O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

UNA JOYA DE HUMOR INGLÉS

LEED Y LUEGO PINCHAR EN EL ENLACE (o copiar y pegar)

En Alemania, cada Nochevieja desde 1963, ponen en la televisión alemana “Dinner for One” (también titulado The 90th Birthday en inglés o Der 90. Geburtstag en alemán), un sketch de humor británico producido por la cadena de televisión Norddeutscher Rundfunk (NDR).
Este sketch, que se retransmite en inglés desde hace 46 años el último día del año, se ha convertido en una película de culto.
“Dinner for one”, protagonizado por los actores británicos Freddie Frinton y May Warden, se desarrolla durante una cena, que como cada año, se celebra con motivo del cumpleaños de una anciana de la alta sociedad inglesa llamada Miss Sophie. La cena es servida, como siempre, por el viejo mayordomo James.
Cada año, Miss Sophie suele invitar para celebrar su cumpleaños a sus amigos más cercanos: el señor Pommeroy, el señor Winterbottom, Sir Toby y el almirante von Schneider. El problema es que, con los años, sus amigos han ido muriendo y sólo quedan Miss Sophie y su mayordomo. Pero el fiel James sirve la cena del 90 cumpleaños de Miss Sophie como si los invitados siguieran vivos.
Durante la cena con cada plato se pronuncia un estribillo, que se ha convertido en mítico en Alemania:
James: The same procedure as last year, Miss Sophie?(¿El mismo procedimiento del año pasado, señorita Sophie?)
Miss Sophie: The same procedure as every year, James! (El mismo procedimiento de todos los años, James)
Con cada plato, James sirve alcohol – jerez, vino blanco, champán y oporto- a Miss Daisy y sus “amigos”. A la hora de brindar, el mayordomo hace el papel de cada uno de los invitados y va vaciando las copas de los cuatro. Cuando llega el postre, ya está totalmente borracho.

La interpretación del mayordomo (Freddie Frinton), genial, desde el principio al final, in crescendo. Una joya. DISFRÚTALA. (Si sabes inglés y/o francés, mejor. Si no, no pasa nada; lo entenderás igual).

http://www.dailymotion.com/ swf/x5zld2

salud

[capitan necora]

Hola

Os habeís parado a pensar en que:
Antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse.
Después del sexo, cada uno se viste solo.

"Moraleja de la historia" :

En la vida nadie TE AYUDA CUANDO ESTAS JODIDO

salud

[Chiqui]

Buena pascua
vacaciones, ¡por finn!!!!
os dejo los huevos para las monas

[relinga]

El hombre, un desempleado, va a pedir trabajo como destapador de inodoros en Microsoft. La prueba sale bien, lo toman y le piden su e-mail para enviarle la citación para presentarse. «Pero yo no tengo e-mail», dice amargado el hombre. «Lo lamento, usted no existe», le responden, dando por terminada la relación. El hombre sale a la calle sólo con diez dólares en el bolsillo, y se le ocurre comprar una caja de 10 kg de frutillas. Después de ir a venderlas puerta a puerta, duplica su capital. Al día siguiente compra 20 kg, con los mismos resultados. Y así durante un año. Se compra una carreta primero, luego un camión, y al cabo de 5 años se ha convertido en propietario de una de las mayores cadenas alimenticias de los EE.UU. Una tarde contrata a una aseguradora para proteger a su familia y sus bienes. Al término de la entrevista, el agente de seguros le pide su e-mail para enviarle el contrato. «Pero no yo tengo e-mail», dice el empresario. «Caramba, qué curioso», le responde el agente. «Si llegó a lo que llegó sin correo electrónico, imagínese lo que sería si lo tuviera.» «Sí, me imagino. Estaría destapando inodoros en Microsoft», responde el hombre.

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El siguiente documento muestra la evolución de un hombre durante una semana sin su mujer. El perro fue el que peor lo pasó de los dos.

LUNES

Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.....He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.

También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera......No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.....TODO ES CUESTIÓN DE SABER ORGANIZARSE.

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro hacomido paté acompañado por una ración de exquisitas verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. ¡¡No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo!!

MARTES
Debo mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar paté y bistec a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría más trastos que lavar.

En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumopara dos días, así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas pueden calentarsejunto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.

Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer......Pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIÉRCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe tardar uno más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema añadido: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. ¡Que engorroso!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches...Es una tarea sin sentido...

Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...Si yo tengo que conformarmecon comida preparada, él también puede hacerlo.

JUEVES

¡No más zumo de naranja!...¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es increíble!...¡Inconcebible!...De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber...

Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede moverse uno mucho mientras duerme...Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.

He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme de los nervios. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumo de frutas! Las botellas pesan muchísimo...Otro hallazgo: las salchichas saben por la mañana, desmerecen en la comida y son insufribles en la cena. Comerlasmás de dos días seguidos me puede causar náuseas.

Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!
He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía con los nervios de punta.Nota: Tendría que prescindir de las latas: el abrelatas se ensucia.

SÁBADO

¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas ymantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.

El perro dejó caer migajas y lo reprendí ¿Acaso se ha creído que soy su criado? (¡Que curioso! de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces me habla así...)

Hoy toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer o mezclar. Todas esas cosas me sacan de quicio.

Plan: Tomar la comida directamente de la bolsa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros superfluos. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado...¿Será acaso la primera señal de escorbuto?...

Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esascosas...

Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de spaguetti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
Nota: el perro y yo comemos juntos, directamente del frigorífico. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor.

Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear,lavar los cacharros, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa...

Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi arrastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno cerca y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel.

El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.

Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo...

[Sahel]

je,je...muy bueno.

[RACHEE]

Un hombre vuelve a su casa, despues de un día duro de trabajo de la fabrica de conservas de verduras., y le dice a su mujer:
-María, tengo una obsesión, sólo pienso en ir a la peladora de pepinos y meter allí el pene.,
-No digas esa barbaridad Paco, no puedes flagelarte de esa manera, la vida es alegre, no seas depresivo.
Al día siguiente, el marido vuelve a ir a su casa y dice, Maria es que no puedo mas, estoy trabajando y cuando oigo el ruido de la peladora de pepinos me entran unas ganas de ir y meter el pene que no me puedo aguantar., Bueno (dice la mujer) ya esta bien la que no puede aguantar soy yo, asi que siquieres hacerte daño ve y mete de una vez el pene dentro de la peladora de pepinos.
Al dia siguiente, vuelve el marido a su casa, callado y muy serio, su mujer le dice: Paco, que pasa., nada que he metido al final el pene hasta dentro de la peladora de pepinos, y me han echado., Pero hombre, como has hecho eso, y ¿como estas? .,, bien, bien,., y la peladora de pepinos, ¿que han hecho, se habrá manchado todo?, . No, No, tambien a ella la han echado.

Bueno unos brindis por "La peladora de pepinos"

[capitan necora]

Hola

¡Mucho ojo con E-Bay!

ATENCIÓN. ¡Esto no es una cadena!

NUEVO FRAUDE POR E-BAY

Pagué 150 € por un aparato que te hacía crecer el pene inmediatamente.......................


¡Y los hijos de puta me mandaron una lupa!


¡Tengan cuidado!


salud

[Chiqui]

buen domingo
este anuncio hace daño a las orejas

[windi]

Serán para hacer inhalaciones...

[vigiadeoccidente]

Originalmente publicado por Chiqui

buen domingo
este anuncio hace daño a las orejas

Originalmente publicado por windi

Serán para hacer inhalaciones...

[santi]

Hoy no es viernes pero se le pareceeeeeeee

JODER CON EL DE TOMELLOSO

Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa
tecnológica
alemana que le ofrece sus productos:

-Tenemos diseñada una máquina que
recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y
los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y...la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina
recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los
limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale... entonces seguiré con las rumanas.



Unas birras para todos

[Cuarteroni]

!!! NUEVO TIMO!!!
Leed estas instrucciones para tomar las debidas precauciones
Cuidado, que no os pase como a mi.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en ALGUNAS CIUDADES ESPAÑOLAS y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour Y OTRAS GRANDES SUPERFICIES.
Así funciona el timo:
Dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se acercan al coche
mientras estás colocando en el maletero tus compras del centro
comercial.
Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo
salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina
ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour o
al Corte Inglés de la otra punta de la ciudad.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos.
Cuando llegas al parking del otro Carrefour o similar, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una felacion brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente
también me la robarán mañana por la tarde.
!Sed precavidos!

[JESyROC]

[FONT='Times New Roman','serif']Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.[/font][FONT='Times New Roman','serif'][/font]
[FONT='Times New Roman','serif']El Padre le dice al novio: [/font][FONT='Times New Roman','serif'][/font]
[FONT='Times New Roman','serif']- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado![/font][FONT='Times New Roman','serif'][/font]
[FONT='Times New Roman','serif']- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
-Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.* *El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡Cabron¡¡¡¡¡[/font][FONT='Times New Roman','serif'][/font]

[JESyROC]

Perdonad Como Ha Quedado "el Copia Y Pega"

[El Temido II]

Un arreglito y lo dejamos mas legible, que el chiste lo merece:


Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!.

