O.T. Chiste Del Viernes

[Itaca2]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Muy bueno...

He oido decir que la discriminación positiva a gays y lesbianas se extenderá también a las ITB. Si tienes pluma la pirotecnia será de otro calibre

[capitan necora]

Hola

Si el vecino no te deja dormir con sus ruidos, coges el ordenador, conectas los altavoces, los acercas a la pared y subes el volumen.
Seleccionas esta página y puedes escoger como vengarte, el 9º es el mejor....

http://www.jodealvecino.com/


pinchas sobre la figurita y a otra cosa......
salud

[Miahpaih]

LA PULGA

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío…
-"¿Qué chingados te pasó que vienes muerta de frío?", le pregunta. -"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, el muy cabrón venía a 200 kms Por hora en la autopista, y me hizo pasar un frío de la madre!!!!." -"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando una entre, te subes a la ropa interior, Viajarás calentita y segura todo el tiempo."
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?????
-"No sé, pero cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del pinche motociclista!!!! viajando a 200 kms por hora!!!!!!

[Chiqui]

el binmesabe se dice igualín
el "tumaca", idem
los cogollicos de Tudela, eadem
y el sol y sombra, parecido.


si voy a las inglaterras, no me quedaré con gana ¡qué alivio!

[vigiadeoccidente]

Otro de bichitos para el Sr Barón

Se quejaba una bolita de cera de las orejas:

!No os podeis imaginar que vida llevo; cada mañana entra un palote enorme con un algodón, y si no estoy espabilada para esconderme, cualquier día .. se acabó!!

Contesta una caries:

Lo mio es peor; Cada día me viene un cepillo de cerdas grandísimas, recorre todo el espacio con un gel asqueroso, y si no me escondo detrás de una muela, se me lleva puesta.

Y les dice a las dos un hongo vaginal:

Lo mío es peor; cada dospor tres entra un calvo, se pine a buscarme, a entrar y salir enloquecido, al final se marea, vomita y se larga!!

Contesta la caries: !!COÑO... A ESE H*** DE PU*A LE CONOZCO YO!!!!!...

[Tur]

Originalmente publicado por Chiqui

el binmesabe se dice igualín
el "tumaca", idem
los cogollicos de Tudela, eadem
y el sol y sombra, parecido.


si voy a las inglaterras, no me quedaré con gana ¡qué alivio!

Pues lo del bonito con pimientos.........para nota

[Tatatoa]

No se puede abusar del traductor de google.

[capitan necora]

Hola


Caso verídico de depilación genital Masculina

Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.

Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial,

que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que

ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil.. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales

con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y
como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza,

en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma,

mi pito parece un Papá Noel...
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Sevan a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v.

Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.

¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido".

Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.

Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal.

Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos.

Serán cortecitos.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene,

lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva.

Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca

que ha llegado el otoño?.Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso

de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo.

Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!...

¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama

como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.

¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha
pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista.

¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!,¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado.

Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas.

Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?.
Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras,

pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan

mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.

Joder como desliza,con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez,qué no, joder, qué no lo digo por

el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro,

a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.

Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado,que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las

instrucciones de la Paty.¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?.
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. jajajajajajajajajajajajajajajajaja

Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices.

Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó

"Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido,

asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado.

Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene

(casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía

"cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas
en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

Jueves.

Es imposible sufrir mas. Ayer pude hacerle el amor a cuchi-cuchi, se descarrillaba de risa, la muy cabrona.

¡¡ NI SIQUIERA ME MIRABA LA TRANCA!! decia que le daba cosa.

No entiendo por que me sigue picando, es como si me hubiese bañado con aguarras.

Estan naciendome los pelos, que ya tenia, el picor es insoportable. Me voy a comprar lija de grano gordo,

con las uñas no doy abasto.

Y esto se lo hacen nuestras chicas dos o tres veces al mes, y les dicen sexo debil, los cojones son SUPERWOMAN.

A MI NO ME COGEN EN ESTO OTRA VEZ. A TOMAR POL CULO LA METROSEXUALIDAD.

Un saludo José Mª

salud

[pinzote]

El Gitano Compra Un Ventilador.



Llega A Su Casa Y Se Tumba En El Sofá Con El Ventilador Enfrente Tó Pa' El.



Los Hijos Gitanillos Alrededor Sudando.


