O.T. Chiste Del Viernes

[capitan necora]

Hola

La fea
Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.




Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.

Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".

La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.





Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.




Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.




Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:




Calma, calma, muchachos... ¡¡¡¡ DE UNO EN UNO !!!!

salud

[pinzote]

Un agricultor Español y uno Argentino:
- ¿Y, de qué tamaño es tu finca? -pregunta el español.
Y el argentino le responde:

- Mirá, para que te hagás una idea, ché. Cho salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrí ni la mitad de mi estancia...
El español responde:

- Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!

[Velmar]

No he participado nunca... pero este hay que compartirlo...



CONFIDENCIALIDAD


Una mujer le dice a su cirujano plástico que ella quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.

Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto,... y el cirujano aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.

Fuera de sí, ella inmediatamente llamó al doctor;

- ¡¡ Pensé que le había pedido que no le diga a nadie sobre mi operación !!

El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él:

- Me dio lástima porque pasó por todo esto sola

La segunda rosa es de mi enfermera,...

- Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.

¡¡ ¿Y qué hay de la tercera rosa? !! Preguntó ella.

- Esa es de un hombre que está en el piso de arriba, en la unidad de quemados.

- Quería agradecerle por sus nuevas orejas.

[capitan necora]

HolaQuiero el Divorcio.
.
.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.
El que conduce es el marido.



De pronto la mujer lo mira y le dice:

.

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero,

quiero el divorcio de inmediato.

.

El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Ella continúa:

.

- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido,
porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo

y él es mucho mejor amante que tú.

.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos

al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice:

.

- Quiero la casa.

.

El marido sube a 130 Km./h.

Ella agrega:

.

- También quiero los niños.

.

Él aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena:

.

- Quiero el coche, las cuentas bancarias

y también todas las tarjetas de crédito.

.

El marido, sin pronunciar una palabra,
lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente

que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

.

- ¿Hay algo que quieras tú?

.

Él responde:

.

- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

.

Ella pregunta intrigada:

.

- ¿Y qué es?

.

Y justo antes de chocar con el muro,

el marido le contesta con una gran sonrisa:

.

- El airbag, hija de puta...

salud

[relinga]

Originalmente publicado por pinzote

Un agricultor Español y uno Argentino:
- ¿Y, de qué tamaño es tu finca? -pregunta el español.
Y el argentino le responde:

- Mirá, para que te hagás una idea, ché. Cho salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrí ni la mitad de mi estancia...
El español responde:

- Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!

Enhorabuena a los vacacionados!!!

[altair4]

van el excel y el power point y llaman a la puerta,…

¿nombre de la película?

Estas word?

[Carpant]

[pinzote]

Un tio que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- ¿San Pedro, que hay hoy para cenar? y este responde:
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? dice, si noto yo un olorcillo muy rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio,
porque hoy para cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio baja al infierno y ve que se han montao una barbacoa. A la vuelta
se pasa por el purgatorio y ve que estan tomando unas cervecitas
mientras preparan una paella.
Cabreao, sube al cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio,
una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur. Anda tio, enrollate y haz una cena en condiciones.
- ¡ Que no !
- ¡ Venga ya hombre !

- ¡¡ Que no, caray!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

[JESyROC]

Barak Obama y Angela Merkel están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:- ¿De qué están hablando?-
Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Obama.-
¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.-
Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Merkel.
El invitado los mira confundido y pregunta:-
¿Un dentista?.... ¿Por qué van a matar a un dentista?

- Obama le da una palmada en la espalda a Merkel y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

[nanoelcapi]

--Que no se me enojen los abogados---


Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.


- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.


- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.


- Natalie es nuestra dama más cara…


- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita.


Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.



Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.


Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.


Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora.

Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica: – De una ciudad de la comunidad de…

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.


MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado…

[pinzote]

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a
hablar a los pasajeros:

-Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de
altura y nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH!!! DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NOOO!!! Splitctct, splocfff!!

Y luego un silencio que se hace ... eterno.

Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se
disculpa:

-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó
encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis
pantalones.

Y uno de los pasajeros grita:

-¡Hijo de puta! Tendrías que ver tú como quedó la parte de atrás de los míos!

[Itaca2]

Aviso inicial: para este este chiste, que considero muy bueno, hay que imaginarse la mímica, porque si no no tiene gracia.

En Villacerros de Abajo había una casa de putas al lado de la casa del cura. Un dia éste estaba mirando por la ventana y vio salir a un hombre y al salir este se santiguaba (En el nombre del padre, del hijo y del espiritu santo, muuaaaaac). Pensó que era una muestra de arrepentimiento después de pecar.

