices, si yo tengo a mi gitana que es guapísima y me quiere mucho", le espeta.
Pasa un mes en el cuartel, dos, tres...
Una noche, de guardia en la garita, sólo y aburrido, pasa por delante la cabra despacio.
El, tras mirarla, le dice: "Vaya cara gitana se te está poniendo !!"

[fanequero]

Por que los buzos se lanzan hacia atras?



(porque si se lanzaran hacia adelante caerian dentro del barco)

[Carpant]

La Sabiduría de los Años!!!


Un viejo tenía un lago en su finca

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el
entusiasmo.

[Carpant]

Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.
El cura le pregunta:
¿Eres tú no?, Jaimito.
Si, padre, soy yo.
¿Y con quién estuvistes?
No padre, se dice el pecado, pero no el pecador.
Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que será mejor que mo lo digas ahora.
¿Era Teresa García?
Mis labios están sellados, padre.
¿Era Patricia González?
Jamás lo sabrá, padre.
¿Era Mara Rodríguez?
No diré nada.
¿Era Maribel Sánchez?
Padre, no insista.
¿Era Karina Otero?
Padre, esto no tiene sentido.
El cura chasquea los labios con exasperación y dice:
Eres un cabeza dura, en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: 20 Avemarías y 10 Padrenuestros.
Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la Iglesia.
Su amigo Pascual se acerca a él y le dice:

Qué...¿Resultó?
Sí, tengo los nombres de todas las que follan...

[relinga]

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
“Paso al siguiente”, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
“Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.
El diablo le preguntó:
“¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.
“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
“Ya llegó tu reemplazo”.

---------------------------

- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible…


Buen finde a tod@s!!!