O.T. Chiste Del Viernes

[Capitán Trucho]

[Zephyros]

EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO


Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00 ("u séase de las nueve de la noche).

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.


Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?


Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 ("u séase de las tres de la tarde") y sabía que se tiraría.


Zapatero responde:




- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

[PulpoPaul]

Como no me sale adjuntarlo pongo el enlace.

http://www.youtube.com/watch?v=CYSFHtI0u6E

[manuelm1212]

Aún no lo tengo claro será para reir o llorar..

[Velmar]

Originalmente publicado por manuelm1212

Aún no lo tengo claro será para reir o llorar..

Vamos... Otro manipulador que nos enseña como la culpa de todo la tienen los de siempre, gobierne quien gobierne....

Y lo peor es que somos tan tontos que nos lo creemos.... Nos merecemos el gobierno que tenemos.

[pinzote]

Urgencia en el restaurante



Una señora, con su hijo de 4 años, está comiendo en un restaurante. Paga y el camarero trae la vuelta. Ella deja unas monedas de propina.

En un descuido, el chico jugando con el cambio se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda dándole palmadas en la espalda, en el cuello, sacudiéndolo… todo sin resultado.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza al tiempo que le mete un dedo en el culo.

Automáticamente, el niño escupe la moneda y el señor, con la misma tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, acercándose para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo le pregunta:

- ¿Es usted médico?

- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria…

[Martuno]

Originalmente publicado por Zephyros

EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO


Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando comienza el telediario de las 21:00 ("u séase de las nueve de la noche).

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.

Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece - dice Rajoy.

- Pues yo creo que no - responde Zapatero.


Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?


Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Rajoy admite:

- Yo había visto el telediario de las 15:00 ("u séase de las tres de la tarde") y sabía que se tiraría.


Zapatero responde:




- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

[Capitán Trucho]

D.S.K.



.....................

[Martuno]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

D.S.K.



.....................

tolarte

[capitan necora]

Hola, para que no lo olvideis

1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?

2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta '¿te duele? eso significa que se está curando...' ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo'...

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

21 - ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?

salud

[Tatatoa]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola, para que no lo olvideis

1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?

2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta '¿te duele? eso significa que se está curando...' ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo'...

3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???

4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??

5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7- ¿Por qué se nos da por ir a la heladera cada quince minutos si siempre hay lo mismo?

8- ¿Por qué si nunca usamos la guía telefónica cuando las vemos apiladas en la puerta del edificio nos ponemos contentísimos y pensamos en agarrarlas todas?

9- ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hay? ¿Qué esperamos encontrar? ¿¿¿Dulce de leche???

10- ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a caminar de un lado a otro?

12- ¿Por qué cuando tiramos una carta en el buzón no podemos evitar mirar por la ranura para investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

13- ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

14- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en medias cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado nos lo ponemos a toda velocidad?

15- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerde el piquito de abajo? ¿No sabe que por ahí se le va a chorrear?

16- ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

17- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

18- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

19- ¿Por qué cuando nos enojamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

20- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

21 - ¿Por qué miraste al techo al leer la pregunta 6?

salud

ondia..... pensaba que era otra rueda de prensa de Mourinho.

[Tatatoa]

[capitan necora]

hola

ESPERO QUE ESTO TE LLEGUE AL CORAZÓN, TANTO COMO ME LLEGO A MÍ.

Un hombre joven estaba haciendo la compra en el supermercado, cuando notó
que una viejecita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,
además de quedársele mirando!

Por fin, camino de la Caja, ella se atrevió a hablarle y volviéndose le
dijo;

'Espero no haberle incomodado; Es sólo que usted se parece mucho a mi hijo
que falleció recientemente.

'El joven con un nudo en la garganta, le dijo que estaba bien, que no había
problema.

Sé que lo que le voy a pedir es algo poco común, pero si usted me dijera
'Adiós mamá' cuando me vaya del supermercado, me haría tan feliz!

El joven sabiendo que era un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de
la viejecita, accedió.

Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió y
sonriendo, con la mano le dijo ¡ADIÓS HIJO!

Y él lleno de amor y ternura le respondió efusivamente ¡ADIÓS MAMÁ!

El hombre, satisfecho por haberle dado un poco de alegría a la viejecita,
fue a pagar su compra.

'Son 423,85 euros' le dijo la cajera.

¿Por qué tanto? si sólo llevo cinco cosas!

Entonces la cajera dijo:

'Si, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría sus cosas también'

MORALEJA:

No te fíes de las mujeres. Son cabronas hasta de viejecitas!!!!!!
Y LOS HOMBRES TONTOS DESDE PEQUEÑITOS
salud

[capitan necora]

Hola

MUY, PERO QUE MUY CATALÁN.



