O.T. Chiste Del Viernes

[Martuno]

un equipo de tv acude a un barrio marginal para hacer un informe sobre nivel cultural.
encuentra a un grupo de jovenes en un banco,de esos de pantalon ancho,caido,y pelo pollo,y hacen la 1ª pregunta:
opinion sobre la poesia
respuesta: la poesia,la poesia....vino al barrio y se llevo a mi primo detenido por trafico,robo y arrastrar a una viejita de un tiron.
el reportero dice,no no es eso,esto va de poemas...
y responde el joven:el poema...ese es el poema,como sacamos a mi primo de la carcel


buen viernes a todas

[serdicalo]

No sé si alguien lo puso ya, pero las cosas del márketing siempre me han atraído:

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes;

desnudo, pero calzado con zapatillas.

>> Ante la sorpresa de los clientes y vendedores,
el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con
el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

>> El encargado toma una camiseta de la talla de
Manolo y la extiende en el mostrador.

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

>>-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

>>"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha
oído mal, le dije 60 euros."

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30
Euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

>>"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le
digo 60, es porque vale 60 y no 30..."Manolo, ya
enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tienen
ese cartel en la vidriera?"

>>"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el
dependiente.

-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

[capitan necora]

Hola

EL SIDA EN LEPE


Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.

¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esta es una jeringuilla de un drogata!,…

¡Pues vais a ver lo que hago!…

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!


salud

[Martuno]

UNO DE LEPE VA A LA FARMACIA A PEDIR UNA CAJA DE 500 PRESERVATIVOS
FARMACEUTICO: SEÑOR ACABO DE ABRIR LA ULTIMA QUE ME QUEDABA Y VENDI UNO,ASI QUE SOLO DISPONGO DE 499.
LEPERO:VAYA,YA MA JODIO UD. LA NOCHE

[Martuno]

EN LEPE UN CONCEJAL QUISO PONER LA CONDUCCION COMO EN INGLATERRA
LOS COCHES,A PARTIR DEL DIA SIGUIENTE IRIAN POR LA IZDA.Y DENTRO DE TRES MESES SI LA COSA IBA BIEN SE AMPLIARIA LA NORMA A LOS CAMIONES.

[Martuno]

-tu mujer grita cuando hace el amor??
-mucho,me entero desde el bar

[Cuarteroni]

Psi... me recuerda a otro...

-Tu mujer, cuando haces el amor con ella... ¿Cuando grita más?
-Cuando me la limpio en la cortina...

[Martuno]

-despues de hacer el amor,hablas con tu mujer??
-si hay un telefono a mano.......

[tikitaka]

No es nada personal... (Me encanta Galicia, los gallegos, las gallegas, en otros paises a los españoles se les llama "gallegos", y tampoco tengo nada contra España ni los españoles ni las españolas...)



1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?

2. Como hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.

3. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.

4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

5. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

6. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

7. Por que los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.

8. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.

10. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

11. Cual es el animal que vuela mas alto?
... un gallego montado en Iberia.

12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.

13. Que sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.

14. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.

15. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.

16. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.

17. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

18. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
... para que suba la marea.

20. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.

21. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.

22. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.

23. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.

24. - Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.

25. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.

26. Como enfrían los gallegos el te?
... le quitan el saquito.

27. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.

28. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
...porque es nívea.

29. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.

30. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.

31. - Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

32. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.

33. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.

34. Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?
... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.

35. - Oye Manuel, que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.

36. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
.. esta viendo como se duerme.

37. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que joder.

38. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.

39. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.

40. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

41. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raices.

42. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

43. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

44. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
... por si llueve a la vuelta.

45. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.

46. Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?
... para leer noticias frescas.

47. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la basura.

48. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.

49. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

50. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.

51. Por que en1oqueció una prostituta gallega?
... porque se entero que las demás cobraban.

52. Por que en galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raiz cuadrada.

53. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
... se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
... prenden la estufa.

54. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas

55. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.

56. Como sacan los gallegos los dólares del país?
... los envian por fax y después se deshacen de la evidencia.

57. Cual es el día del gallego?
... el día menos pensado.

58. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan hacia atrás al mar?
- Joder hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.

59. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Coño ... limpias tu o limpio yo.

60. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto ... no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?

61. -Que gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...

62. Por que van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.

62. Como manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.

63. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos.

64. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.

65. Por que hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.

66. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
... intenta sembrar el pánico.

67. En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible, grita el piloto.
- Oh no... y ahora como bajaremos?

68. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- Joder mujer, pues como todos los días, a dos centímetros del culo.

69. - Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.

.

[BORRASCA]

Originalmente publicado por tikitaka

No es nada personal... (Me encanta Galicia, los gallegos, las gallegas, en otros paises a los españoles se les llama "gallegos", y tampoco tengo nada contra España ni los españoles ni las españolas...)



1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?

2. Como hacen volar un avión TITKAKA?
... con dinamita.

3. Como trasmiten el SIDA Ttitkaka?
... por Radio TITIKAQUEÑA.

4. titikaka ha lanzado un candidato a la gobernación de su tierra... ya han pasado dos días y no saben donde ha caído.

5. A Titikaka lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?

6. Titikaka se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

7. Por que los conductores de televisión como Titikaka se ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.

8. Por que a titkaka no le gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.

9. Por que Titikaka quería instalar iglesias en todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.

10. Como se sabe cuando Titikaka robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.

11. Cual es el animal que vuela mas alto?
... Titikaka montado en Iu .............

12. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están buscando a Titikaka para felicicitarle

13. Que sale de Titikaka y una pecosa?
... la pecosa se queda con el titi y sale el resto

.

