O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

> ¡¡¡ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER
> EL INGLES!!!
>
> La prueba consta de tres módulos...
>
> MODULO BÁSICO
> Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?
> En inglés:
> Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
> watch?
>
> MODULO AVANZADO
> Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué
> bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?
> En inglés:
> Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
> witch watch which Swatch watch switch?
>
> MODULO NIVEL MASTER
> Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch
> suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira qué boton de qué reloj Swatch
> suizo?
> En inglés:
> Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
> Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
>
>
> Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL... QUE WISHEN A SU SWITCHED MOTHER!!!!
>



salud

[Martuno]

jajaja
vaya lio,tio.
pa er capitan necora.

[pinzote]

A las cinco de la mañana Paco entraba en su casa con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!. ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!!. ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!!.
Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su almiranta, que imitando el tono, amenazaba:
¡¡¡¿¿¿De dónde viene Paco... ¿eh?... de dónde viene Paco????!!!!!......
y Paco le dice:
De donde coño va a venir, de Francisco.

[relinga]

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación.. y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

----------------------

UN sujeto se fue a donde su médico familiar,con el testículo izquierdo hinchado y adormecido...el médico dijo que era una inflamación testicular,
que no era nada grave, etc., pero que de todos modos, fuera a ver un especialista.
Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo:
Como ud está viendo, doctor,tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, sonrió, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
responde el paciente:
- ¡No me joda...!,
¿ahora hay un especialista para cada huevo?...

[Chiqui]

buen día

http://homodefectus.com/wp-content/u...C3%A1jaros.jpg

[API]

LA SOLUCION



¿Tu pareja está gorda, arrugada, con celulitis y fea?
¿Ya no tiene ningún atractivo?

Convéncela que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 Kilometros por la
tarde.


En una semana estará a 70 kilometros de tu casa



No se enfaden las mujeres que pa nosotros tambien es valido.

[capitan necora]

Hola
LA MONJA FRIOLENTA

Cierta vez, un Cura y una Monja después
de peregrinar regresaban hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña

en medio del camino

y decidieron entrar para pernoctar
y proseguir el viaje al día siguiente.

Al entrar a la cabaña,
vieron que había una sola cama.

El padre y la monja entraron,
después de algunos segundos de silencio,
el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí en el piso.. Y así hicieron.

Mientras tanto, en medio de la noche la Hermana despertó al Padre:

Padre !!! Està despierto? El padre medio dormido:
ja??ahhh,hermana,diga que pasa
Ahhh ... Es que estoy con frío.....
Puede ir a buscarme una cobija?
Si hermana, claro que si !!!

El padre se levantó,
fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura..

Una hora después,
la hermana despierta al padre nuevamente:
Padre! !!.... Todavía està despierto???
Que pasa Hermana ?. Ahora que sucede?

Es que aún estoy con frío. Puede darme otra cobija? -Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantò,
lleno de amor y buena voluntad para atender
el pedido de la hermana.

Pasò otra hora, y una vez màs,
la hermana llamò al padre:

Padre..... sigue despierto?
Si Hermana!!! Y que necesita ahora?!

Es que no he podido dormir..
Sigo con mucho frío.!!!!

El Padre entonces le dice: Hermana,
estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!
Lo que ocurre aquí
sòlo nosotros dos lo sabemos
y nadie mas, cierto? -
Cierto !!! Padre, contesta la Hermana.

Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si hacemos de cuenta
que somos marido y mujer ??

La Hermana contestó:
SI !!!! SI !!!! Padre..!!!!!!
hagamos de cuenta que somos marido y mujer !!!!!!

El Padre cambia el tono de voz y dice:

ENTONCES DEJATE DE JODER !!!, TE LEVANTAS !!!, VAS A BUSCAR LA COBIJA !!!!! Y DEJAME DE ROMPER LAS PELOTAS !!!
*************************************

salud

[capitan necora]

Hola

PRIMER DICCIONARIO DE LA MUJER ACTUAL


Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Cuando dicen … quieren decir…
40 y tantos 49
Aventurera se acuesta con cualquiera
Atletica sin tetas
Apariencia normal fea
Guapa mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa se toma muchas pastis
Emocionalmente estable medicada
Feminista gorda
Espíritu libre yonqui (vamos, como Amy Winehouse)

Castellano de las mujeres

1. Sí No
2. No SI
3. A lo mejor NO
4. Necesitamos quiero
5. Lo siento lo sentirás tú
6 Tenemos que hablar Tienes un problema
7. Sigue mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras pagarás por esto
9. No estoy enfadada por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche ¿es sexo todo lo que buscas?

