O.T. Chiste Del Viernes

[suyay]

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios de ojos azules y sus 8 abuelos rubios y de ojos azules, tiene un niño,... negro de piel, moreno de pelo y con unos ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que es su hijo legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no podía entender lo ocurrido, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de "enfermedad de Kodak"
¿ Dr. y eso que significa?
_ Coño grande, polla pequeña, entra luz y el niño se vela.

[Emotion Sailing]

Buenísimo!!!

[Wambba]

En que se parecen una mujer y una ficha de parchís?......



En que las dos se corren con el dedo




Y ahora me escondo debajo de la mesa que alguna ya levanta el taburete con los ojos encendidos

[Estelamarina]

Y el hombre a las fichas del parchís?

En que se come una y cuenta 20

[Wambba]

Originalmente publicado por Estelamarina

Y el hombre a las fichas del parchís?

En que se come una y cuenta 20

Esto es EstelaMarina porque el hombre el sexo que más practica es el Sexo Oral, ya que casi todo es de boquita

[fishead]

Hablan dos tios,
-Para mi hay tetas tipo manzana,tetas tipo pera,tipo melon...
-Y,tipo cebolla!!
-Tipo cebolla?
-Si, las de mi mujer,que son para echarse a llorar.

[mario147]

Selección de personal, 3 candidatas para el puesto de secretaria. El seleccionador les pone una prueba: Antes de entrevistarlas de una en una, deja un billete de 50 euros en el suelo para que lo puedan ver y las deja solas.

La primera ve el billete y se lo guarda y no dice ni mú.

La segunda coge el billete, pero le entran remordimientos y al final de la entrevista lo devuelve.

La tercera ve el billete y lo deja encima de la mesa para que lo coja el entrevistador.

¿Cual consigue el trabajo?


























































¡La de las tetas más grandes!

[Alberto]

[guillembcnx]

¡Salud cofrades y una ronda para todos, el chiste del martes ya es chiste del viernes, y que siga la vualta! Aquí va otro:

Pepe llama a José y se produce la siguiente conversación:

- Hola José, soy Pepe, como estás?
- Mal..... muy mal... - responde José con la voz entrecortada - le pedí a mi mujer que me fuera a comprar cigarrillos hace 15 días... Y NO VOLVIO MÁS!!! - esto dicho ya entre profundos sollozos.
- Amigo, que mal- responde José - imagino lo terrible que debe ser... ¡¡¡DOS SEMANAS SIN FUMAR!!

[maral]

Chapeau por el humor con el que se está llevando este hilo (especialmente las chicas que pensaba que eran las primeras que iban a saltar).

Me alegro de no ver taburetes volando por la taberna.

Los chistes geniales TODOS!!!!

Unos rones para todos!!!!!

[Navgator]

Por lo del mar:
Dos pescadores Gallegos tirando de la red para subirla a bordo ya que pesaba, pescan una Sirena preciosa, el primer marinero tras una breve inspeccion la tira por la borda.....el otro sorprendido le pregunta ? porque?


el otro le contesta, por donde......

[Magno]

Hola

Este chiste hay que leerlo despaciiiitooooo porque es muy corto.

Se encuentra una abuela con dos gemelas por la calle y les dice:

¡ Hay que ver lo igualitas que sois las dos !
Y señalando a una de ellas sigue...
¡ Y sobre todo tú !



Ahí queda eso. El que no lo entienda que se lo vuelva a leer.
Magno

[Tatatoa]

Una estación de metro, llegan simultaneamente dos trenes, coinciden en las ventanas de cada uno de los trenes dos amigas, una en un tren y la otra en el otro.

Maria...... que tal.

Hola Manuela...... muy bien

ya tengo novio

que bien y yo tambien

salimos desde hace un año

asi..... yo tambien

Estoy muy enamorada

yo tambien

En esto que uno de los trenes arranca.

Bueno nos veremos ..... llamame.

yo tambien.

[Wandyta]

Este para los chicos, para que vean que no nos enfadamos con 4 chistecitos

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"

Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la cabrona desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, el play station y me quitó la cerveza

Qué hijaputa ... casi me muero !!!

[Tatatoa]

pero vale tambien para todos los sexos....

[jbcoke]

Casting para un trabajo

*imprescindible altavoces (primero leer después escuchar)


NO APTO PARA RUBIAS


Teneis que tener tarjeta de sonido para escucharlo pero si alguien lo tiene que os lo enseñe merece la pena es buenisimo.............