- No, muchas gracias, ya me marchaba ...

- No, hombre, no, sube, ...

Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.

El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡Cabron¡¡¡¡¡

Salud y

Y ya sabéis, lavaros siempre las manos antes de comer.

[gomarota1]

jajaja hay algunos muy buenos!

[El Temido II]

- ¿Pepito, cuales son tus apellidos?

- Me llamo Pepito Cuernos Puestos

- ¿Y eso?

- Cuernos por mi padre y puestos por mi madre.



Salud y

[windi]

Tras veinticinco años de matrimonio miré a mi mujer y le dije:

Cariño, hace veinticinco años tenía un pequeño estudio, un coche viejo, pasaba la noche en un catre minúsculo y veía la televisión en un televisor en blanco y negro de 10 pulgadas pero yo dormía junto a un pedazo de rubia de veinticinco años.

Ahora tenemos una casa de un millón de Euros, un BMW de 70.000, cama de agua con sensores de temperatura, un televisor de leds de 50 pulgadas... y yo duermo con una vieja de cincuenta años

Mi mujer me respondió rápidamente:

Tú haz lo posible por encontrar a una joven de veinticinco años y yo me ocupo de que vuelvas a vivir a un pequeño estudio, tengas un coche viejo y duermas en un catre viendo ún televisor en blanco y negro.

[Falken]

[API]

Buenas tardes.




Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le pregunta a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el
contable.
Cuando le pregunta a su abogado, este le dijo exactamente lo
contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más
elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación
más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los
dos consejos opuestos y le pide su opinión .

- Déjame contarte una historia -dice la señora: - Cuando estaba a
punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche
de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo
opuesto:
- Ponte el salto de cama más pequeño que tengas, transparente y con
un escote
que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará
vuestro amor.
El hombre protesta
- Pero mi amor, qué tiene que ver eso con mis impuestos?...
-...
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual .

[wanmaar]

> En una prueba de alcoholemia el inspector le dice al conductor:
> - Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba
> 3,45)
> - ¡Mierda, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
> --------------------------------------------------------------------------
> Un señor llega al médico y le dice:
> - Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
> Y le contesta el doctor:
> - Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
> - ¿Solo 98%? ¡¡¡El puto hielo!!!
> --------------------------------------------------------------------------
> Un borracho toca en la puerta de su casa:
> " Toc, toc..."
> - ¿Quién es? -dice su mujer.
> - ¡Soy yo, tu querido marido!
> - ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
> - ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
> A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar...
> - ¿Dónde esta el ramo de flores?
> - ¿Y la mujer más bonita del mundo?
> --------------------------------------------------------------------------
> Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y
> sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
> - ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Roñoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
> Y el borracho la interrumpe:
> - Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
> --------------------------------------------------------------------------
> Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le
> pregunta:
> - ¿Y cómo le va acá?
> - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría
> perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
> - Sí, por favor.
> -¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
>
> --------------------------------------------------------------------------
> El cura de la iglesia decía en su sermón:
> - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha
> instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde
> trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les
> puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares
> y se la pasan a sus esposas...¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
>
> --------------------------------------------------------------------------
>
> Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo
> Sevilla-Tenerife. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a
> los pasajeros.
> El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de
> Jehová si quiere beber algo. Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
> - Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes
> que una gota de alcohol toque mis labios.
> El gallego le devuelve la copita a la azafata y dice:
> - Yo también. No sabía que se podía elegir
>
>
>

[Capitán Trucho]

No creo que unos sean tan sencillos y otras tan complicadas....
Al hombre le faltan los interruptodes de "Comida" y Futbol" ...

[Chiqui]

Este es del viernes pasado
tanto boato y prosopopeya, que diría el senyor Casamajò.

[pinzote]

PREGUNTA DEMOLEDORA

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:

- 'Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.

La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- '¿Sobre qué le gustaría conversar?'
- 'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?' y mostró una gran sonrisa burlona.
- 'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema muy interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso, a qué se debe?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- 'Hmmm, no tengo ni idea'. A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
- ¿De verdad se siente cualificado para discutir de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?

[Bosco]

Un pobre niño huérfano va por la calle caminado solo. Pasa por delante de telepizza y entra.

El huérfano se acerca al mostrador y el dependiente le pregunta:
-¿Qué quieres?
A lo que el huérfano responde: - Dos familiares