O.T. Chiste Del Viernes

[el pescatero]

Originalmente publicado por PulpoPaul

mas medicina...

[pinzote]

25 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"Misión cumplida"

[PulpoPaul]

Originalmente publicado por el pescatero

Que pasa?? que no ves las etiquetas de las medicinas?

[el pescatero]

Originalmente publicado por PulpoPaul

Que pasa?? que no ves las etiquetas de las medicinas?

OK
te pido disculpas ,es que no se ve bien pero una vez agrandado te das cuenta del detalle,lamento lamento haber sido tan cegato.

[pinzote]

Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

-"Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"



Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice...

-"Piénsatelo bien Juan..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"

[relinga]

Un adolescente acaba de aprobar el examen de conducir y le pregunta a su padre que cuando podrá empezar a conducir el coche.
El padre le propone un trato:
- Tu mejora tus notas de 7 a 8, estudia la biblia un poco, te cortas el pelo y entonces hablaremos de dejarte mi coche.
Pasadas las 6 semanas, volvio a hablar con su padre y este le dijo:
- Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estudiado la biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho le contestó:
- ¿Sabes papa? He estado viendo al leer la Biblia que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Noé tambien lo llevaba lardo y hasta existen evidencias de que Jesús tambien llevaba el pelo largo...
A lo que el padre responde:
- Entonces... ¿te has dado cuenta de que todos ellos iban andando?

[Chiqui]

me pasa como al amigo del alma
no tengo ganas de nada hoy.
aunque hay que seguir adelante, mejor un poco de reflexión no viene mal.

[mar y luna]

Originalmente publicado por Chiqui

me pasa como al amigo del alma
no tengo ganas de nada hoy.
aunque hay que seguir adelante, mejor un poco de reflexión no viene mal.

¿Descansa mientras se comió al ratón?

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Chiqui

me pasa como al amigo del alma
no tengo ganas de nada hoy.
aunque hay que seguir adelante, mejor un poco de reflexión no viene mal.

Lo que pasa es que tu gato es un flojo.....
Mira el mío.

[Chiqui]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Lo que pasa es que tu gato es un flojo.....
Mira el mío.

flojo, flojo está de veras....
pero no se separa del c<lorcito del ordenador por mucho rato
lo de panzarriba viene después. que el tuyo es un juerguista. apa¡¡¡

[agb]

Imagen1.jpg

[capitan necora]

Hola

UNA RUBIA IRLANDESA EN EL CASINO.



Una atractiva rubia de Irlanda llamada Monik, llegó al Casino.



Parecía estar borracha y apostó 20.000 € en una sola



jugada a los dados. En eso dijo: "Espero no se molesten,



pero siento que tengo más suerte si estoy completamente



desnuda". Asi, se sacó toda la ropa, tiró los dados y



gritaba "vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"



Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó



"si! si! gané!"



Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores,



levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.



Todos se miraron boquiabiertos.



Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿que número salió?"



El otro contestó "No sé,pensé que vosotros estabais mirando!"



LA MORALEJA DE LA HISTORIA...

No todos los irlandeses son borrachos,

No todas las rubias son tontas,

Pero todos los hombres... son hombres....

salud

[Chiqui]

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una boda y un divorcio:
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

[ulmrayes]