Castellano de los hombres

1. Tengo hambre tengo hambre
2. Tengo sueño tengo sueño
3. Estoy cansado estoy cansado
4. Bonito vestido bonito escote
5. Te quiero follemos
6. Me aburro ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar? me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido soy gay

















salud

[capitan necora]

Hola

EL HIJO PUTA (PREMIO NOVELA CORTA)

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que
tenía que llamar por teléfono a un compañero.
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
'¿Qué quiere?'.
'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije
amablemente.
'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra
'hijoputa'.

Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna
situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
'Eres un hijoputa'.
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más
relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de
identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que
dejar de llamar al 'hijoputa'.
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'.
'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 'Eres un hijoputa'.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:
'¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'.
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial
ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'..
Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del
Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de
aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé
que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?'
- 'Sí, yo mismo'
- '¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?'
- 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con
Montesa, es un bloque amarillo y el coche está aparcado justo enfrente de la casa'
- '¿Cómo se llama usted?'
- 'Enrique Juárez'
- '¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los
detalles de la operación, Enrique?'.
- 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'.
- '¿Puedo decirle algo, Enrique?'
- 'Si, claro'
- 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'.
Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres
meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme
un poco.

Me puse a pensar en serio sobre cómo resolver este problemilla y al cabo de
un par de whiskys se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I':
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.
- '¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?'
- 'Si, hijoputa'.
- 'Deja ya de llamarme o....'
- 'Noooooo'.
- 'Si supiera quién eres te rompía la boca', me dijo.
- 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa'
- '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tú sí que eres un hijoputa y ya puedes ir
rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias'
- '¿Sí?. ¡Qué miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono..

Inmediatamente llamé al hijoputa II:
- 'Dígame'
- 'Hola hijoputa' y no colgué.
- 'Como te pille algún día...'
- '¿Qué me vas a hacer, hijoputa?'
- 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón'
- '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y
colgué.

Por último, cogí el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la
calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber
una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo..

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite..

Francisco Rico
Premio novela corta

salud

[Chiqui]

Forges




http://www.elpais.com/recorte/201102...lpepivin_3.jpg

[Miahpaih]

Para Capitan Necora que sé que le vá a gustar. Jajajajajajaja

Una pareja de cincuentones se conoce en un bar. Después de dos copas,
ella, muy entradora y vanidosa, pregunta:

- ¿Qué edad crees que tengo?

- Por la mirada , menos de 25 años,
Por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.

- ¡Madre mía! Tú sí que sabes seducir a una mujer. Y ahora ¿qué vas a
hacer?

- La suma!!!!!!!!!!



Saludos
Miahpaih

:

[Chiqui]

mañana el día de Andalucía
me lo han mandado, no podía ser de otro lugar
buen día y "orad" por mí tol día.

[capitan necora]

Hola

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.




salud

[Jony--]

Están 2 soldados romanos caminando, y uno le dice al otro.

R1: - te acuerdas como se llama la serie esa en donde venían extraterrestres a comer a los humanos, y comían ratas, y usaban máscaras para tapar que en realidad era verdes???

R2: - si me acuerdo, se llamaba V.

R1: por el culo te la hinco!

[capitan necora]

Hola, creo que ya salio antes

[FONT='Arial','sans-serif']Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?” [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']- "Muy bien.[/font][FONT='Arial','sans-serif'] [/font][FONT='Arial','sans-serif']Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”[/font][FONT='Arial','sans-serif']
- ¿Cuál es su pregunta? [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']- "Muy sencillo: ¿Qué es[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']* LEGAL pero no LÓGICO[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']* LÓGICO, pero no LEGAL;[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"[/font]

[FONT='Arial','sans-serif'] [/font]

[FONT='Arial','sans-serif'] [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
[/font][FONT='Arial','sans-serif']
[/font][FONT='Arial','sans-serif']Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano. [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito. [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
[/font][FONT='Arial','sans-serif']
[/font][FONT='Arial','sans-serif']* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.[/font][FONT='Arial','sans-serif'] [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']

[/font][FONT='Arial','sans-serif']* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”[/font][FONT='Arial','sans-serif'] [/font]














salud

[Chiqui]

buen jueves



http://www.elpais.com/recorte/201012...lpepivin_1.jpg

[PacMan]

La justicia puede ser lenta, pero acaba por llegar.







