O.T. Chiste Del Viernes

[marauca]

Originalmente publicado por relinga

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
“Paso al siguiente”, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
“Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.
El diablo le preguntó:
“¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.
“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
“Ya llegó tu reemplazo”.

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- Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible…


Buen finde a tod@s!!!

Pues eso.

[relinga]

Originalmente publicado por marauca

Pues eso.

-Oye, ¿te has fijado que rápido pasan los postes?
Y el otro contesta:
- Si, ¡a la vuelta venimos en poste!

[marauca]

Inmejorable.

[avefria]

Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
- ¿Pican muchos?, le dice otro.
- Con usted van siete.

[PulpoPaul]

Algo de publicidad entre chiste y chiste no cambieis de canal:

http://www.youtube.com/user/tippexpe...sica+o+quimica

[konpai]

- "Tu mujer te excita?", le pregunta un amigo,
- "Me pone de una mala hostia!!", contesta.

[Choquero]

-¿A ti te gustan las mujeres?
-A mi me gustan todas, menos la mía.
-Normal, tronco, es que es horrorosa...

[Martuno]

-te acostastes con tu mujer antes de casarte??
-si,y tu??
-yo tambien,pero no sabia que se casaria contigo!!

[Choquero]

-Oye... ¿y a ti te gustan las mujeres con mucho pecho?
-Yooooo... es que si tienen más de dos, no sé que hacer...



-Oye, ¿tienes fotos de tu mujer en pelotas?
-¡¡¡No, que vá!!!.
-Pues si quieres te vendo unas pocas...

[El Temido II]

Dos amigos hablando:

- Tio, que caliente soy, me gustan todas las mujeres menos la mía.

- Pues yo soy más caliente que tu, poque a mi me gustan todas las mujeres.... y la tuya también.

[El Temido II]

Dos amigos hablando:

- Paco, tu mujer que graciosa es, el otro día le conté un chiste
y casi se cae de la cama.


Salduos.

[El Temido II]

Dos amigos hablando:


- Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?.

- Uy que si grita,..... la oigo desde el bar.



Saludos.

[Martuno]

-hablas Con Tu Mujer Despues De Hacer El Amor??
-si Hay Un Telefono Cerca....

[relinga]

es que no hay quien pueda...

CAMPO NUDISTA

Un hombre se hizo miembro de un exclusivo
campo de nudistas, previo pago de USD. 500 $ de
inicial.

En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y
fue a dar vueltas por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó y le dijo:

¿Me ha llamado señor..??

¿Yo..?? No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar...
Aquí tenemos una regla.
Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha
llamado, que usted me desea.
Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva
a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira
fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.

El hombre loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.
Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección
del tamaño de un bate de béisbol.

Sonriente se acerca al hombre y le dice:

Señor, me ha llamado..??

¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice
que si se tira un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.
Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial.

El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le dice:

¿Puedo ayudarlo Señor??

Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.

Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día....

No me conviene. ¡Gracias!!!!!

[agb]

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta. Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

- No tiene importancia - responde el médico- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

- Acepto con placer - responde la paciente aliviada.

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales. De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice:

-¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

En la vida todo es relativo...

[capitan necora]

Hola
Así empiezan las peleas...






Cuando llegué a casa la otra noche, mi mujer me pidió que la llevara a algún sitio caro....
Así que la llevé a la gasolinera....
Y entonces empezó la pelea
__________________________________________________ _____

Cuando me jubilé fui a la oficina de la Seguridad Social para pedir la pensión.
La funcionaria me pidió el carnet de conducir para verificar mi edad.
Busqué en mis bolsillos y me dí cuenta de que me había dejado la cartera en casa.
Le dije a la mujer que tendría que ir a casa y volver más tarde.
La mujer dijo 'desabróchese la camisa'
Así que me abrí la pechera, revelando mi vello gris
Ella dijo: 'Ese vello gris es suficiente para atestiguar su edad' Así que procesó mi pensión.
Cuando llegué a casa le conté lo ocurrido a mi mujer, y dijo:
'Deberías haberte bajado los pantalones también, así habrías obtenido un plus por discapacidad'
Y entonces empezó la pelea
__________________________________________________ __________________

El sábado me levanté a las seis de la mañana, me vestí en silencio, cogí el perro y bajé al garaje.
Enganché el remolque con la barca al coche y me dispuse a salir.
Estaba lloviendo a mares y con una fuerte ventolera. Puse la radio y descubrí que haría mal tiempo durante todo el día.
Volví a entrar en la casa, me desvestí en silencio y me deslicé en la cama.
Abracé a mi mujer por detrás y susurré: 'Hace un tiempo de perros'
Ella respondió: 'y el estúpido de mi marido se ha ido a pescar'
Y entonces empezó la pelea
__________________________________________________ _______________

Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa durante la reunión de antiguos alumnos de mi instituto.
Yo estaba mirando a una mujer que iba sola y estaba borracha.
Mi mujer dijo: '¿la conoces?'
'Si, es mi antigua novia. Cuando la dejé empezó a beber y despues de tantos años aún no se la ha visto sobria'
'¡Dios mio!' dijo mi mujer, 'es increíble cómo alguien puede estar celebrando durante tanto tiempo'
Y entonces empezó la pelea
__________________________________________________ _______________
Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo.

Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito!'
Yo le dije: 'Conservas una vista excelente'

Y entonces empezó la pelea ......y , al final , cada uno se fue de carallada.



salud

[capitan necora]

hola
Pregunta el marido a la esposa: "¿Qué harías si me tocara la primitiva?"

Contestación de su esposa: "Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y
me iría de casa"

Respuesta del marido: "Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6, y
ya te estás largando...."

salud

[marauca]

Y aun te quedan 6 para celebrarlo.

[Nacouda]

Dos amigos en la barra de un bar, hablando de lo que folla cada uno. Llega un tercero y se anota el tanto:
En mi casa se folla cada dia.....AUNQUE YO NO ESTÉ.

[El Temido II]

Le toca la lotería y decide irse con su esposa de viaje. Cuando están cargando el coche, pasa un camión junto a ellos y atropella a la mujer de manera mortal. A lo que el marido exclama:

- ¡Cuando se está en racha!.


Saludos.

[Nacouda]

Originalmente publicado por API

"Receta de pavo al Whisky

Ingredientes:

- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.

Preparación:

1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.

2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un
chorrito de
aceite de oliva.

3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de
whisky.

5º Meter el pavo en el horno.

6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y
cantarle una
mijita al pavo.

7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte
binutos.

8º Servirse otro belotasso.

9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un
chodretón de
güiqui al babo y otro a uno bismo.

10º Darle la güerta al babo.

11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.

12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el
suelo.

13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.

14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.

15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.

16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.

17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de
gojones.

18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a
la bassura y
te forma la de Dió.

19º Tomarse odro güisqui.

20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El
hio puta sa
bebio el wishhki y se a io.

Muy Muy bueno.:meparto :

[Chiqui]

Ni es acudit, ni es viernes
pero lo pongo aquí:
que lo disfrutéis¡¡¡¡

http://www.exposicionesmapfrearte.co...a_virtual.html

[relinga]

LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C .V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...
De repente el toro sacó la lengua y glup!!!
Se papeó la mosca.
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

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Y un truco para los que en el puente se olviden los pañales...

[PELOSA]

En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando aparece un viandante :

- Quieto !! La chupa o la vida !

- Se la chupo, se la chupo...............

[El Temido II]

Originalmente publicado por konpai

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