OJO!!! Primero leer y despues escuchar

UNA MORENA, UNA PELIRROJA Y UNA RUBIA SE PRESENTAN A UN PUESTO DE TRABAJO.


LA MORENA ENTRA PRIMERO:
Después de las típicas preguntas el entrevistador pregunta:
¿En INDIANA JONES, cuántas "T" hay?
Después de unos segundos, la morena contesta:
NINGUNA
"Muy bien señorita ya nos pondremos en contacto"

ENTRA LA PELIRROJA:
Después de las típicas preguntas el entrevistador pregunta:
¿En INDIANA JONES, cuántas "T" hay?
Después de unos segundos, la pelirroja contesta:
NINGUNA.
"Muy bien señorita ya nos pondremos en contacto"


ENTRA LA RUBIA:
y una vez más, después de algunas preguntas, el entrevistador le pregunta:
¿En INDIANA JONES, cuántas "T" hay?
La rubia empieza a pensar...:::::.. hablando bajito:
"..::::::....2-4-6-8-10-12...::::...."
coge una calculadora y empieza a calcular, para finalmente soltar:
"Hay 32 T en INDIANA JONES"
¿De verdad? ¿Y cómo ha llegado a esa conclusión?

POR FAVOR ESCUCHAR LA CONCLUSIÓN EN EL ARCHIVO ADJUNTO
Descarga y escucha aqui la solucion

[suyay]

[ktrauma]

Originalmente publicado por Wandyta

Este para los chicos, para que vean que no nos enfadamos con 4 chistecitos

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"

Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración .. y la cabrona desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, el play station y me quitó la cerveza

Qué hijaputa ... casi me muero !!!

Mankantao!!!!!!

[imacu]

Originalmente publicado por jbcoke

Casting para un trabajo

*imprescindible altavoces (primero leer después escuchar)

NO APTO PARA RUBIAS

Teneis que tener tarjeta de sonido para escucharlo pero si alguien lo tiene que os lo enseñe merece la pena es buenisimo.............

OJO!!! Primero leer y despues escuchar

UNA MORENA, UNA PELIRROJA Y UNA RUBIA SE PRESENTAN A UN PUESTO DE TRABAJO.

LA MORENA ENTRA PRIMERO:
Después de las típicas preguntas el entrevistador pregunta:
¿En INDIANA JONES, cuántas "T" hay?
Después de unos segundos, la morena contesta:
NINGUNA
"Muy bien señorita ya nos pondremos en contacto"

ENTRA LA PELIRROJA:
Después de las típicas preguntas el entrevistador pregunta:
¿En INDIANA JONES, cuántas "T" hay?
Después de unos segundos, la pelirroja contesta:
NINGUNA.
"Muy bien señorita ya nos pondremos en contacto"

ENTRA LA RUBIA:
y una vez más, después de algunas preguntas, el entrevistador le pregunta:
¿En INDIANA JONES, cuántas "T" hay?
La rubia empieza a pensar...:::::.. hablando bajito:
"..::::::....2-4-6-8-10-12...::::...."
coge una calculadora y empieza a calcular, para finalmente soltar:
"Hay 32 T en INDIANA JONES"
¿De verdad? ¿Y cómo ha llegado a esa conclusión?

POR FAVOR ESCUCHAR LA CONCLUSIÓN EN EL ARCHIVO ADJUNTO
Descarga y escucha aqui la solucion

[carioca]

natural, como lo de muchas rubias, y lo de muchas mujeres

saludos
carioca

[Panxut]

Era un tio que su tamaño era tan descomunal que tenia:

.- Prepucio

.- Pucio

y

.- Postpucio.

[antoniomasnou]

¿qué es lo que tiene 30 cm y es blanco?.....
nada.toda la gente sabe que,si tiene 30 cm, ¡es negro!

[De la Rocha]

mirar este video:

http://www.dalealplay.com:80/informa....php?con=19048

[Wandyta]

Este chiste creo que lo habían puesto ya, pero el escenario era una sauna, y creo que no daban explicación de donde tenían el telefono, aunque el final era el mismo

Personalmente esta versión en la barra del bar me ha gustado más, ha sido como más explicita

[Estruc]

ES BUENISIMO!!!LEEDLO MADRE MIA!
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!