O.T. Chiste Del Viernes

[samadrec]

Originalmente publicado por manuelm1212

INSÓLITO...

Este año vamos a experimentar cuatro fechas no comúnes ........
1/1/11

11/1/11

1/11/11

11/11/11

¡¡¡ y hay más!!!

Toma los 2 últimos dígitos del año en que naciste más la edad que vas a tener este año y el resultado es igual a

111

para todos!

ALGUIEN EXPLICA ESO?...

¡NO! si has nacido en el siglo XXI no!

un nacido el 2003

03+7=11

esto pasa porque primero sumas i luego restas tu edad al año en que estamos asi esta suma el año que viene dara 12 el otro 13 i asi sucesivamente...
pero... e ben trovato...

Saludos

[agb]

En un Juzgado de Lepe le pregunta el Juez al denunciante:

- ¿y fue en medio del follón que le dieron a usted la puñalada?

Contesta el lepero:

- No Señoría, la puñalada me la dieron entre el follón y el ombligo.

[Larsen]

Esto es un tío que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Y al probar el vinillo dice, coño, esta buenísimo, me pone otra copa.... así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.
Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Guardia Civil.
Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.
Así que la Benemérita. da el alto, y le dice: Buenas tardes, me da su documentación y el tío se la da con los 100 euros, así que el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted.
El tío arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de laGuardia Civil.
Buenas tardes, me da la documentación. El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez: adelante, siga usted.
Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Guardia Civil. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación,
LE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA

[pinzote]

OFERTA DE TRABAJO...


Un recién parado se presenta a la Oficina del INEM de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:

-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:

-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las mujeres
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual, para empezar, de apenas solo
1.000€ y, si le interesa, hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.

-“No, el trabajo es aquí en Sevilla, lo que va por Málaga es la
cola para entregar la solicitud”.

[El Temido II]

Originalmente publicado por samadrec

¡NO! si has nacido en el siglo XXI no!

un nacido el 2003

03+7=11

¡¡ya ma liao!!.


Salud y

[santi]

Birras y Salchichas para todos

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublin, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:

¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:

¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.

No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:

Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:

No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:

Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:

Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Murphy le replica:

¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha.

[Chiqui]

Pobre!

El novio llama desesperado a su novia:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Novia - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

Novio- Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Novia -No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la novia, se sienta en la mesa. Lo mira a él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Novia - Cariño, vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

[relinga]

Ésto es una lagartija que va paseando por australia y escucha que la llaman desde arriba. cuando mira se ve a un koala encima de un eucalipto fumándose un porro con una cara de mamao que no veas:
--Quilla, lagartija, súbete aquí conmigo que te invito a unos porros que el camello me ha pasao una hierba que no veas, de la mejor, hacía años que no probaba una maría tan buena. Vente aquí, coño, y nos echamos unas risas.
A eso que la lagartija sube y se pegan unas pocas de horas sentados los dos en la rama, venga a reírse y venga un porro, y otro porro, y otro porro, hasta que a la lagartija le pasó lo lógico:
--Quillo, koala, gracias por invitarme, eres mi mejor amigo y tenías una hierba que te cagas, qué porross más buenos, vaya morao que llevo, hacía ya tela de tiempo que no estaba tan fumao. Tío. Oye, voy al lago a echar un traguito que tengo una sed que no veas, tío, me voy a beber medio río.
La lagartija con el morao se va al lago a beber con cara de no estoy en este mundo, y con la caraja que llevaba al ir a beber se cayó dentro del lago. Menos mal que la vio el cocodrilo y la sacó:
--Quilla, lagartija, ¿qué te pasa? Vienes a beber y te caes al lago, y no veas la cara que traes, tío, qué morao llevas. Anda que si no estoy aquí.....
--Pues sí, cocodrilo, llevo una encima que no veas, eso es que el koala me ha invitao a echar unos porros, y no veas qué hierba, tío.
--Ah, ¿que tiene maría de la buena? Pues yo voy para allá a ver si me da un poco, a ver si se tira al rollo.
Estaba ahí el Koala sentado en su rama fumándose el porro y ve a venir al coocodrilo y le dice:
--Quilla, lagartija, pero ¿tú cuánta agua has bebido?

--------------

Uno de Lepe llega a casa de unos vecinos del Norte y le pregunta al dueño de la casa si tenia algo para arreglar o reparar, ya que necesitaba algo de dinero.
- ¿ Cuanto me cobras por pintar el porche?
El de Lepe responde:
- ¿Que le parece... 100 euros?
El tipo queda de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, el rodillo...etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá ese hombre que tiene que pintar el techo tambien?...¿ Porque no vas a ver como lo esta haciendo?...¡ mira que es de Lepe... y hacen muchos chistes sobre ellos...!
El marido no le presta atención y... al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
- He terminado el trabajo y ya he limpiado las brochas y el rodillo...como me sobraba pintura, le he dado dos manos y lo he guardado todo en el garaje.
El del Norte, sorprendido saca dinero del bolsillo y paga lo convenido, además le agrega 10 euros de propina.
El lepero se lo agradece y según se iba da la vuelta y le dice:
- ...¡Ah!... y no es un porche...¡¡¡ES UN TOYOTA!!!