Al dia siguiente se repitió la escena y así varios dias.

Por fin un dia, al verlo salir, se le dirigió y le dijo:

-"Hombre, si te santiguas en señal de arrepentimiento... mejor que no peques tanto"

A lo que el hombre le respondió (aquí la mímica)

- No, si no me arrepiento, lo que hago es (se lleva la mano a la frente) "A ver, que me acuerde de todo", (se lleva la mano al vientre) "me he quitado el condón?", (se lleva la mano al pecho izquierdo) "llevo la cartera...", (se lleva la mano al pecho derecho) "llevo las llaves..." y (llevandose la mano a la boca) "Y la mano no me huele a coñ*"

[Ophiuchus]

Originalmente publicado por Carpant

jaja muy bueno!!!

[Ophiuchus]

[Ophiuchus]

[Ophiuchus]

[Killzone83]

El nieto asiendo la comida, dice...
-Abuela... a ti como te gustan los huevos...?
-A mi que me reboten el el co*o, plas plas plaaas!!!

Una rondita y espero que no sea muy basto

[capitan necora]

Hola

Un tío va conduciendo por la Autopista
En eso ve a alguien tirado en la cuneta, retorciéndose de dolor...
¿¿...Manolo...?? ¡¡Coño.....pero si es Manolo...!!! ¿¿Qué habrá pasado...??
Detiene el vehículo y baja corriendo...
-¡¡Manolo, amigo!! ¿Pero qué te ha pasado tío?
- ¡¡Miraaaa!!... Grita Manolo, señalando algo y retorciéndose con su terrible dolor...

Y ahí se ve, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...


- ¡¡¡Pero Manolo amigo!!! Si con la pasta que tú tienes, te puedes comprar10 Ferraris como ese. Vamos amigo, tranquilo no llores!!!
- ¡¡¡No...noooo!!!, mira adentro... - dice Manolo, mientras sigue retorcido sobre símismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... hay una pedazo de rubia impresionante, que está hecha una pasa...

- Pero bueno... Manolo... Si tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos
!!! Arriba el ánimo tronco...!!!





-¡¡¡...NO...NOOOO...!!!, mira adentro... mira dentro ... ¡¡¡...MIRA DENTRO DE LA BOCA DE LA RUBIAAAA...!!!



¡¡¡...OSTIAAAA...!!!








salud

[Miahpaih]

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"

[relinga]

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama había colocado esposas y cuerdas y me dijo que la
atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"

"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"

[gracy]

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 71 años....¡El sombrero lo compré ayer!

[gracy]

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor ¿vienes excitado?!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!




UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy camarero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.



Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un camarero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

[capitan necora]

Hola

Biquiños a todas las madres, especialmente a las gallegas.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA....

Querido filliño:












Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.











El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.

La primera vez por 3 días y la segunda por 4.


Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña,

tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.




Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.


A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.




Y tu hermano Juancho..... Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la

casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.


Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?,pues
no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Tu madre que te quiere.




Tomasa Loureiro de Mougueriño.




P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.


salud

[gracy]

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???
El paraíso...
Y entre las tuyas???
La llave del paraíso...
Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!



TENERLO TODO

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papa lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de ultima generacion y tiene una camioneta Mercedes Benz".

Entonces la maestra le pregunta:

- "¿Tu papa tiene un barco?"

- "No... barco no tiene ..."

- "Entonces no lo tiene todo".

En ese momento se para Kevin y dice:

- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de ultima generacion, y la 4x4 Mercedes, y tambien tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decime, Kevin, ¿tu papa tiene un avion particular?"

- "Mmmm no!!... un avion particular no".

- "Entonces vos tampoco podes decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:

- "Mi papa si que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".

- "¿Estas seguro que lo tiene todo, Jaimito?".

- "Si, seño!! El sabado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".

Y mi papa, al verlo, dijo:

" LA REPUTA MADRE QUE LO PARIÓ...!!
LO ÚNICO QUE ME FALTABA !!".

[capitan necora]

Hola

UPPSSSSSSSS.....SIN COMENTARIOS
LOS HOMBRES , SON parecidos a los aviones!!!!

El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .




Vuelos Rápidos y Corta Duración

De los 20 a los 30 :
Caza Militar .

Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque esten separadas por cortos intervalos de tiempo .

De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .

Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .

De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .

Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .

De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.


Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .

De los 60 a los 70:
Ala Delta.

Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , despues , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora .
Despues del aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .

De los 70 a los 80:
PlaneAdor.


Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .
Despues de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno .


salud