O.T. Chiste Del Viernes

[nanoelcapi]

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del
Alzheimer:


¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras?

1. P_TA
2. POL_A
3. C_ÑO
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO__AR
9. PAJ_
10. MA_ADA


Las respuestas más abajo








Respuestas:


1. PATA
2. POLCA
3. CAÑO
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA



Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero eres un pervertido de cojones.

[pinzote]

En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los supervivientes de un barco hundido;
- "Sígueme hijo" dice el padre tiburón al hijo, y comienzan a nadar hacia la gente.

- "Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces, mostrando solamente la punta de nuestras aletas". Así lo hicieron.

- " ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas". Así lo hicieron.

- "Ahora nos los comemos a todos!!!"

Cuando terminan de engullirlos, el hijo pregunta;
- "Papá, ¿por qué no nos los comemos a todos desde el principio? ¿ Por qué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?"

El sabio padre contesta:
- " Por que saben mejor sin la caca adentro"

[enric rosello]

En qué se parecen los huracanes a las mujeres.


En que llegan humedos y calientes.


Y cuando han pasado, te dejan sin casa, sin coche, sin barco . . . .

[Capitán Trucho]

Como es un tema náutico, no sé si este es el foro adecuado....

En 1999 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir y, tras un sonoro rapapolvo a la gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior, estaba compuesta por: 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero.

En 2001, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo reunido para analizar las causas del nuevo desastre comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del departamento de Organización, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de Accenture y 3 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.
Tras varias horas de reuniones, se acordó que, para la regata de 2002, el remero sea un becario o en su defecto, una contrata externa, ya que, a partir de la vigésimo quinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: “Va a volver a remar su p*** madre” al llegar a la línea de meta.

La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

[capitan necora]

Hola

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:


'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.


Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de
manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron,
whisky, champagne y atestado de las mujeres más hermosas que
jamás hubiese visto, bebió,
comió cuanto quiso y fornicó; en fin, pasó la mejor noche de su vida.Y
regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al Infierno. Dios nuestro Señor en su infinita
misericordia, nuevamente, aceptó.

Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento celestial, a la semana estaba camino del Infierno.


Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle un hierro con pinchos por la boca y otros sitios...
Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:

'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya deberías saber que una cosa es estar aquí como turista y otra como residente....'






salud

[capitan necora]

Hola
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?.

Y el niño le responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah'... hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan, procura quedarte callado...

Al día siguiente llegó con el otro ojo morado y la maestra le preguntó:

- ¿Qué te ha pasado esta vez?. ¿No te quedaste callado?.

- Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía:



'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido todavía... 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito, calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'...

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...

¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:

'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:

'No papi, que ya me bajo yo solito'

y...¡¡¡Guaka!!!

salud

[Capitán Trucho]

[Chiqui]

político es, pero justo decirlo, también
va....



pd.: lo del "noabrefácil" también es justo.
Capitán Trucho.

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Chiqui

político es, pero justo decirlo, también
va....



pd.: lo del "noabrefácil" también es justo.
Capitán Trucho.

[capitan necora]

Hola

VIA OCIOFX
PerfilUnico te envía este correo, si no lo puedes ver correctamente haz click aquí.
¿Correo no deseado? Puedes darte de baja de la lista: "Ocio", haciendo click aqui

Charla telefonica de un marido ejemplar Ternura de un hombre al telefonear a su casa


_Hola, mi vida? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
_Sí ¿muy bien!
_¿Los niños están bien?
_No te preocupes amor, están de lo mejor...
_Perfecto. ¿Almorzaron?
_Si, almorzaron muy bien.
_¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
_Lomo a la pimienta...
_¿Mi plato preferido!... ¿Te adoro divina! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
_Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso)
_No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?
_Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
_¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?




salud

[Chiqui]

Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejo judío, que había estado yendo a orar al Muro de las Lamentaciones por mucho tiempo, todos los días, dos veces al día...

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejo estaba allí, ella se acercó para hacerle una entrevista..

- "Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN.

¿Cuál es su nombre?"

- "Moshe Cohen," respondió el hombre.

- "Cuánto tiempo hace que viene ud, señor, al Muro de las Lamentaciones?"

- "Alrededor de 60 años"

- "¡60 años! ¡ Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?"

- "Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque
terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que
los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes"

- "¿Y cómo se siente ud. tras estos 60 años?"

- "¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"

[Gota]

-Pero hija, de dónde vienes que has estado todo el día desaparecida!! nos tenías muy preocupados

-Na, es que había ido a abortar

-Ah, buenooo, qué susto!! creía que estarías fumando!!!