[samadrec]

Originalmente publicado por El Temido II

¡¡ya ma liao!!.


Salud y

Si hombre!
No da 111, solo da 11
111 solo da si has nacido el siglo pasado.

[limia]

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes.
Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.
Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.

Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora midmo.
Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Goño¡¡ oz guiero bussshho a dodoz. Zzzaluudd.!

[LitianAnders]

Dos amigos que se encuentran y dice uno:
- Tengo unas ganas de volver a acostarme con Sharon Stone
el otro amigo, alucinado ¿como de volver a acostarte?
- Si es que ayer también tuve ganas.

[pinzote]

Papá...
- ¿Hummmm?
- ¿Cómo es el femenino de sexo?
- ¿Qué?
- El femenino de sexo.
- No tiene. -
¿Sexo no tiene femenino?
- No..
- ¿Sólo hay sexo masculino?
- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
- ¿Y cómo es el femenino de sexo?
- No tiene femenino.. Sexo es siempre masculino.
- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el sexo femenino.
- ¿No debería ser «la sexa»?
- No. - ¿Por qué no? - ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.
- ¿El sexo de la mujer es masculino?
- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
- ¿Y cómo es el femenino?
- Sexo también. Igual al del hombre.
- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
- Sí.. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
- Sí.
- Son dos cosas diferentes.
- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
- Es igual al masculino.
- ¿Pero no son diferentes?
- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
- Pero entonces no cambia el sexo.
Es siempre masculino. - La palabra es masculino.
- No. «La palabra» es femenino.
Si fuera masculino seria «el pala...»
¡Basta! Anda a jugar.
El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:
- Tenemos que vigilar al chiquillo.
- ¿Por qué?
- ¡¡¡ Sólo piensa en gramática. !!!

[Capitán Trucho]

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

[API]

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO
DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla
en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

—Papá, cómo nací yo?
—Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse
en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común
y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces,
compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive
en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que
no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
Apareció un
VIRUS.

[Chiqui]

http://eldescodificador.files.wordpr.../09/forges.jpg

[pinzote]

El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.

- ¿Qué haces cariño?'

- Las maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

- ¿Qué haces?

- Me voy contigo. Por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 € al año.

[pinzote]

Acabo de hablar con una vieja amiga que está viviendo en Connecticut.
Me ha dicho que desde hace varios días no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya ha llegado a los -20° C y hay viento norte con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Dice que su marido no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.

Así que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarlo entrar.

[Carpant]

¿Afganistán feminista ?



Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán.
Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.
Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad.

Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:
- ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa
costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora
caminen siempre delante de ellos?

La mujer respondió:
- MINAS

[Carpant]

A VER SI HAY ALGÚN EXPERTO CONOCEDOR DE LA LEY QUE PUEDA ACLARAR ESTOS DATOS.

1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet.
b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.
ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).


2. SUPUESTO

a) CARMEN se descarga una canción de Internet.
b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).


3. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.
ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.


4. SUPUESTO

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.
ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.


5. SUPUESTO

a) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) JUAN ,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.
ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.


6. SUPUESTO

a) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.
ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.


7. SUPUESTO

a) NACHO , que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) NACHO , que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.
ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal


8. SUPUESTO

a) ANTONIO fotocopia una página de un libro.
b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.
ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.



Hala, ya sabéis: pegad, violad, acosad, robad, pero no uséis el "emule ese".

[capitan necora]

Hola









HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...


Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:


"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?
-No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!



salud

[Carpant]

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!


El psicólogo le dice:


- Le voy a realizar un test final para su admisión.


- Perfecto, dice la candidata.


Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?


- Un coche, dice la candidata.


- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?


- ¿Y cómo lo voy a saber?


- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:



- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?



- Una moto, dice la candidata.



- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?



- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)


- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:


- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y
percibe que viene más lento, ¿qué es?


- Una bicicleta.



- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?


- No sé !!.


- ¡Ha sido Vd. descalificada! - Dice el psicólogo.


Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?


Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!



- Usted señor está esta tarde casi a la noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...


- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

[pinzote]

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...." -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
¿Cómo es eso? ¿y qué se siente?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh Bob! ¿¿estás en el Cielo??

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!"

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por pinzote

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...." -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
¿Cómo es eso? ¿y qué se siente?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh Bob! ¿¿estás en el Cielo??

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!"

[Chiqui]

buen día

http://blogs.publico.es/medina/files/2010/05/08_05.jpg

[Martuno]

un jubilado y su mujer.
la mujer:que haras hoy???
el marido:nada
la mujer:eso lo hicistes ayer
el marido: si,pero no termine