O.T. Chiste Del Viernes

[API]

> PETICIÓN DE DIVORCIO
> ..
> Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que
conduce es el marido.

> De pronto la mujer lo mira y le dice:
> .
> - Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el
divorcio de inmediato.
> .
> El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 120 Km./h.
> Ella continúa:
> .
> - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque
estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor
amante que tú.
> .
> El marido sigue en silencio mientras agarra el volante con sus
manos al tiempo que sigue acelerando.
>
> Ella dice:
> .
> - Quiero la casa.
> .
> El marido sube a 140 Km./h.

>
> Ella agrega:
> .
> - También quiero los niños.
> .
> Él aumenta a 160 Km./h.

>
>
> Ella ordena:
> .
> - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las
tarjetas de crédito.
> .
> El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a
dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la
autopista.

>
> Cuando ella le pregunta:
> .
> - ¿Hay algo que quieras tú?
> .
> Él responde:
> .
> - Nó, tengo todo lo que necesito ahora mismo, ¡y tu nó!.
> .
> Ella pregunta intrigada:
> .
> - ¿Y qué es?
> .
> Y justo antes de chocar con el muro,el marido le contesta con una
gran sonrisa:
>
> .
> - El airbag, hija de putaaaaaaaa.

[PulpoPaul]

Una gitana que toda su vida ha estado vendiendo fruta por los pueblos y resulta que conoce a un tipet muy muy rico que se enamora de ella y se casan. Vamos que la tenia en bandeja de plata.

Un dia se encotraba la gitana en MArbella con las amigas pijas del marido y una de ellas contaba

-osea,es que no puedo con mi marido osea, cada vez que le digo que me gusta algo va y me lo compra osea, mira el otro dia le digo que me gustaba un ferrari y osea por la noche lo tenia en la puerta de casa osea

y la gitana contesta

- MARAVILLOSSO, MARAVILLOSSO

otra de las pijitas cuenta,,,,,
- pues a mi me pasa lo mismo, osea, mira , osea yo le dije que me gustaba un anillo con un diamante osea que no veas y osea a la media hora ya lo tenia en toda las variadades osea

y la gitana contesta

-MARAVILLOSSO MARAVILLOSSO

Ante esta contestacion las pijitas le dicen ,,,,
- y a ti tu marido osea no te regala nada osea


y dice la gitana
-a mi mi marido me ha regalao un curso de "dicsion"

y le dicen

-y eso que es???

-po mira yo antes decia "malacatones" y ahora digo melocotones

Antes decia "fragoneta"y ahora digo furgoneta

y Antes yo decia "me suda el coño" y ahora digo MARAVILLOSSO MARAVILLOSSO

JAJAJAJAJAJAJA

feLIZ 2011
qUE TODO TE SEA MARAVILLOSSSOOOOOOOOO
--

[Chiqui]

Buen año 2011

Más o menos dice así el chistecico "a lo exagerao" de bilbainos




Entra Joxepo en un restaurante de Madrid y se sienta en la mesa.. Echa

un vistazo a su alrededor y descubre a una hermosa rubia de

prometedores senos en una mesa cercana.




LLama al camarero y le indica

"Por favor, sirva a esa mujer la botella del Moët Chandon más caro que

tengan"




Seguro de que, si la mujer la acepta, se rendirá a sus pies.




El camarero lleva la botella a la mesa de la dama y le dice




"Esto, de parte del joven de aquella mesa" - señalando a Joxepo.




La mujer mira la botella durante un segundo y escribe una nota para Joxepo.




El camarero se la entrega a su destinatario.

La nota dice:




"Sin duda usted tiene mucha clase, de esa que sólo tienen los "bilbainos", pero para que yo

acepte esta botella, también debería tener un Mercedes en su garaje, un

millón de Euros en el Banco y 20 cm. dentro de sus pantalones".

