O.T. Chiste Del Viernes

[relinga]

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para
la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de
la llamada. Es una pregunta muy difícil... ¿quieres continuar?"
"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"
"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco
"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de
> la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.
Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.
"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""
“¿Y estás seguro o así?"
"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"
Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"
"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros,
aún puede plantarse, que contesta?
" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".
Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de
euros !!!!!
La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.
Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye
su propio nido?"
Porque vive en un reloj, la hostia !!!

[armensis]

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado,
vió a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velatorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila.

Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !

[capitan necora]

Hola

Un pobre paisanín de una aldea remota de Asturies está acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedan pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gusta: unas empanadas caseras de carne, ¡¡¡recién hechas!!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadinas de su mujer. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, dirigiéndose alcomedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne ycebolla que desde la cocina emana. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena: sería como su último deseo. Cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.Tratando de no desplomarse al suelo, hace un giro con la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- ¡¡¡ Ni se te ocurra, que son pa'l velatorio....!!!

salud

[relinga]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola


- ¡¡¡ Ni se te ocurra, que son pa'l velatorio....!!!

salud

[Martuno]

para conquistar a una mujer se necesita tiempo y dinero,por lo tanto:
mujer =tiempo x dinero
pero el tiempo es oro,por lo que:
mujer=dinero2
y si consideramos que el dinero es la raiz de los problemas:
mujer=problemas

[aviador]

Dos colegas recién separados de sus respectivas :

Como lo llevas ?

Pues fatal. Desde que me separe ya he roto dos lavadores un lavaplatos y por que decirte la ropa lo arguellada que queda y la cocina un desastre. ¿ Y tú que tal ?

Pues perfecto. El servicio doméstico estaba carisimo pero encontré un amigo que me vendió un caballo que es algo serio

¿Un caballo ?

Sí sí. Un caballo. Llego a casa me trae las zapatillas y un aperitivo, tiene el piso impecable, mira que camisa tan blanca e impoluta llevo , cocina de maravilla . . . .

¡¡¡ Te lo compro !!!

Ni hablar. Es un tesoro.

---despues de larga discusión se ponen de acuerdo con el precio y hacen la transaccióm.

Al cabo de un mes se encuentran y dice el comprador : ¡ menudo rollo me metiste !. Solo comemos paja, me ha roto toda la vajilla, siempre quiere el sofa para él, huelo a jamelgo que apesto y la plancha ni tocarla. . . .

---a lo que responde el vendedor

Tu ve hablando así del caballo y verás lo que te cuesta venderlo ......

[capitan necora]

Originalmente publicado por Martuno

para conquistar a una mujer se necesita tiempo y dinero,por lo tanto:
mujer =tiempo x dinero
pero el tiempo es oro,por lo que:
mujer=dinero2
y si consideramos que el dinero es la raiz de los problemas:
mujer=problemas

Hola, elemental

salud

[Chiqui]

Este es para nosotras, las chicas
aisssss, es una broma, el/la que lo haya discurrido
se me saltan las lágrimas
http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer5.swf

[Zephyros]

Originalmente publicado por Chiqui

Si miras durante 15´´ verás aparecer una jirafa.

Saludos.

Me he puesto como un tonto con ojos como platos delante del ventanuco

Gracias Chiqui, estaba pasando un buen rato con chistes antiguos, y ya he tenido suficiente

[Tur]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Si el que grita es el Príncipe: YES, ......YES......SIGUE....SIGUE...NO PARES...

Es que uno ha visto muchas cosas de esas....

Espero que siempre haya sido.........desde arriba.
Saludos

[pinzote]

LA MUJER DEL BOMBERO



Paco el bombero llega a casa y le dice a su mujer:



- En el garaje nos han puesto un sistema excelente:

Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos al camión y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:


"Campana 1" te desnudas,

"Campana 2" te vas a la cama,

"Campana 3" hacemos el amor.

Al día siguiente Paco llega a su casa y grita

"Campana 1", y la mujer se desnuda.
"Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
"Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:


"¡CAMPANA 4!"

Entonces Paco sorprendido le pregunta:
¿”Qué carajo quiere decir CAMPANA 4"?