No es nada personal... (Me encanta Galicia, los gallegos, las gallegas, en otros paises a los españoles se les llama "gallegos", y tampoco tengo nada contra España ni los españoles ni las españolas...)


No lo demuestras y como veras basta cambiar una sola palabra.
Por si no lo sabes tu escrito es realmente ofensivo para los gallegos

[Martuno]

no te enfades......
gallegos,leperos,gomeros ....
sentido del humor,que no lo hizo por ofender.
cuando vengas a sevilla te invito a en las antiguas bodegas de gallegos y manchegos que aun existen regentadas por sus descendientes.

tomate un zalamea,que no pasa na.

se me orviaba,y la de catalanes agarraos???
y a los sevillanos que nos dicen en huelva losmiarma??
que las cosas hay que tomarlas con una sonrisa,y solo sentirse ofendidos cuando se vea autentica mala intencion.

adios amigo cofrade.
y entiende que tampoco es mi intencion molestarte.

[BORRASCA]

gallegos,leperos,gomeros,catalanes ....
Se pueden hacer chistes sin ofender, ni poner etiquetas a nadie.
Lo mismo hubiese dicho si en vez de gallegos fuesen de otra region

[Falken]

A este paso se va a acabar el papel de fumarrr

Enga yaaa!

[capitan necora]

Hola, aprovechando el San Valentin

25 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha
ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias,
ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se
pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y
se planta frente a su marido que está tumbado frente al
televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como
hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:


'Misión cumplida'

salud

[API]

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya
está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una
persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando
trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y
sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando
trabajo!!!

[agb]

Originalmente publicado por BORRASCA

gallegos,leperos,gomeros,catalanes ....
Se pueden hacer chistes sin ofender, ni poner etiquetas a nadie.
Lo mismo hubiese dicho si en vez de gallegos fuesen de otra region

No te enfades. Aquí en Cádiz nos reimos de nosotros mismos. Como prueba un botón:

Están entrevistando a un señor, y le preguntan su nombre.
- Manuel Gomez, contesta
- ¿y de donde es usted?
- De Cai.
- ¿y en qué trabaja?
- Pisha, ¿no te he dicho que soy de Cai?

[Chiqui]

Cafe tutti quanti
comentarios de como se pide un café, tenéis barra libre…. total pagáis vosotros.



en el resto del mundo:


en Italia

[Cuarteroni]

Es un poco bestia, pero me lo han contado así:


Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:
Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a correr...

El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y todas las mañanas voy a cobrárselo.Cuando llamo a su puerta sale su esposa, una muchacha rubia preciosa con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma la mano y me lleva hasta su cama y se desnuda totalmente.
Después empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro enorme, y me penetra analmente; y ésto ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde está el trilema?


Precisamente, doctor, ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a qué voy a casa de mi vecino:
Si a cobrarle el dinero que me debe... Si a tirarme a su esposa..., O a que me folle el negro.

[Cuarteroni]

Se demuestra que Jesucristo era de Cádiz:

Treintra y tres años. Sin trabajo,parao, viviendo en casa de los padres, en chanclas, todo el día arriba y abajo con los amigotes ....Fijo que era de Cádiz.

[capitan necora]

Hola

HAY QUE HACER CASO A LA GUARDIA CIVIL....

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente,
pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de
conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de
"stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de
aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia
entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del
vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil
saca la defensa - PORRA - y comienza a darle una ANDANADA DE HOSTIAS que le dejan
doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

salud

[capitan necora]

Hola

En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en
medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".



salud

[tikitaka]

Originalmente publicado por BORRASCA

gallegos,leperos,gomeros,catalanes ....
Se pueden hacer chistes sin ofender, ni poner etiquetas a nadie.
Lo mismo hubiese dicho si en vez de gallegos fuesen de otra region

Siento la mala interpretación, aunque me disculpé en la propia página. Por lo visto no fue suficiente, o es que hay quien no tiene ni sentido ni humor. Haría tanta gracia un chiste de leperos si antes no te dicen que es de leperos? No es para meterse con nadie cuando no hay ninguna intención ofensiva. Espero que ahora no se le suba la borrasca activa a nadie a la cabeza, porque podría ser interminable, aunque por mí, lo dejo aquí mismo. No discuto, no problematizo .
Que seas, que seais felices!

[manuelm1212]

Datos de la Dirección General de Tráfico.

Muy preocupantes:
Afirman que el 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol.





Eso significa que...





!!El otro 77% de los accidentes son causados por los que benben agua, zumos, refrescos y otras softdrinks!!

Al loro con los abtemios!!
que la estan liando parda

[manuelm1212]

INSÓLITO...

Este año vamos a experimentar cuatro fechas no comúnes ........
1/1/11

11/1/11

1/11/11

11/11/11

¡¡¡ y hay más!!!

Toma los 2 últimos dígitos del año en que naciste más la edad que vas a tener este año y el resultado es igual a

111

para todos!

ALGUIEN EXPLICA ESO?...

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por manuelm1212

INSÓLITO...

Este año vamos a experimentar cuatro fechas no comúnes ........
1/1/11

11/1/11

1/11/11

11/11/11

¡¡¡ y hay más!!!

Toma los 2 últimos dígitos del año en que naciste más la edad que vas a tener este año y el resultado es igual a

111

para todos!

ALGUIEN EXPLICA ESO?...

Pozi...

En el siglo pasado, si has nacido en el año 19xy, tu edad es 100-xy mas los 11 años del siglo 21.- 100-xy + 11

Si le sumas el año en que naciste (xy) tenemos:

100-xy+11+xy = 111

A mandar.....