O.T. Chiste Del Viernes

[santi]

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio,
otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado,
gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...

Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, -
¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

[Itaca2]

Para todos aquellos que tienen clientes bordes, aprendan de esta empleada ,de atencion al cliente de Virgin Airlines en Sydney,

Un vuelo de Virgin fue cancelado y sólo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo:
"Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contesto:

"Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted"

El pasajero todavía mas cabreado le grito:
"Sabe usted quien soy?"

A lo que la empleada, sin pensarselo, cojió el micrófono de megafonia
y anunció:
"Atención por favor", su voz se escucho por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quien es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:
"Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto:
"Lo siento señor, pero para eso tambien tiene que hacer cola"

[Capitanlagarto]

Una mujer de 98 kilos va un especialista en dietética y nutrición para intentar adelgazar
- Qué hago doctor en los últimos meses me he hinchado a bombones, tartas y dulces y gané 28 kilos.
- Vamos a ver... abra la boca y diga muuuu.

[El Temido II]

Mouriño: "De 1 a 10 me doy un 11"

Pero si le quitamos "cinco", se queda en un 6, ¿no?.


Saludos.

[migueltronic]

Originalmente publicado por El Temido II

Mouriño: "De 1 a 10 me doy un 11"

Pero si le quitamos "cinco", se queda en un 6, ¿no?.


Saludos.

CUÑÑAAAAAAAAOOOOOOO

Que no tiene abuela el pavo.....

SALUD y

[capitan necora]

Hola

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.

¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una
injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible.

Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay
quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'.., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....

¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella: - ¡Cerdo, bestia,
animal...! Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja .




















salud

[Chiqui]

reir, sonreir, a carcajadas
para todo el año
mañana suerte y salud

[konpai]

Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Hace mucho tiempo que lo privatizaron.
La prostitución y el matrimonio qué son ?

[pinzote]

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:


Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

¡Naturalmente!

Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un cero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

La pregunta es la siguiente:


Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:


Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

[pinzote]

Una mujer muy enamorada le manda un mensaje cariñoso a su amado diciéndole:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
¡Te amo!

A lo que él le responde, con el romanticismo propio de los hombres:
Mi amor:
Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?

[relinga]

Su gracia la tiene escrito en portugués, pero bueno, al final la (intentona) traducción...

O QUE É UM CHURRASCO (escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:


01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.


02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.


03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.


04 - O homem coloca a carne no fogo..


05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.


06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.


07 - O homem tira a carne do fogo.


08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.


09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.


10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....





DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango o e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.


02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.


03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!


04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.


05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.


06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão..


07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!


08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.


09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).



Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!


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QUE ES UN CHURRASCO (escrito por una mujer)

El churrasco es la única cosa que un hombre sabe cocinar, y cuando un hombre se propone a realizarlo, ocurre la siguiente cadena de acontecimientos:
01 – La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario
02 – La mujer prepara la ensalada, arroz, vinagreta y postre
03 – La mujer adoba la carne y la coloca en una bandeja con los utensilios necesarios, mientras el hombre está sentado cerca del asador bebiendo una cerveza.
04 – El hombre coloca la carne en el fuego…
05 – La mujer va para casa para preparar la mesa y cocinar las legumbres.
06 – La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
07 – El hombre retira la carne del fuego.
08 – La mujer pone la mesa.
09 – Después de la comida, la mujer trae el postre y lava la loza.
10 – El hombre pregunta a la mujer si ha estado bien el no tener que cocinar, y viendo el aire aborrecido de la mujer, deduce que ellas nunca están contentas…

REPLICA A LA RESPUESTA (Escrito por un hombre)

01 – Ningún hombre, en sus cabales, iría a pedir a una mujer que hiciese las compras para hacer un churrasco, ya que ella traería cerveza Kaiser, un montón de bistecs, alas de pollo y una pieza de “picanha” de 4,4 Kg que el carnicero le dirá que es excelente, dado que no se la ha conseguido vender a ningún hombre
02 – Ensalada, arroz, vinagreta y postre? Ella la prepara solo para que se las coman las mujeres… Los hombres solo comen carne y beben cerveza.
03 – Bandeja con cubiertos? Solo si fuese para ellas… Los hombres que son hombres comen el churrasco a bocados y con las manos!
04 - Colocar la carne en el fuego??? Está loca??? La carne tiene que ponerse en la parrilla o para una brocheta que, a propósito, se tiene que voltear amenudo.
05 - Legumbres??? Como bien he dicho, solo las mujeres comen eso en un churrasco.
06 - Carne quemada??? El hombre solo deja que se queme la carne cuando la mujer le reclama: ‘No me gusta la carne sangrienta’; ‘Esto está muy crudo’; ‘Está viva???. Después de la décima vez que le ofrece el mismo trozo que estaba en su punto una hora antes, ellas acaban comiéndose la carne, tan seca y tan sabrosa como un trozo de madera…
07 - Platos? Solo si fuese para ellas!
08 – Postre? Solo si fuese con una Skol.
09 - Lavar la loza? Solo usé mis dedos!!! (e me limpié en la servilleta).
Realmente, las mujeres nunca entenderán qué es un churrasco!!!

[Capitanlagarto]

Iba por la carretera un señor y su sobrino, de pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrella contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor y lo primero que dice es:
Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino.
¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas, doctor?
No, usted perdió los dos brazos.

[vigiadeoccidente]

Exclusiva

Los controladores regresando su trabajo

[Tatatoa]

Es que los hay tontos..... pero muy tontos

[Dymo]

que dolor!!! el pobre debe tener quemadas de primer grado en todo el cerebro!

[vigiadeoccidente]

Originalmente publicado por Dymo

que dolor!!! el pobre debe tener quemadas de primer grado en todo el cerebro!

¿en que cerebro?

[Carpant]

http://www.youtube.com/watch?v=K40UgEghOHE&feature=player_embedded

[agb]

Originalmente publicado por Carpant

http://www.youtube.com/watch?v=K40UgEghOHE&feature=player_embedded

:mepa rto:

[curcumusu]

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[Tatatoa]

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de cabeza de la oposición y tocador de webvs del PRESIDENTE, criticando todo lo habido y por haber sin aportar solución alguna y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

[PulpoPaul]

Originalmente publicado por Tatatoa

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de cabeza de la oposición y tocador de webvs del PRESIDENTE, criticando todo lo habido y por haber sin aportar solución alguna y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Jajajajajajaaj este si que es güeno

[gracy]

PARA LOS BRINDIS DE FIN DE AÑO.

mejor borracho conocido, que alcoholico anonimo (proverbio argentino)





PROPIEDADES DEL TRAGO


1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones romanticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañia
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegria
29.. Mejora la digestion
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!


...y despues de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...


y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusion???

!!! A BEBER !!!

CONSUMO DE ALCOHOL

Causas, efectos secundarios // posibles soluciones

1. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede

hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen

'gintonic'.

05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el

agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un

misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja.

Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión

alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos

te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega

la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.

[Barranquilla]

Sabías que...


En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es muy inferior al de Inglaterra y Estados Unidos.


En Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es muy inferior al de Inglaterra y Estados Unidos.



En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es muy inferior al de Inglaterra y Estados Unidos.


En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado embutido, el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.



En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es inferior al de Inglaterra y Estados Unidos.


En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón también es inferior al de Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:

Bebe, come y folla.

Que parece que lo que mata es hablar inglés.

[Fareraa]

[gracy]

LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE

Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.
Cagado de hambre, decidí entregarme.






El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.
Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido.

Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los " bizcochitos y el mate." .... se pudrió todo..!!!