O.T. Chiste Del Viernes

[Cuarteroni]

Reunidos en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
El perro fué a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8
pilas de 3 galletitas cada una.Todos admitieron que era genial..

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo!
Megabyteatravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades!
Diputado se levantó de un salto,
* se comió las galletas,
* se tomó el batido,
* se cagó en la alfombra,
* borró todos los archivos del ordenador ,
* dió por culo a los otros cuatro perros,
* ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
* alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!

[capitan necora]

Hola

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

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Dos tíos con una cogorza tremenda están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
salud

[Chiqui]

No sé ande ponerlo.... y me digo: pos aquí.
no es un acudit, ni viernes, es algo que os paso muy interesante.
Para disfrutarla y es muy fácil de navegar

Biblioteca Digital Mundial

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Chiqui

No sé ande ponerlo.... y me digo: pos aquí.
no es un acudit, ni viernes, es algo que os paso muy interesante.
Para disfrutarla y es muy fácil de navegar

Biblioteca Digital Mundial

Así se ve mejor ¿No?
http://www.wdl.org/es/

[pinzote]

Papá, ¿Que hay entre las Piernas de Mami?

El paraíso, hijo mio.

¿Y entre las tuyas?

La llave del paraíso.

¡¡Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

[capitan necora]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Así se ve mejor ¿No?
http://www.wdl.org/es/

Hola, pues como que si

salud

[gladiaitor]

Exámenes de instituto

Respuestas de exámenes de instituto (la ortografía es original):

- Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

- La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

- Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

- ¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

- Movimientos del corazón:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

- Círculo:
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

- Averiguar si es primo el número 2639:
Para mí este numero es primo porqué creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

- Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida sededico al cruce de las plantas. Des sus experiencia hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homosapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

- El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.

- Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

- Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro envede ir cargando con los cubos.

- Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

- La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

- "Una de posesiones":
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

[Chiqui]

Creo que hay versión patria con un burro
otra más

[Chiqui]

fuera pereza ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
y viva la paz interior ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Un doctor comentó que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

[capitan necora]

Hola

*Reunión de Psicoterapia de grupo.**
> Cuatro pacientes reunidos.
>
> El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que
> comenten por qué la tienen.*
> *
> El primero dice:*
> *- Me llamo Pedro, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.**
>
> El segundo dice:*
> *
>
> - Me llamo Marcelo. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
> casas bonitas.
>
> La tercera dice:*
> **
> *- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las
> tetas,los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.*
>
> *El cuarto que es gallego dice:** *
> *- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era
> albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. *

salud

[Chiqui]

buen fin de semana



Un viejito tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.

Al aproximarse al lago, escucho voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- He venido para alimentar al cocodrilo....


Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

[LitianAnders]

En un avión pequeño viajan, el piloto y tres pasajeros uno español, otro chino y otro japonés. El motor del avión falla y el piloto les dice que hay que abandonar el avión pero solo tiene dos paracaídas, el suyo, y otro que deben echarlo a suerte. Quien tenga el nombre más corto se pone el paracaídas.
El chino empieza a reír y dice es para mí me llamo o
El japones responde, no, es para mi, mi nombre es Casi- o
El español coge el paracaídas y dice me lo quedo, me llamo, Nicasi-o

[capitan necora]

Hola

* **Cuento con moraleja*

*Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..*
*Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:*


*'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '*

*- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')*

*-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.*

*- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.*

*-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.*

*- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...*

*-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.*

*- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.*

*-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....*




* MORALEJA:*

*Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar**....*


*Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean capaces
de reconocer esa inteligencia.*


salud

[URSEL2]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

*Reunión de Psicoterapia de grupo.**
> Cuatro pacientes reunidos.
>
> El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y que
> comenten por qué la tienen.*
> *
> El primero dice:*
> *- Me llamo Pedro, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.**
>
> El segundo dice:*
> *
>
> - Me llamo Marcelo. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
> casas bonitas.
>
> La tercera dice:*
> **
> *- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las
> tetas,los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.*
>
> *El cuarto que es gallego dice:** *
> *- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era
> albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. *

salud

jua jua jua!! de donde sacas tantos chistes?

[Moni]

Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
*****************************************
Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

[capitan necora]

Hola, por desgracia no es un chiste, cruda realidad

¿Problemas con las matemáticas..........?

Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:


1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.

LA PRÓXIMA REFORMA:

*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU

salud

[gladiaitor]

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".


Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. - A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy atener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: ¿Seré realmente gilipollas?". No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado? Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo te dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre

[samadrec]

Originalmente publicado por gladiaitor

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

No tio no!

La peor frase que te puede decir una tia es....!

"¿¿Està dentro??"

Birras i salut para todos!

[capitan necora]

Hola

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta a punto de salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.
Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'
Su madre le dice: - 'Eso no te importa, !Anda a la Escuela!'
Horas después Jorgito regresa de la escuela, y le vuelve a preguntar a su madre: - '¿Ya bajaron Juan y María?
La mamá responde, 'No' Jorgito le dice: - '¿Quieres saber lo que yo
pienso?'
La madre le vuelve a decir: - 'Eso no te importa. ¡¡¡Termina de almorzar y haz los deberes!!!'
Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente: '¿Ya bajaron Juan y María?'
Su mamá le dice, 'No' Jorgito vuelve a preguntar: - '¿Quieres saber lo que yo creo?'

Esta vez la madre, cansada, le dice: - 'Esta bien, dime qué piensas'.

Jorgito responde: - 'Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió
vaselina.
Y yo CREO que en la oscuridad le di el pegamento de mis maquetas'

salud

[Carpant]

Cuentan que en la Santa Cena, estando Jesús con sus discípulos, Judas le dijo al Maestro: Picha, mira que rayitas más güay he preparado. Jesús por dos veces le dijo que El tenía que dar ejemplo con sus actos y no quería probar. Pero a la tercera proposición, por no ser un malaje, acercó la nariz y...justo en ese momento le vino un estornudo y mando todo el costo a la mierda. Entonces, se levantó Judas y, mirando a los demás discípulos, dijo... ¿No es pá matarlo ?

[gladiaitor]

Originalmente publicado por samadrec

No tio no!

La peor frase que te puede decir una tia es....!

"¿¿Està dentro??"

Birras i salut para todos!

Eso es una tia o el tunel del guadarrama????

[samadrec]

Originalmente publicado por gladiaitor

Eso es una tia o el tunel del guadarrama????

O que uno tiene un cacahuete, una de dos!!

[Pajarín]

Dos amigos se encuentran:

- ¿ De dónde vienes ?
- De la consulta del médico.
- ¡ Vaya ! ¿ Y acertó con lo que tenías ?
- Casi acierta. Llevaba 100 euros y me cobró 95.

[capitan necora]

Hola

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Lascigüeñas, las abejas, las flores, la semilla
en latierra...eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

—Papá, cómo nací yo?
—Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse
en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común
y se entendíanmuy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces,
compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que notenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
Apareció un
VIRUS.

salud

[armensis]

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!