La mujer dice:
¡¡¡Desenrolla más manguera que estás lejos del fuego!!!

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Tur

Espero que siempre haya sido.........desde arriba.
Saludos

Of course my dear,..... además ella no puede gritar porque "tiene la boca llena"

[relinga]

Ring, ring, ...
-Esta Esperanza Aguirre?
-No, esta con Dolores de Cospedal
-Pues nada, que se mejore entonces.

--------------------

[patukkas]

se abre el telon;
aparece sergio ramos y la copa del rey

se cierra telon;

como se llama la peli?

agarrala como puedas.

[Surco]

[SEXO EN EL ASILO:
Jaime tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, Carmencita, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:
¿Sabes qué es lo que más añoro de todo?
¿Qué? - dice Carmencita
¡El SEXO! - dice Jaime con cara de tristeza.
Carmencita exclama: - ¡Viejo rabo verde, pero si esa vaina no se te levantaría ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé - dijo Jaime, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
Bueno, yo puedo ayudarte- dijo Carmencita-
Y uniendo el gesto a la palabra ... le baja la cremallera ... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano.
¡La cara de Jaime era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Carmencita se lo sostendría por un rato.
Una noche, sin embargo, Jaime no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, Carmencita empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina junto a Lucrecia, otra compañerita de 78 años, quien estaba soteniéndoselo con la mano. Furiosa, Carmencita lo increpó:
¡TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA Lucrecia QUE NO TENGA YO? JAIME con todo el placer desbordándole de su rostro respondió:
¡¡¡PARKINSON!!! [

[Capitán Trucho]

.... no es viernes,..... no tiene ninguna gracia,...... pero es que no sé dónde ponerlo.....

[Chiqui]

Quino
por si te "regalan un barco"

[agb]

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.

Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO



Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí­ nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran í­ntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí­ nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan solo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN

[wanmaar]

'EL GENIO''
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le
dice a la mujer:
"Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo".

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.
Él le reprocha:
"Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo".

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:
"Pueden entrar, la puerta está sin llave".
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿"Ustedes son los que rompieron la ventana?".

Sí -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron.
Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella..

Tu deseo está realizado.

¿Y cuál es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:
Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.
No sé qué piensas tú, pero es una sola vez.
Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada...
El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con
ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - responde ella -
¿Y todavía cree en genios el boludo?

MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, nunca

[shangri.la_bcn]

Por cierto, os paso este aviso de estafa en Mercadona, es muy peligroso. Yo voy a pasarme mañana para controlar.


**************

Estafa en Supermercados Mercadona ¡¡Cuidado!!, que no os pase como a mí.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona de la calle Sant Gervasi de Cassoles y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.

Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.

Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situación y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.

[Capitán Trucho]

> Roban en una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
> Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a
comisaría.
> Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un
cubo
> de
> agua. Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le
> pregunta:
> -¿donde están las joyas?
> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
> pero el "poli" repite la operación tres veces,
> hasta que la cuarta lo saca.
> El borracho, apunto de morir ahogado,
> empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
> -¿Donde están las joyas?
> Y el borracho le contesta:
> -¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no
las
> veo!!!

[goro]

Originalmente publicado por Chiqui

Este es para nosotras, las chicas
aisssss, es una broma, el/la que lo haya discurrido
se me saltan las lágrimas
http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer5.swf

Pues yo lo veo una mariconada!.
Copas para todos.

[Chiqui]

veamos otro más varonil. (sic)

el tipo que entra en un bar y después de cada cerveza saca la foto de su mujer y pide otra.
el camarero, después de servirle la cuarta cerveza, le pregunta porqué mira la foto a lo que el susodicho le responde que, cuando empiece a verla guapa, es que es hora de volver a casa.

el poder de la cerveza.
http://img.thesun.co.uk/multimedia/a...es_622180a.swf

[relinga]

Ya te digo




La verdad que es difícil de encontrar, si

[curcumusu]

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA:

- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:

- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLOPARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LAFAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:

- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...

- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA CABRONA DE MI MUJER ...CUANDO LLEGUE CASA !!!