CUENTITO DE VACACIONES



Temporada de verano... Playa de la Costa Brava... De repente, una gran ola cubre parte de la playa y se lleva mar adentro a un niño que estaba allí jugando con su palita.
Su padre, Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: "Dios mío... soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto, Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..." En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y retorna al niño a la orilla... Josep es testigo del milagro, su amado hijito ha vuelto... Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor... ¿y la palita?
























__________






salud

[gilinas]

Originalmente publicado por Velmar

Vamos... Otro manipulador que nos enseña como la culpa de todo la tienen los de siempre, gobierne quien gobierne....

Y lo peor es que somos tan tontos que nos lo creemos.... Nos merecemos el gobierno que tenemos.

Prefiero los chistes de Jaimito.

[Chiqui]

buen jueves

[API]

SÍ NACE UNA FRASE HECHA…
Un hombre fue
llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde le
operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y
una monjita estaba a su lado.

- "Señor Pérez, la operación fue un
éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del
hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

- "No."
- "¿Puede
pagar en efectivo?"

- "Me temo que no, hermana."

- "Entonces,
¿tiene usted parientes cercanos?"

- "Sólo mi hermana, pero es una
monja solterona sin un céntimo."

- "Disculpe que le corrija. ¡Las
monjas no son solteronas! ¡ Ellas están casadas con Dios!"

-
"¡Magnífico, ¡¡ Por favor envíele la cuenta a MI CUÑADO!!

Y ASÍ NACIÓ
EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

[Chiqui]

Exámenes.....
y lo expandió, vaya si no.



otro más
cincoinfinitum.

[aviador]

Originalmente publicado por manuelm1212

INSÓLITO...

Este año vamos a experimentar cuatro fechas no comúnes ........
1/1/11

11/1/11

1/11/11

11/11/11

¡¡¡ y hay más!!!

Toma los 2 últimos dígitos del año en que naciste más la edad que vas a tener este año y el resultado es igual a
111
para todos!

ALGUIEN EXPLICA ESO?...

Pues no se si es el hilo justo pero yo me casé el 7 del 7 del 77 y este año mi aniversario fué el 10 del 10 del 10.

Verdaderamente curioso. Es cierto. Los números "hablan mucho"

[aviador]

Un pastor que lleva un año sin bajar al pueblo aprovecha las fiestas para darse un garbeo y alli que se encuentra con unas turistas monumentales que le producen la consabida reacción de pensar con la cabeza de abajo en lugar de la de arriba.

Sin pensarselo dos veces le propone relaciones a la primera que pilla a lo que la otra, probablemente cazadora de typical spanish no se lo penso dos veces en asentir.

Pero le puso como condición utilizar un preservativo a lo que el cazurro habituado a vacas y cabras no puso ningún reparo.

Pero al ver la maniobra de la rubia no pudo evitar preguntar para que servía contestanto ella : para no quedarme embarazada. Ahhhhh respondió él sin haber entendido nada.


Al cabo de dos días ya con sus rebaños y con un tremendo dolor en la barriga se confesó con su vaca preferida diciendo :

Mira : Yo me lo tengo que sacar y si se queda embarazada que se quede pero me estoy meando y no puedo esperar un minuto más.

[Chiqui]

los últimos.

[relinga]

Reflexiones de un viernes cualquiera.-

“La mujer gorda es como la mortadela: redondita,
llena de grasitas, cuando la pruebas te encanta, pero no se lo cuentas a nadie”.

-------------------------
“Nunca he hecho amigos bebiendo leche”.
“No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los
dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres”.

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“Solo bebo en algunas pocas circunstancias:
- cuando estoy feliz;
- cuando estoy triste;
- cuando estoy solo;
- cuando estoy acompañado;
- cuando no tengo hambre;
- cuando tengo hambre;
Fuera de eso, no toco la bebida. A no ser que tenga sed”.

------------------------

“El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal
comportamiento.”

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“Las mujeres están, a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían, al regreso,traer unas cervecitas frías.”

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“El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el agua está buenísima”.

----------------------
“El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad”.

(Autor desconocido, pobre y de pene pequeño)

-----------------------------
Para finalizar:

“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.

Tradución:

"VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS.“


(si hubieras estudiado latín no hubieras pensado gilipolleces)

[Martuno]

Originalmente publicado por Chiqui

Exámenes.....
y lo expandió, vaya si no.



otro más
cincoinfinitum.

[Martuno]

Originalmente publicado por Chiqui

los últimos.

[Martuno]

Non Pecatus Est Matare Pater Suum