Se Levanta El Gitano Y Dice:

-voy A Meá, ¡¡el Que Toque El Ventilaó Sevácordáaa!!

Un Gitanillo Va, Toca Un Botón Y El Ventilador Cambia De Estático A Moverse De Izquierda A Derecha Y Viceversa.



Llega El Gitano Y Dice ¡¡¡quien Ha Tocao El Ventilaóoo!!!

El Gitanillo Más Avispado Responde:



-¡¡naiden, T’estaba Buscando Paaapa!!

[Pawnee]

Originalmente publicado por Tur

Pues lo del bonito con pimientos.........para nota

Pues anda que las "almejas to the sailor", menos mal que no tienen pulpo a feira.

[Cuarteroni]

- Es que esto de los radares está mal.
- ¿…?
- Sí, porque este radar salta a 100Km/h, ¿no? Pero si yo voy con mi ciclomotor a 95 no me hacen la foto. Y tú dices que un ciclomotor puede ir como máximo a 45.
- Mira, si tú con tu ciclomotor vas a 95Km/h, la foto no te la hará el radar; te la hará el forense.

[pinzote]

La importancia de venir de una buena familia.

Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.

Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.

Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó.

Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.

Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.

Y lo hicieron de nuevo.

Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.

Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del domingo, él le dijo:

- Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo.

Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?

- Bueno, mira... un intelectual, realmente, no es...

¡¡¡¡Pero viene de una familia maravillosa!!!

[swan_38]

Chiste/eslogan 15-M:
"No puedo apretarme el cinturón y bajarme los pantalones a la vez"

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por swan_38

Chiste/eslogan 15-M:
"No puedo apretarme el cinturón y bajarme los pantalones a la vez"

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola


Caso verídico de depilación genital Masculina

Lunes.

Llego a casa nervioso y excitado.

Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial,

que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que

ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.

No puede ser tan difícil.. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales

con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y
como me lie...

Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza,

en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma,

mi pito parece un Papá Noel...
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Sevan a cagar, es la Guillete Mach 3 Turbo TDI 16v.

Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda: - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.

¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido".

Simplemente, salen de punta.
Bueno, pues entonces dará igual.

Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito.

Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.

No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
- No jodas, ¿y eso qué es?.
- Un huevo grande y el otro lo mismo.

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal.

Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos.

Serán cortecitos.

Me miro al espejo. ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene,

lo digo por la calva joder.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva.

Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca

que ha llegado el otoño?.Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso

de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.

Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo.

Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!...

¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama

como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.

¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad.El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha
pasado en la visita a Marruecos.

Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista.

¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.

No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!,¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado.

Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas.

Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?.
Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".
Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras,

pero pica como su puta madre.

Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan

mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.

Joder como desliza,con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez,qué no, joder, qué no lo digo por

el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro,

a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.

Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado,que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las

instrucciones de la Paty.¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".

Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿Qué crema te has echado?.
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. jajajajajajajajajajajajajajajajaja

Miércoles.

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices.

Parecía que había plantado el ano en un avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó

"Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido,

asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado.

Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene

(casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía

"cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas
en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!.

Jueves.

Es imposible sufrir mas. Ayer pude hacerle el amor a cuchi-cuchi, se descarrillaba de risa, la muy cabrona.

¡¡ NI SIQUIERA ME MIRABA LA TRANCA!! decia que le daba cosa.

No entiendo por que me sigue picando, es como si me hubiese bañado con aguarras.

Estan naciendome los pelos, que ya tenia, el picor es insoportable. Me voy a comprar lija de grano gordo,

con las uñas no doy abasto.

Y esto se lo hacen nuestras chicas dos o tres veces al mes, y les dicen sexo debil, los cojones son SUPERWOMAN.

A MI NO ME COGEN EN ESTO OTRA VEZ. A TOMAR POL CULO LA METROSEXUALIDAD.

Un saludo José Mª

salud

[curcumusu]

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

[mar y luna]

Diario del gimnasio (íntimo)
Mi mujer me regaló para mi cumpleaños un vale para una semana con un personal trainer en el gimnasio al que va Jesús Vázquez. Mi personal trainer, Vanesa, resultó ser una instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño...

Lunes : Empecé mi día a las 6 de la mañana. Fue bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.

VANESA me mostró los distintos aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo lo atribuí a su malla de lycra metida entre sus nalgas... Disfruté viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro(la barriga) cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Un café doble bien cargado y ¡al gimnasio! VANESA me puso a levantar una barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!.

Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta, pero logré completar ¡UN KILÓMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena... ¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mí.

Miércoles : La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.
Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se impacientó un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas molestaban a los demás socios del club.

La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta. Como no podía correr en la cinta porque me dolían los huevos, VANESA me puso a hacer steps, de forma que ahora me duele también el culo. Me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo the Joker. Llegué media hora tarde: fue el tiempo que tardé en ponerme los zapatos.

La muy zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

Va y me dice que trabajara mis tríceps, ¡SI YO NO TENGO TRÍCEPS!!!... Y si no quiere que me caiga en el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio...

Me desmayé en la bicicleta y me desperté en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy cretina no tiene ni puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita repelente preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo los documentales de la 2...... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. Me arrodillé y no pude levantarme. Aproveché para rezar y pedir que el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

[Choquero]

El marido, tumbado, medio tirado en el sofá. Camiseta de tirantas, dejando ver su enorme barriga cervecera, pantalones cortos y chanclas, sus peludas piernas descansan sobre brazo del sofá. La barba sin afeitar del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado terminan de describir la estampa. En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de los labios. Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro. La mujer sale del dormitorio, monísima, guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él, que levanta la cabeza y tras observarla, le pregunta:

- ¿Adonde vas tan arreglada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

[pinzote]

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer. Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.
Para salir de dudas preparó una trampa y atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.
En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó la historia, que se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse. Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras, y se acostó en la cama de la empleada.
Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad. Ambos gemían de placer. Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:
- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido? Y encendió la luz.
- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.

[curcumusu]

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

[capitan necora]

Hola

Una rubia muy linda se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota 'exótica'.
Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.
El cartel dice: "SAPOS DE SEXO a sólo 20 euros cada uno.
Viene con las instrucciones."

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente:

- ¡Quiero uno!
El hombre le envuelve uno y le dice que sólo tendrá que seguir las instrucciones.
La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra:
1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se lo entrenó.
Se mete en la cama con el sapo y . . . ¡NADA! No ocurre nada!
Relee las instrucciones y en el último párrafo ve el siguiente aviso:
'Si tuviese algún problema o pregunta no dude en llamar a la tienda'.
Así que llama, y el de la tienda le asegura:
"Estaré ahí en unos minutos".
Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer lo recibe y le muestra:
"¿Ve? he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado sin hacer nada".


El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándolo a los ojos le dice muy enojado:

[FONT='Arial','sans-serif']¡¡ESCÚCHAME BIEN!!
¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!! [/font]

[FONT='Tahoma','sans-serif']
salud [/font]

[Antonio_Mataelpino]

- ¿que desea?
- un cafe y una madalena
- tenga
................
- camarero
- ¿si?
- pongale otro cafe a la madalena

[capitan necora]

Hola 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'

Lee y analiza la siguiente frase:

“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a
cuatro patas en su búsqueda.”

Si eres mujer, con toda seguridad colocarías la coma después de la palabramujer.

Si eres hombre, con toda seguridad colocarías la coma después de la palabra tiene.


salud

[capitan necora]

Hola

(Esto es cultura)

En 1912, el famoso ginecólogo austrí*aco, Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicó la siguiente opinión:

"El mejor motor que existe en el mundo es la vagina: comienza a trabajar movido por apenas un dedo, es auto-lubrificante, admite un pistón de cualquier tamaño y hace el cambio automático de aceite cada cuatro semanas. La única pena es que su sistema de ignición sea tan temperamental."

Y un notable ginecólogo brasileño de la época, completó:

"Y aún más: ¡No se estropea ni jodiéndolo!"

salud

[capitan necora]

Hola
A mis amigos y amigas, "curahuillas" como tú, que disfrutan de un vaso de vino......Y a los que no lo hacen y son siempre vistoscon una botella de agua en sus manos.


Como lo dijo Benjamin Franklin:En el vino hay sabiduría,en la cerveza hay libertad,en el agua hay bacterias.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados,los científicos han demostrado, que si tomamosun litro de agua cada día,
al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo,NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza(o pisco, ron, whisky u otro licor)Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación,ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar huevadas,que tomar agua y estar lleno de mierda.

No es necesario agradecerme por esta valiosa información:Lo hago como un servicio de utilidad pública!

-- salud