ROMANCE DE LA ESO

Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:
-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?
-A ese siempre lo confundo..
-¿Y doña Juana la Loca ?
-En este curso no toca.
-Dí algún monarca absoluto.
-No se da eso en mi instituto.
-¿Y cuándo se perdió Cuba?
-Esta... ¡tiene mala uva!
-Pues dí un pintor español.
-Eso no entra en el control.
-¿No sabes quién fue Picasso?
-No. De esas cosas, yo paso.
-¿Cuándo acabó la Edad Media ?
-Pues vendrá en la Enciclopedia.
-¿Y las Navas de Tolosa?
-¡Me preguntas cada cosa...!
-¿Y qué fue la Reconquista ?
-Si me dieras una pista...
-¿A qué equivalen mil gramos?
-¡Pero si eso no lo damos!
-¿Qué son los números primos?
-Eso tampoco lo dimos.
-¿La ecuación de primer grado?
-Pues tampoco la hemos dado.
-¿Y sabes mucho latín?
-¡Lo dices con retintín...!
-Y tampoco darás griego
-Se escribe raro, me niego.
-¿Quién fue Ortega y Gasset?
-Lo miraré en internet.
-¿No estudias filosofía?
-¿Para qué me serviría?
-¿Y has dado Literatura?
-No lo sé.... No estoy segura.
-¿Quién compuso ' la Odisea' ?
-No tengo ni zorra idea.
-¿En qué obra sale Calisto?
-No, papá, eso no lo he visto.
-¿Y Gonzalo de Berceo?
-No viene en el libro, creo.
-¿Y Calderón de la Barca ?
-¡Huy, papi, no me seas carca!
-¿Clarín, Baroja, Unamuno...?
-Pues no me suena ninguno.
-¿Algún autor del Barroco?
-De eso sé bastante poco.
-¿Quién fue el Manco de Lepanto?
-Papá, no preguntes tanto.
-Pero, ¿no leéis a Cervantes?
-¡A ése lo leerías antes...!
-Lo tuyo, hija, es deplorable...
-Pues he sacado notable
-Y de ciencias, ¿sabes algo?.
-Me voy, que esta noche salgo.
-Pero, entonces, tú ¿qué sabes?
-¡No me esperéis; tengo llaves!
Y el padre quedó perplejo:
al mirarse en el espejo
se notó cara de idiota.
Musitó una palabrota
y fue a meterse en la cama.
Así acaba este epigrama.

[manuelm1212]

Originalmente publicado por ulmrayes

ROMANCE DE LA ESO

Dicen que va en retroceso
la enseñanza de la E.S.O.
Comprobarlo un padre quiso
y asaltó, sin previo aviso,
a su hija de quince años,
que, con modales huraños,
con evidente impaciencia,
con tono de displicencia
y prostibulario atuendo,
así le fue respondiendo:
-¿Cuándo vivió Alfonso Sexto?
-No está en mi libro de texto.
-¿Y está Felipe Segundo?....
...
...
Así acaba este epigrama.

Es conveniente cuando encontremos joyas como esta mencionar el autor, para que no se pierda en la inmensidad de la red.

Jaime Campmany

[woqr]

Originalmente publicado por mar y luna

¿Descansa mientras se comió al ratón?

acabo de descubrir este hilo despues de tres anitos entrando en este foro, y no paro de reirme, por lo bueno que es y lo gilipollas que soy yo por no haber entrado antes !!!!!



Esto no es un chiste propiamente dicho, pero se le parece: acabo de ver a un analista bursatil en la tele, recomendando la compra encarecidamente de energias renovables..... y acto seguido ponen las imagenes de japon

(menudo lumbreras)

[manuelm1212]

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó
embarazada con un Ave María....
- No hija..... fue con un Padre nuestro, pero ya lo echamos

[manuelm1212]

una botella de agua por favor?????
- una de lanjaron que endureze y agranda el corazon
- NO, la prefiero Bezoya

[relinga]

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."


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Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

[Chiqui]

buen día
uno corto, que es viernes

_Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta
_ y quéte han dicho?
_que son del planeta agostini.

[PASAVANTE]

Hola unas

Un chico entra por primera vez a una casa de citas ve una señora y pregunta

-Señora usted cuanto me cobraria por......?

-Bueno chico eso depende del tiempo le responde

-Del tiempo ? responde el chico ,supongamos que esta lloviendo.

[vigiadeoccidente]

Viejo.(actualizo) pero bueno

Entrevista de un reportero de la tele a un transeunte:

.- Dígame, ¿Que le parece a Ud la postura de la Liga Arabe?..

... Bueno... La postura de la Liga Arabe me parece muy bien... pero lo que de verdad, de verdad me gusta es que me la chupen.

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por vigiadeoccidente

Viejo.(actualizo) pero bueno

Entrevista de un reportero de la tele a un transeunte:

.- Dígame, ¿Que le parece a Ud la postura de la Liga Arabe?..

... Bueno... La postura de la Liga Arabe me parece muy bien... pero lo que de verdad, de verdad me gusta es que me la chupen.

[NAT DE POC]

Pregunta de examen:

Que es la "Quilla del barco"

Respuesta:

Es una chica del extrarradio vestida de marinera


Apa siau

[wanmaar]

El cura dice: Recemos por las partes enfermas del cuerpo humano. Un viejito se agarra el pito y una viejita lo ve y dice: esta es misa de sanación, no de resurrección!!