O.T. Chiste Del Viernes

[Xibiu]

Paco entra en lcantina del puerto y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

[capitan necora]

Hola

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial , - dice Obama.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta
Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!


salud

[PELOSA]

Entra un paisano al bar del pueblo, con la cara reventada, llena de sangre y una venda alrededor de la cabeza:

-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cara deshecha y la cabeza vendada?

- ¡Joer, por la moto!

- ¿Te caiste?

- ¡Qué va! ¿Recuerdas bajando de la ermita hacia el pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay un restaurante con una tapia muy alta de piedra que pone

"SE TRASPASA"...?

- Si.

- ¡Pues es mentira!

[slocum]

Muy bueno PELOSA, , yo lo había oido de los leperos

[agb]

Buenas, hoy es como un viernes.

QUE ES EL LOOPING ?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un termino que crearon los informaticos para definir un enredo, de los tantos que se han creado, y para el que no tienen una explicacion sencilla que aclareel problema.

Haciendo un poco de esfuerzo tratare de explicar en pocas palabras este famoso termino.

Se dice que un programa de informatica "entro en un looping" cuando ocurre la siguiente situacion:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Victoria: tengo un seminario en Argentina, dura una semana y quiero que me acompañe. Haga los preparativos del viaje.

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, voy a viajar al extranjero con el director durante una semana.
Tendras que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja se va al extranjero durante una semana, vamos a pasarla juntos, mi reina....

La amante llama al nieto, al que da clases particulares:
- Manolito: tengo mucho trabajo la proxima semana. No te puedo dar clase.

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo, la proxima semana no tengo clases, mi profesora estare ocupada. Asi­ que por fin ¡vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Victoria, suspenda el viaje, voy a pasar la proxima semana con mi nieto. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambio de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidio ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: no podremos pasar la proxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: mira, esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana si­ tengo clases normales, disculpame, no vamos a poder estar juntos.

El abuelo llama a la secretaria:
- Victoria: mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Asi­ que continue con los preparativos del viaje a Argentina.

¿TE HA QUEDADO CLARO LO QUE ES UN LOOPING?

[Capitán Trucho]

EXPEDIENTE DE REGULACION DE EMPLEO EN EL PORTAL DE BELÉN

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y,
como estamos en crisis, las decisiones que voy a tomar son las
siguientes:


Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay mas
pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por
supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno.
Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin
de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la
posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con
experiencia.


Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que
puede haber en un Belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el
carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha
cogido baja paternal), el tendero... y sin embargo es, también,
sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos
tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha
quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que
en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que
venden los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores
para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).


Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además,
últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte
de José y Maria. La posada podría funcionar con el sistema de cama
caliente.





Lavanderas. Qué manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con
lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los
trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por
mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres,
potenciando así la equiparación de sexos en la cuestión de las
tareas domesticas.


Angel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene
sentido la figura de un Angel anunciador. Se sustituye por un
anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del
chino.


Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que
haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir
directivos.


Soldados. Me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante
calentita esta la zona) pero los externalizo. Los contrataré por
medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como
guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en
flexibilidad.





Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que
abundan en un Belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos
despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.


Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes,
algo menos ociosos, pero no mucho mas productivos, se dirige hacia
el portal con la mas variada cantidad de objetos. Uno con una
gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo
(¿Qué podrá llevar el misterioso personaje del atillo?)... Puesto
que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de
logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los
paseantes, uno de ellos se quedara con nosotros por medio de una
ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada
tres días y las acercara al portal.


Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente,
para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes,
dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey
negro para no ser acusados de racistas, además es posible que
quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar,
también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el
oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo
la inversión en regalos de empresa.


Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta
función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos
combustible.


Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo
supere trabajará como animal de carga en el servicio de logística
antes citado.


San José y la Virgen María. Esta más que demostrado que el trabajo
que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola
persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones
de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente,
tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre
en esta empresa).


El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y
además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como
becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.





El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en
un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y
dos guardas subcontratados, un paseante, por ETT, con la mula (o el
buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño


Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta...

[capitan necora]

Hola Aupa asturies

Dos amigas se suben al tren en Sama con destino Gijón.
Una de ellas encuentra en su asiento una revista de Interviú, se pone a ojearla y observa que en las páginas centrales en lugar de chicas desnudas hay chicos despelotados.
Asombrada le dice a su amiga:

¿Mira esti?, ¡vaya rabu que tien!. ¿Y esti otru?, ¡vaya cipote!. ¿Y esti ?,¡vaya mangu!. Mi madre.......

La amiga un tanto avergonzada le dice:¡Ay fia!, ¡Vaya ordinaria y aldeana que yes!

Esta le responde:¡Ay madre! ¿Por qué?.

Porque no son rabus, ni cipotes, ni mangus. Son penes.

Y esta le responde:

¿Penes???. Penes serán pa tí. Pa mi son alegries.



salud

[konpai]

Bueno, esto lo intenté pasar el pasado viernes.

Habla sobre la similitud entre el yoga y el alcohol para la terapia corporal.

[capitan necora]

hola,

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
> al médico a explicarle su situación:
> - Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
> - Explíqueme de que se trata
> - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al
> llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
> - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!













salud

[LitianAnders]

¿Que le dice una uva verde a una morada?
RESPIRA

[marauca]

PUNTOS DE VISTA

Todo depende de quien lo cuente...
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres
minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los
dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego
caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de
juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales
durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!


Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa,
cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que
llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y
carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso.
Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había
electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que
necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el
orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer
hablando durante otra hora...

[relinga]

Buen Finde!!!

[Chiqui]

ay¡ hoy tampoco es viernes
pero lo pongo

LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO NAVARRO

Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Navarro es la razón por la que organizas una comida.

Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Navarro te dice que te ve bien, te abraza y te besa.

Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Navarro llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Navarro ha llorado contigo, por cualquier cosa.

Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Navarro se queda a dormir en una silla, a tu lao.

Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Navarro te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.

Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Navarro te deja su cama, se acuesta en el suelo...
y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.

Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Navarro podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.

Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
Un amigo Navarro te hace una sopa de pollo
y los remedios que le enseñó su abuela.
Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.

Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Navarro abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí!

Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Navarro entra en la cocina,
monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.

Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Navarro es para toda la vida.

Un amigo ignoraria este correo...
Un amigo Navarro se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser NAVARRO.


¿A que sí?

[pipe]

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice:
Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente
La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:
Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.
La hice gritar durante 15 minutos.

El argentino dice: anoche le di masajes a mi esposa
con manteca Sancor, le acaricié todo el cuerpo con la manteca,luego hicimos el amor
La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
Dos horas ? que fenómeno !
Y como hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas ?


- Me limpie las manos en la cortina.........!!!!!! !

[capitan necora]

Hola

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126
A.C.).

3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )

8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton,
1997).


11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).


12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

salud

[Surco]

[FONT='Arial','sans-serif']
Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez. Si quiere -le dijo el
Chofer[/font][FONT='Arial','sans-serif']- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.[/font][FONT='Arial','sans-serif']
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante. Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein.
Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer, el cual no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó: La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que la responda la persona que se encuentra al final de la sala...que es mi chofer'[/font]

[santi]

Cuando nos cansa que nos controlen

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizás ahí　usted tenga una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡Esto es mierdaa!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:
Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico ?
　
　

[Falken]

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no le gusto.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buén tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

[Tur]

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos.

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido

- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...

- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,..

- ¡Me despidieron!, respondió el marido.

- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...

- ¡No, no.... a ella también la despidieron

[nanoelcapi]

Un hombre va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la
cuneta,retorcido de dolor.


- ¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...

Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué pasó?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto
de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...

- Pero Alberto querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10
coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como
esa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

[relinga]

Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.
Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...
Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer. Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo. Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
- Qué torpe! Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos dice el largo.

-------------------

En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, isaac newton, copérnico, darwin, gauss, arquímedes, por decir algunos;
De entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton, este dijo:



-amigos mios, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato-, Bernoulli alzó la voz, -que tal un juego de escondidillas-, ninguno de los presentes tuvo problemas con eso.
Por votacion el primer turno en buscar fue para arquímedes, este empezo el conteo mientras los demas se escondian. Todos estaban escondidos cuando arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto newton, a quien se le habian terminado las opciones de escondites, al no tener otra opcion, agarro un gis y trazo un cuadrado de 1m en el suelo y se paro en el centro de este. Termina el conteo arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando, -1,2,3 por newton-, newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza, arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo -1,2,3 por newton-, newton de nuevo lo niega con la cabeza, arquímedes, se enoja y dice -como no, si tu eres newton-, este le contesta -no porque newton sobre metro cuadrado es pascal-

[Martuno]

Originalmente publicado por relinga

Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.
Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...
Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer. Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo. Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
- Qué torpe! Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos dice el largo.

-------------------

En cierta ocasión, se encontraban reunidos los sabios de la ciencia, isaac newton, copérnico, darwin, gauss, arquímedes, por decir algunos;
De entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de John Dalton, este dijo:



-amigos mios, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato-, Bernoulli alzó la voz, -que tal un juego de escondidillas-, ninguno de los presentes tuvo problemas con eso.
Por votacion el primer turno en buscar fue para arquímedes, este empezo el conteo mientras los demas se escondian. Todos estaban escondidos cuando arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto newton, a quien se le habian terminado las opciones de escondites, al no tener otra opcion, agarro un gis y trazo un cuadrado de 1m en el suelo y se paro en el centro de este. Termina el conteo arquímedes y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando, -1,2,3 por newton-, newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza, arquímedes se queda extrañado y repite de nuevo -1,2,3 por newton-, newton de nuevo lo niega con la cabeza, arquímedes, se enoja y dice -como no, si tu eres newton-, este le contesta -no porque newton sobre metro cuadrado es pascal-

las cosas de la ciencia......
buenisimo
de zalamea

[konpai]

Muy viejo, pero bueno.

Una señora en la calle se encuentra con una amiga, madre de trillizos, que están presentes.

- "Oh, qué niños más monos. Tú, cómo te llamas?"
- "Manolito", contesta uno con voz propia de un niño.
- "Y tú?", le pregunta al segundo.
- "Juanito", responde éste en el mismo tono.
- "Y tú?", continúa preguntando.
- "Pepito", le contesta el tercero con voz ronca, de adulto.
- "Vaya voz tienes", le dice.
- "Es que cada uno mama de donde puede", contesta.

[konpai]

A ver si os gusta éste. Me lo acaban de mandar y creo que es bueno.
Nota: no os enfadeis los catalanes. Sólo es un tópico.

CATALÁN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí; puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y SOLO POR 1,05 EUROS !!!

[santi]

Aclaración



Cierto día tocan el timbre en la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coñ*?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene coñ*?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los
últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa.
Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coñ*?
Si...................responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- por favor, si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?