O.T. Chiste Del Viernes

[pinzote]

Three kings

-Teacher:

Pepito, can you tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness and peace into people's lives?







-Pepito answered:



Drin-king, smo-king, and fuc-king.

[relinga]

Vivan los Sanfermines!!!





Feliz Finde!!!

[joan]

¿Que hacen un chino y una china en un concesionario Renault?

Un CLIO


Joan

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por joan

¿Que hacen un chino y una china en un concesionario Renault?

Un CLIO


Joan

[Cuarteroni]

¿Qué es la hija de mi tío, haciendo tirolina en un profundo precipicio entre dos escarpadas peñas?

Una prima de riesgo...

[Amelius]

Traduccion:
Porotos : Alubias.


Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer porotos.

Algunos meses más tarde, el día de nuestro aniversario, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir caminando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor a guiso de porotos fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de los porotos antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de guiso. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

Los porotos que había consumido todavía me afectaban y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiéndome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Felíz aniversario!
Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!

[Itaca2]

Mama son las 3 de la mañana y no me puedo dormir ,cuentame un cuento...
y dice la madre...
mejor esperamos a tu padre haber cual nos cuenta hoy

[swan_38]

Originalmente publicado por Amelius

Traduccion:
Porotos : Alubias.


Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos, hice el sacrificio supremo y dejé de comer porotos.
.../...
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa cantaron a coro: ¡ Felíz aniversario!
Y... me desmayé !!!!!!!!!!!!!!

[capitan necora]

Hola

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compania fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensarselo, cojió el micrófono de megafonia y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle,por favor presentense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa.

El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..

Dale una casa y ella te dara un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......

Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Asi que si le das problemas....prepárate cabrón !!!



salud

[vigiadeoccidente]

En el adosado

MAAAARiiii... hay una corrida en la tele..

Vale.. ¿..quieres que la grabe?
...No, ..quiero que la limpies

[relinga]

Originalmente publicado por vigiadeoccidente

En el adosado

MAAAARiiii... hay una corrida en la tele..

Vale.. ¿..quieres que la grabe?
...No, ..quiero que la limpies

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por vigiadeoccidente

En el adosado

MAAAARiiii... hay una corrida en la tele..

Vale.. ¿..quieres que la grabe?
...No, ..quiero que la limpies

Que bestia!!!

[gracy]

Del libro ‘Desorden en el tribunal'. Son cosas que personas reales dijeron en juicios verdaderos, y que fueron transcriptas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían...

Abogado : Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : Qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
______________________
Abogado: Usted es médico especialista en neurocirugía?
Testigo: Sí
Abogado: Sabe Leer y escribir?
Testigo: Usted que cree?
______________________________
Abogado : Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, 'dónde estoy Betty...?'
Abogado : Y por eso usted se enojó tanto?
Testigo: Mi nombre es Celia.
____________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
____________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, verdad?
Testigo: Verdad.
Abogado : Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era hombre o mujer?
___________________________________________
Abogado : Doctor, cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
______________________________________________
Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él.
_____________________________________________
Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, usted tomó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : Usted tomó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

[Flavio Govednik]

Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k?
A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.

Buenísimo!!!
Pero no puedo creer que a las preguntas las haga un abogado, más bien parecen las de un policía (argentino por supuesto)

Besitos Gracy!!

[capitan necora]

Hola

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.

En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.

- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:

- Cómo te fue?

Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?
Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:
O o
y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.


- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?

Su Merced; convencí a 284 personas !!!

- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?

También use diagramas, les dibuje 2 círculos:
o O
y apuntando al primer círculo les dije:
Este es tu culito antes de entrar a la cárcel...y este otro cuando sales...
salud

[Tahleb]

Profe: Juanito, cuéntale a la clase la historia con moraleja que te encargué como trabajo para el fin de semana.