[Capitán Trucho]

Este es posible que ya haya salido, pero como es un "clásico", ahí va:

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa me llevó a cenar, luego caminar durante 1 hora hasta que llegamos a casa. Después de 1 hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante 1 hora y hablamos luego por más de 1 hora!
Los dos esposos correspondientes opinan:
- ¿Cómo fue tu dia?
- Ha sido fantástico! Llegué a casa y la cena estaba sobre la mesa, cenamos, hicimos el amor y me dormi como una roca! Y el tuyo?
- Una catástrofe! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi esposa a cenar afuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tenía dinero para pagar el taxi de regreso. Tuvimos que caminar hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una ereccion y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvele y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

....................

[Chiqui]

hala¡¡¡¡¡

[Miahpaih]

Los dos borrachos con una trompa de c****** apoyaos los dos en una farola ,,,
le pregunta uno al otro: Quillo, ¿tu eres de vomitar?
Y el otro le contesta.. que va yo soy de vodafone desde hace muxos años...



Saludos
Miahpaih (De Vomitar desde hace muchos años )

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Chiqui

hala¡¡¡¡¡

Muy bueno

[Jadarvi]

Llega una neurona nueva al cerebro de un tío .... y se encuentra con que no hay nadie ... absolutamente nadie, y sólo una pequeña lamparilla encendida que deja la mayor parte del local en la más absoluta tiniebla.

La pobre neurona sólo acierta a preguntar: ehhh ¿hay alguien aquí? ... y la respuesta es el eco "aquí, aquí, quí .... "

Pasa un buen rato ... y en esto aparece otra neurona corriendo, sudando, jadeante ...

Y la nueva le dice "Por fin aparece alguien ... soy la neurona 5.465.789.976.243 y me presento al servicio ... ¿podría indicarme cuáles son mis funciones, mi puesto y a quién debo presentarme para proceder a mi incorporación?

La otra, con cara de asombro, se le queda mirando fíjamente ... pensativa ... y al rato le contesta:

"Eh .. a mí no me líes con tanta formalidad ... que hay una fiesta en la cabeza de abajo y yo ... yo sólo he venido a por más hielo!!!!"

salud!!

[relinga]

Originalmente publicado por Miahpaih

Los dos borrachos con una trompa de c****** apoyaos los dos en una farola ,,,
le pregunta uno al otro: Quillo, ¿tu eres de vomitar?
Y el otro le contesta.. que va yo soy de vodafone desde hace muxos años...



Saludos
Miahpaih (De Vomitar desde hace muchos años )

(No lo había visto aquí)

[capitan necora]

Hola

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta alcliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdidodetalle ....


salud

[Chiqui]

tal cual



http://www.slideboom.com/presentatio...t-%28part-1%29

[Chiqui]

Viernes, por fin
me pido a Forges

[relinga]

Un anciano de 90 años llega al medico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta: - ¿Como se siente?.
- ! Nunca estuve mejor ! - le responde. Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
-Permitame contarle una historia:
"Un cazador que nunca se perdia la temporada de caza, salio un dia tan apurado de su hogar, que se confundio, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara... -A que no sabe que paso?
-No se -responde el anciano.
-Pues el oso cayo muerto frente a el- concluye el doctor.
-Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- y el doctor dice _A ESE PUNTO QUERIA LLEGAR

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Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado...

[capitan necora]

Hola

Un catalán, trabajando duro, transpirando,
sudando para poder comer,
ve a un andaluz tirado en una hamaca,
descansando de no hacer nada.

El catalán no aguanta y le dice:
¡Oye! ¿No sabes que la pereza
es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
La envidia también, cabrón...
salud

[Chiqui]

Tocando el futuro
nuestra vida en 3D (Desolación, Deuda y Desconfianza)

[capitan necora]

Hola

1. Los hombres son como las Vacaciones

No duran lo suficiente.
2 Los hombres son como Bananas.
Más viejos, menos duros.

3. Los hombres son como el Tiempo.
No puedes hacer nada para cambiarlo.


4. Los hombres son como el Café.
Los mejores son calientes, fuertes y te tienen despierta toda la noche.


5. Los hombres son como Computer.
Difíciles de entender y constantemente sin memoria.

6. Los hombres son como la Publicidad.
Nunca hay que creer ni una palabra de lo que dicen.

7. Los hombres son como la Cuenta Bancaria.
Sin dinero no generan interés.

8. Los hombres son como las Palomitas de Maiz.
Te satisfacen, pero sólo por poco rato.

9. Los hombres son como Nevadas
Nunca se sabe cuando llegan, cuántos centímetros tienen
o cuánto tiempo van a durar.

10. Los hombres son como Las Fotocopiadoras.
Sólo sirven para la reproducción.

11. Los hombres son como el Parquímetro.
Todos los lugares buenos están ocupados, los otros están reservados

salud