Después de leer la nota, Joxepo decide contestar con otra tarjeta que

entrega al camarero.La nota dice:

-"Efectivamente soy de Bilbao y, para poder cumplir sus condiciones,

podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el

Mercedes 600 SEL en mi garaje; y hasta también podría donar 99 de los 100

millones de Euros que tengo en mi cuenta, para así quedarme sólo con

uno; pero... ni por una mujer tan hermosa como Ud. me cortaría cinco

centímetros.

P.D: Devuélvame la botella".

[Falken]

Olas

Pues aquí va otro también politicamente incorrecto, Lepe en estado puro:

1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

[pinzote]

EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:

- Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo,
Y la madre dice: - Que suerte nena, que suerte.
Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:
- Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala.
Y la vieja - Pero nena que suerte que tienes!!
Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:
- Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera,
La vieja la mira y le contesta
- Nena, nena, por Dios que suerte!.
En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre,
- Mamá me voy a dar una ducha...
Y la madre le contesta:
- Nena, enjuágate bien el talonario, que hace falta un televisor plano!!

[Itaca2]

ATENCIÓN, LA CERVEZA

CRUZCAMPO

CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro LOCAL habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a
prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno
unas veinte cervezas CRUZCAMPO.


Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que
la cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas.


1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o
razonable.

3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4.Ninguno podíamos razonar con lógica.

5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora
al WC,... y en ocasiones todos a la vez.


.......................................

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento,
pero esta vez será para comprobar si la. .
.

HEINEKEN

también produce el mismo efecto.

Ya veremos...!!

[Chiqui]

Disimulando, aunque con esos andares, no lo creo.

A ver si llega pronto el viernes

[Moni]

Esta pequeña historia demuestra que importante es tener un dialogo honesto con los clientes.
Un señor llega a ver unos barcos que en una marina estan flotando a la venta. Barcos nuevos. Impecablemente nuevos.
El mira alrededor y no ve a nadie. Y se para en la planchada de popa de uno de ellos. Un 57 pies a todo lujo. Se inclina para mirar dentro del salón de popa y se le escapa un pedo impresionante. Mira a su alrededor muy avergonzado esperando que nadie estuviera y se sorprende cuando ve a su espalda un vendedor de los barcos que le sonríe.
Buen día señor.. ¿Puedo ayudarlo?
Sin ninguna simpatía el señor pregunta ¿Dígame cual es el precio de este barco?
Le ruego que me disculpe señor la sinceridad, pero si usted se ha tirado un pedo solamente al verlo seguramente se va a cagar todo cuando le diga el precio.

[Chiqui]

Uno cortito, y según se mire ..... bueno es igual, aquí va

En una fiesta de asteriscos entra un punto, se le quedan tos mirando y dice: "Que pasa colegas, no puede venir uno engominao??".

[santi]

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!

[santi]

Birras y uno cortito


Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!

[Chiqui]

reloj que no va a pilas, va de chicos "puntuales y to"
si clicáis en él veréis.
a mí me ha encantao


http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html

[capitan necora]

hola

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida,pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"



salud

[Chiqui]

Con un par
a raticos, debería ser obligatorio contestar así, oyes.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentando encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, uno de ellos, muy cabreado, se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe, depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contestó: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que atender a estos pasajeros, que estaban antes que usted. Estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavía más cabreado le gritó: "¿Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", (su voz se escuchó por toda la terminal), tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y quiere ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14. Gracias."
Los demás pasajeros que había detrás de él se partian de la risa. El hombre borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te **an" A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también hay que hacer cola"

[KUMI]

"Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que
las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos
electrónicos con la mano puesta en el ratón...

No, no... ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica)."

[Capitán Trucho]

Y que te puedes quedar ciego.
Aléjate un poco de la imagen y entorna un poco los ojos....

[capitan necora]

Hola

Un comerciante árabe le dice a su esposa: [FONT='times new roman','new york',times,serif] - Fátima, hoy vendí 3 colchones y 20 calzones y he obtenido 500€!
y la esposa le responde:
- Mira Hassan, yo con 1 colchón y sin calzón hice 7.000€. Tienes que ponerte las pilas HASSAN!!!










