O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola, sin polemicas, ¿ vale ?

Llamó Pascual Maragall (cuando presidía la Generalidad), a Alberto Ruíz Gallardón, Alcalde de Madrid:

- Alberto, quisiera hacer un negocio contigo.

- Si como no, Pascual . ¿Qué se te ofrece?

- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya que... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones?

- Puess... sí como no, Pascual.

- ¿Pero te puedo pedir un favor?

- ¿Cuál?

- Que sean todos de color azulgrana. ¿Tú sabes, no? Y lo más importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

Ruiz Gallardón se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. "Joder con los catalinos", piensa Alberto. Total que le responde:

- Bueno Pascual, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.

- ¡Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalidad, el Alcalde de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.

- ¿Qué pasa Isidro? Soy Gallardón. Mira, que te tengo un trabajito...

- ¿Si? ¿De qué se trata?

- Pues me llamó el presidente de la Generalidad y dice que quiere un pedido de condones azulgrana, con una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.

- ¡Pero coño! ¿Qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras mentiras.

- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.

- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Alcalde?

- Sí. Por favor, quiero que rotules en cada condón:

FABRICADO EN MADRID
TALLA: PEQUEÑA

salud

[Chiqui]

Humor inglés
Celebración del 90 cumpleaños de Miss Sophie
como cada año, con sus amigos que ya han fallecido y solo quedan la Miss y su mayordomo James.
Los actores están sublimes.....

http://www.dailymotion.com/swf/x5zld2

[wanmaar]

Entra un señor a un negocio de articulos deportivos totalmente desnudo, solo con zapatillas puestas.
El vendedor le pregunta: en que lo puedo ayudar?
El cliente dice: vengo a comprar esa bicicleta que esta en la marquesina y que vale 1000euros. Aquí tiene los 500euros.
A lo que el vendedor le dice: el precio es 1000 y el cliente le contesta:
Còmo 1000' si sobre la bici hay un cartel que dice:
50 % off en pelotas y zapatillas...

[wanmaar]

Las 4 botellas que usa un hombre en el transcurso de su vida...

[Chiqui]

Mágico, Monet
volcad el tintero y dejaros llevar....
buen finde.

http://www.monet2010.com/fr#/voyage/

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por Chiqui

Mágico, Monet
volcad el tintero y dejaros llevar....
buen finde.

http://www.monet2010.com/fr#/voyage/

Me encanta Claude Monet (y todo el Impresionismo) pero clico el link... y no veo nada...


Buen finde para ti también

[Chiqui]

Originalmente publicado por Flavio Govednik

Me encanta Claude Monet (y todo el Impresionismo) pero clico el link... y no veo nada...


Buen finde para ti también

Pues verse, se ve

inténtalo de nuevo.

http://www.monet2010.com/fr#/voyage/

[Flavio Govednik]

Sólo una pantalla gris.
A veces ocurre (y con los vídeos más a menudo) que algunos sitios estén vedados para determinados países por cuestiones de copyright. Quizás este sea el caso.
De todos modos, muchas gracias Chiqui!

[Martuno]

Originalmente publicado por Chiqui

Pues verse, se ve

inténtalo de nuevo.

http://www.monet2010.com/fr#/voyage/

debe ser la maxima expresion del arte,que no se vea

[pinzote]

UNO RAPIDITO

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
José respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones.
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla!

[vigiadeoccidente]

El consejo del profesional

¿o iría mejor en el hilo del erotismo?

[pinzote]

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad. Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.

* El paciente no tiene historial de suicidios.

* El paciente rechazó la autopsia.


* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado izquierdo durante un año.

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente.

* La piel estaba húmeda y seca.

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.

* La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.

* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes e infrecuentes.

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.

[ANTARTIC]

Originalmente publicado por Chiqui

Pues verse, se ve

inténtalo de nuevo.

http://www.monet2010.com/fr#/voyage/

Gracias Chiqui
es precioso...
es una de las mejores preciosidades que he visto por internet y
además resulta que Monet me encanta...

yo lo veo perfecto, es una joya de presentación, es interactivo y funciona de maravilla
vale la pena que intentéis cargarlo otra vez

MONET
y seguir las instrucciones que aparecen en francés ( es lo que hay...)
de clica aquí o alla o arrastra el tintero para volcarlo, etc..
Gracias Chiqui

Copas de cava bien fresquito para tod@s

[Ophiuchus]

Realmente la mejor presentación interactiva que he visto..Sublime!!!

GRACIS CHIQUI!!!

[Caputmuris]

¡Precioso! Vale la pena verlo.

[Capitanlagarto]

Estupendo Monet

[capitan necora]

Hola

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

---- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.

MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.

MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.

LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO...
y el niño dice...

Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

------- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

--A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO...
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!


salud

[curcumusu]

Asaltan una joyería de madrugadaen Gijón y la "poli" necesita un sospechoso.
- Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
- Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
- Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
- -¿donde están las joyas?
- El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
- pero el "poli" repite la operación tres veces,
- hasta que la cuarta lo saca.
- El borracho, apunto de morir ahogado,
- empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- -¿Donde están las joyas?
- Y el borracho le contesta:
- -¡ Cagón mi madre, contrata a un buzo que yo no las veo!!

--

[Chiqui]

Venezia de paseo
virtual, pero vale la pena

http://www.ocholeguas.com/2011/01/25...295955769.html

[Natachamar]

Chiqui, no me lo tomes a mal. Los dos últimos enlaces que has puesto son una pasada de chulos pero ¿no crees que estarían mejor en otro post que no fuera el de los chistes? Seguro que mucha más gente podría disfrutar de ellos.

[Fareraa]

Una persona de 50 años (conocemos a alguno y conste que no señaaaaaaalooooooo) sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas , la pérdida de su pene.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

[capitan necora]

Hola

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.

De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...

Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía 40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y yo...

"Ya no me puedo agachar"

salud

[capitan necora]

Hola

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las
> calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran
> problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
> Murphy le dice a Shamus:
>
> ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale
> con una salchicha enorme.
> Shamus le comenta:
>
> ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.
>
> No te preocupes, ¡sígueme!
>
> Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson
> Irish Whiskey. Shamus le reclama:
>
> Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No
> tenemos dinero para pagar!
>
> Y Murphy le contesta sonriendo:
>
> No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
>
> Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
>
> Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú
> te arrodillas y te la metes en la boca.
>
> El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
> Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y
> sin pagar un céntimo.
> En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
>
> Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
>
> Y Murphy le replica:
>
> ¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya ni recuerdo en qué pub perdí la
> salchicha...
>
salud

[capitan necora]

Hola

Este es de una maestra que llega nueva a una escuela
El primer día de clase dice la maestra a los alumnos:

-Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa para saber que nivel adquisitivo tenéis en casa.

Al otro día la maestra pregunta a uno de los alumnos:
-¿Tú de que lo trajiste Olayina?
-De jamón de cerdo asturcelta.
-Muy bien, tu padre debe tener un trabajo muy bueno.
-Yo no tengo padre
-Vaya mujer entonces tu madre
- mi madre es puta
la maestra queda anonadada y entre tanto dice a otro niño:
-¿A ver tu Colás, el tuyo de que es?
-El mío es de jamón de cerdo asturcelta
-¿Y tu padre de que trabaja?
- Mi padre es guardia civil
-Muy bien ¿y el tuyo Pachin?
-A mi me dan un trozo de pan y una onza de chocolate
-Entonces. ¿en que trabaja tú padre, que te dan una merienda tan mala?
-Mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra una perra en casa.

salud

[capitan necora]

Hola

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño...

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!





salud