O.T. Chiste Del Viernes

[Fareraa]

Dos amigos están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

-"Me voy a divorciar de mi mujer; lleva mas de dos meses sin hablar conmigo"

Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....

-"Piensatelo bien Juan..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"

[Miahpaih]

Tren de Valencia, con destino a Barcelona.


En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.

De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.

La mujer le dice al bebé:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.


El niño sigue llorando y se duerme.

A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.


Y así continuó todo el viaje.

Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar. La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
- Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.


En esto que el tipo se levanta y le dice a la madre:
- Señora, por Dios, que se decida el niño de una vez, que yo me tenía que haber bajado en Castellón.

[Chiqui]

$ $ $ $ $

[PacMan]

AMIGOS SÓLO SON LOS HOMBRES


Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en
casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa:
ninguna de ellas sabía nada al respecto.


Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa,
al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en
casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo:
8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa,
y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡¡¡ESO ES AMISTAD!!!

[capitan necora]

Hola

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:

- ¿Sabes lo que me pasó anoche? Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!

Le grité: Oye, negro!!! ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!

Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (medía casi dos metros y tenía un badajo como la manga de un abrigo) me cogió del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo, y me dijo:

Como pises esa raya, te mato!!!

Y siguió cepillándose a mi mujer!!!

- ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras se follaban a tu mujer? - Preguntó el amigo.

- No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas? Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

salud

[relinga]

Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego!

[kaia]

[dimitris]

A ver si no está repetido por ahí.


El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

- Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:

- Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.

[capitan necora]

Hola, sin segundas

¿Cómo se dice ninfómana en euskera?
ELHIGOLECHORREA

¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao


¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice: ¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice: ¡Ahí va la ostia!


Nueva York. World Trade Center. Zona Cero. Después de un año, los bomberos siguen con las tareas de salvamento, cuando de pronto, levantan un bloque de hormigón de 2000 kilos y aparece uno de Bilbao.
¡Aiba la ostia! Pues anda que no habéis tardau en rescatarme, joder. Ya me estaba muriendo de sed.
Los bomberos, la policía, los médicos, los periodistas... todos se quedan alucinados mirando al vasco, sin creérselo, y el vasco sigue: ¡Venga un txuletón, joder! Y un txacolí que estoy seco, pues.
Un bombero, aún sin poder creer lo que ve, le pregunta:
Oiga, perdone, ¿en la planta donde estaba usted, sabe si queda algún superviviente?
¡Y yo qué ostias sé, joder, si yo venía en el avión!

Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
¡Hostias, Patxi!, ¿dónde vas con ese barrilón?
¡Aiba la ostia, Antxon! pues ¿dónde voy a ir? Al doctor...
¡Joder!, ¿y por qué vas con el barril ese?
Pues que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...

¡Yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos!
¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, hostia pues!

Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta: Pues ¿qué te pasa, Andoni? Pues que vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. ¿Y por qué andas así? ¡Porque me ha dicho que los huevos ni tocarlos!

Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserio.

Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.

Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciendoles que no caben.
Y como los sacas ?
- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequeño

Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...





salud

[Flavio Govednik]

:ci d5:

[Barranquilla]

LA TABERNA DE LAS RIMAS






Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero
para que venga un negro
y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente,
para que venga el negro
y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor
pidan un ron Marqués,
para que el negro venga
y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano,
así me follo también al que tenga el RATON en la mano!





YA HAS SOLTADO EL RATON?????,,,,JAJAJA,,

[Chiqui]

Forges for ever

[argia]

A unos gitanos les toca la lotería y se compran casa en Pedralbes.
Una tarde invitan las vecinas a la gitana a tomar el té y conversan:
- A mí, mi marido me ha traído de París un Monet que he puesto en el salón y queda impresionante.
La gitana responde :
- Maravillosooo, maravillosooo, maravillosooo
- Pues a mí, mi marido me ha traído un abrigo de visón que estoy deseando que llegue el invierno.
La gitana responde:
- Maravillosooo, maravillosooo, maravillosooo
Todas comentan sus regalos y preguntan a la gitana
- ¿Y a ti que te ha regalado tu marido? a lo que responde:
- a mí me ha traido un logopeda.
- ¿Y eso? responden extrañadas
- Porque antes decía "fregoneta" y ahora digo furgoneta; antes decía "maracatones" y ahora digo melocotones ; antes decía "me suda el shosho" y ahora digo... ¡¡MARAVILLOSO!!

[pinzote]

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta... "Taleta de clédito".

[Tatatoa]

Osti, tio, hace dos meses que he perdido la tarjeta de Crédito....

¿y no la ha denunciado al Banco?

Pues no. El que la tiene ahora gasta menos que mi mujer.

[capitan necora]

Hola

TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN

Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor.

No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...

... Leer es un placer


DEFINITIVAMENTE ..........LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN Y TU LO

ACABAS DE EXPERIMENTAR..............

salud

[Chiqui]

luego vendría el εὕρηκα

[nanoelcapi]

NAUFRAGOS:

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

¿De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy
instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de
vacaciones.
Y el dialogo continúa…
-¡Qué increíble! ¡Que suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
¿Pero dónde encontraste las herramientas?
Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay
un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de
barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso
usé para hacer las herramientas.
El tipo queda anonadado.
¿Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate.. ¿Que te doy de beber?
Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco
una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
soporto más.
¡Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar.
Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti
te gustaría darte una ducha y afeitarte?. Hay una rasuradora en el
armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con
un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREÍBLE". ¿Que más tendrá para
sorprenderme?.
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de parra
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le
pide que se siente a su lado.
"Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, hemos sido náufragos durante muchos
meses. Tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo
que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO
DESESPERADAMENTE...
Ella le mira a los ojos y parpadea…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus
mejillas y le dice…



NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - MADRID !!!!!!!!!!!!!!

[capitan necora]

Hola

Vecina maravillosa...

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...




- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito?


MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡Volverse viejo es una mierda!








salud

[Itaca2]

Conversación por canal 16
http://www.youtube.com/watch?v=foYBs...mbedded#at=208

[Chiqui]

Buen viernes.
desconsiderados, nadie le ayudó a "enconprar" ¡¡¡¡¡¡¡

[PulpoPaul]

http://foro.latabernadelpuerto.com/s...ad.php?t=68853

Enlace al hilo de un dia en capitania jajajajajaja

[curcumusu]

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO !!!

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por PulpoPaul

http://foro.latabernadelpuerto.com/s...ad.php?t=68853

Enlace al hilo de un dia en capitania jajajajajaja

Los burócratas!

Los vuestros y los nuestros. Hijos de una meretriz venida a menos por razones de salud. Lo mejor de esas personas, se ha deslizado entre las nalgas de sus madres dejando en las sábanas inmundas una mancha pestilente de color café. Todos tienen facciones parecidas, semejantes al escroto de King Kong. Aún en los vídeos, uno adivina el aliento fétido que pretenden disimular a costa de una "chupaleta"
Vengo de hacer la fila en el "Registro de la Propiedad"
Y no me he reído nada nada

[capitan necora]

Hola
VERDADES :

1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERIA INMORTAL!!!!.

2.- LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PESCADO, SOLO BEBE AGUA

Y...ES GORDA!.


3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO,
Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.

4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ULTIMA, NO SE APURA POR NADA...
Y...VIVE 450 AÑOS!!!

CONCLUSION:
¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA.. .!!!
salud