[/font]

[FONT='times new roman','new york',times,serif] salud










[/font]

[capitan necora]

Hola

SILOGISMOS ( dícese de sentencias que por lógica deberían cumplirse )

Beber alcohol mata a las neuronas...
Las neuronas que mueren son las más débiles...

Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes...
Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.




SILOGISMO 2

Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos...
Cuando estamos borrachos dormimos....
Mientras dormimos no cometemos pecados...
Si no cometemos pecados vamos al cielo...
Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho.




SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada...
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo...
El tiempo es dinero...
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores...
Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar.




SILOGISMO 4

Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros...
cuanto más queso mas agujeros...
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...
Por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso...
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso...
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.




SILOGISMO 5

Pienso, luego existo...
Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen...
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente...
Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta...
Y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie...

Conclusión: Mi amigo es un gay y un mentiroso !!!




SILOGISMO 6

A quien madruga Dios le ayuda...
A quien madruga le da sueño temprano...
A quien le da sueño temprano duerme por la tarde...
A quien duerme por la tarde no duerme por la noche...
A quien no duerme por la noche sale de parranda...
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7

Siempre me dicen que soy un don nadie...
Nadie es perfecto...
Conclusión: Entonces, yo soy perfecto...

Si te envié esto, es porque no tenía nada que hacer...
Si lo estás leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer entonces...

Si no tienes nada que hacer...

Envíalo a más personas que estén flojeando igual que TÚ y YO...

Conclusión Final...

'La flojera no se crea ni se destruye, solo se transmite'

salud

[Chiqui]

Contestador automático de los "agüelos", avis, aitonas, etc....


-Buenos días.

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal
...beeeppp. ..

-Si es uno de nuestros hijos, marque 1

- Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2

- Si quieren que le prestemos el coche, marque 3

- Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4

- Si quieren que los niños duerman aquí en casa, marque 5

- Si quieren que vayamos a buscar los niños al cole, marque 6

- Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7

- Si quieren venir a comer a casa, marque 8

- Si precisan dinero, marque 9

- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

[pinzote]

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la carpa ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
"Vaya, vaya, hombre. ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Os cuento. Estoy aquí desde ayer. Anoche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, "Adivina quién soy'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito, perfumado y transparente.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ella había colocado esposas y cuerdas. Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "Haz lo que te dé la gana"
Y... ¡¡Aquí estoy!!

[Moni]

Que pinte el suizo , que es más barato…….!!!!!!!!!

El alcalde de Paris pide cotizaciones para pintar la
fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un español, un
alemán y un suizo).

La del suizo asciende a 3 millones de
dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes,
por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El suizo dice que él usa pintura acrílica para exteriores
en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y
seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.
El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor,
que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan
otros 2 millones, y el millón restante es la mano de
obra.

El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que en corto le dijo:

Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3
restantes se los damos al suizo para que nos pinte la
fachada'.

P.D. ¡¡¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA!! ……Ó NO ?????

[relinga]

HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

[relinga]

Venga!!! que hace muchos viernes que no cuelgo nada...

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos, la semana pasada?



Una familia de seis musulmanes vivían arriba. Todos ellos perecieron en el fuego.



Una familia paquistaní de ocho vivía en el segundo piso. También han perecido.



Una familia de Senegal vivía en el tercer piso. También han muerto todos.



Una pareja blanca vivía en el cuarto piso. Ambos sobrevivieron.



La sociedad musulmana local exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.



La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.



La agencia para los refugiados también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.



El jefe de bomberos ha sido explícito y claro.










Si,.....la pareja de blancos y católico sobrevivió...














..........Es porque habían ido a trabajar!

[Chiqui]

Originalmente publicado por relinga

HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

relinga, con tu permiso añado otro más

[curcumusu]

Va un hombre paseando una noche por un callejón y se le aparece Drácula diciéndole,
- Te doy miedo?
A lo que el hombre responde,
- No que ya tengo bastante