No está en español pero creo que se entiende.

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola, creo que ya salio antes

[FONT='Arial','sans-serif']Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?” [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']- "Muy bien.[/font][FONT='Arial','sans-serif'] [/font][FONT='Arial','sans-serif']Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”[/font][FONT='Arial','sans-serif']
- ¿Cuál es su pregunta? [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']- "Muy sencillo: ¿Qué es[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']* LEGAL pero no LÓGICO[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']* LÓGICO, pero no LEGAL;[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"[/font]

[FONT='Arial','sans-serif'] [/font]

[FONT='Arial','sans-serif'] [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
[/font][FONT='Arial','sans-serif']
[/font][FONT='Arial','sans-serif']Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano. [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito. [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:[/font]

[FONT='Arial','sans-serif']
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
[/font][FONT='Arial','sans-serif']
[/font][FONT='Arial','sans-serif']* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.[/font][FONT='Arial','sans-serif'] [/font]

[FONT='Arial','sans-serif']

[/font][FONT='Arial','sans-serif']* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”[/font][FONT='Arial','sans-serif'] [/font]


salud

Me parece haberlo visto ya, pero con menos ""Sheriff"......

[relinga]

[konpai]

- "Qué se ve desde la torre más alta de Toronto?"
- "Torontoentero".

[Carpant]

Iba doña cigüeña portando en el pico a un anciano calvo de barba blanca.
En ese momento el anciano mira para arriba y le dice a la cigüeña:
Venga joder, reconocelo ya... ¿ a que te has perdio ?.


Saludos.

[Chiqui]

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Sistema basado en la burocracia:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las
carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía mexicana:
Tienes dos vacas. Te roban una… Y de la otra pagas el impuesto por tener derecho a tener una vaca… y con la sequia no ha dado ni una gota de leche (aportado por Paola, al hilo de la primera versión en español).

Villa Elsinora
No sabes muy bien cómo ha ocurrido, pero tienes 2 vacas, así que las observas atentamente durante un par de horas y de repente sientes la necesidad compulsiva de comprarte decenas de libros sobre vacas, tipo “Las vacas son nuestras amigas”, “Cómo escribir sobre vacas y comentar cuadros de vacas” (de John Berger), “Las vacas y Schopenhauer”, “Vacas sagradas”, “Vacas y omega 3″, “Comparatismo bovino para principantes”, “Pedagogía para vacas sensibles” o “Saque el mejor partido de su vaca”, “Pilates para vacas”, “Acupuntura para vacas” en diversos idiomas y te dejas el sueldo encargándolas por Amazon, luego, como no puedes esperar hasta que lleguen, te pasas el día leyendo en Internet información contradictoria sobre las vacas y dudando de si serán de la raza que tú crees que son y preguntándote si no estarás exagerando en tu afán de conocimiento.

Al día siguiente, cuando empiezas a tener claro qué comen, cuánto duermen y cómo se tienen que cuidar empiezas a preguntarte si podrán ser felices aquí contigo, urbanita perdida y lectora compulsiva, y además notas que desprenden un olor tirando a desagradable y que además, tampoco se puede decir que sean animales muy animados. Vale que sean monas y maternales, pero son realmente aparatosas y torpes, así que antes de que te lleguen los libros de Amazon sobre vacas has perdido el interés en tus dos vacas y estás pensando qué hacer con ellas y qué otra nueva experiencia fantástica (y peregrina) puede estar esperándote a la vuelta de la esquina y qué libros te vas a comprar con esa nueva temática.

[el pescatero]

LA TABERNADE LAS RIMAS

Un tipo va a un BAR y le dice al tabernero:
· Por favor un ron.

El tabernero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al tabernero.

El tabernero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el ratón en la mano!

¿ QUE ? ... ya soltaste el ratón o aún lo tienes en la mano,,,JAJAJA,,

[PulpoPaul]

Botiquin para grandes esloras...

[PulpoPaul]

mas medicina...