Juanito: Mi abuelo fue aviador durante la guerra. Un día su avión fué alcanzado y debió saltar en paracaídas. Llevaba una pistola automática, un cuchillo y un frasco de whisky que se bebió en el descenso por si acaso se rompía al llegar al suelo. Al aterrizar tuvo la mala suerte de caer en medio de un grupo de veinte enemigos. Mató a 15 con la pistola, hasta que se le acabaron las balas. Con el cuchillo mató a 4, hasta que se rompió la hoja entre las costillas de uno. Al último lo mató con las manos desnudas.

Profe (horrorizado): Pero ¿cuál es la moraleja en esta historia tan horrible?

Juanito: Es mejor no tocarle los huevos al abuelo cuando ha estado bebiendo!

[Haize Alde]

Un principito muy apuesto paseaba en su caballo por el bosque cuando sobre una roca, a la orilla de un caudaloso río, vió una ranita.
Sin darle mayor importancia, seguía su paseo cuando una vocecilla le llamó:
¡principito!, ¡principito!.
El príncipe miró a su alrededor pero no veía a nadie y la voz volvió a decir:
¡principito!, ¡principito!; mira sobre la roca, ¡estoy aquí!.
El príncipe, miró sobre la roca pero únicamente vió la rana.
Si, principito, soy yo quien te llama, pero no soy una ranita; soy una princesita encantada.
El príncipe, asombrado miraba a la rana de hito en hito.
La ranita insistía. No soy una ranita sino una princesita y estoy encantada pero si me das un besito me volveré a convertir en princesita.
El príncipe no daba crédito a lo que oía y veía pero la rana se lo volvió a repetir con lo que al final, asombrado y casi sin darse cuenta de lo que hacía se bajó del caballo y se acercó a la rana depositando un beso en su cabeza.
Instantáneamente, la rana se convirtió en princesa, bellísima, pero estaba desnudita.
El principito se le quedó mirando con cara de embeleso y la princesita le dijo:
principito, principito, si haces eso que estás pensando vas a quedar encantado.
El principito, haciendo caso omiso se lo hizo tres veces...
Y quedó encantadíííííííííííííííííííísimo.´

[pinzote]

Mientras paseaba por el inmenso parque del Retiro, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-Está bien...

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-¿Qué te ha pasado, hombre?

El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

-Me da que hoy no es tu día, campeón...

[gracy]

El Psiquiatra dice:
Señora, en la próxima sesión trabajaremos con el inconsciente.
- Ay, no, Doctor! yo creo que es muy difícil que mi marido venga!

[gracy]

Pobre Leopoldito

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
porque eso era para putos.
Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era
para putos.
Luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era
para putos.
Ahora Leopoldito creció...... ¡es puto y no sabe hacer nada!
Pobre Leopoldito !!!

[Tatatoa]

En el patio del colegio el profesor observa a tres niños.
Se dirige hacia ellos y dice.

Luisito....... que elegante vas, que ropa más buena llevas, que zapatos.... Se nota que en tu casa va bien la cosa.....
Contesta Luisito.... pues si, mi papa es policia de tráfico, y con las multas que pone cada día y las comisiones que saca, trae muchisimo dinero a casa.

El profesor.... AAhhhhh..... muy bien, y tu Paquito, veo que llevas una camiseta Lacoste, pantalones de marca y zapatillas nike, las cosas tambien os van bien...

A lo que Paquito responde, seguro que sí, mi mama se pasa todo el día en la carretera, fumando y moviendo el bolso, y por las noches trae mucho dinero.

El profesor dirigiendose al tercer niño..... y tu Pepito ..... ¿Porque vas tan desarreglado, la camisa rota, los pantalones remendados, y zapatos destrozados.......?

A lo que contesta Pepito..... Pues vera sr. profesor, mi papa es camionero, y entre el padre de Luisito y la madre de Paquito.... no entra ni un euro en casa.

[windi]

Originalmente publicado por gracy

Pobre Leopoldito

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo dejaron
porque eso era para putos.
Luego quiso ser "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era
para putos.
Luego quiso ser "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque eso era
para putos.
Ahora Leopoldito creció...... ¡es puto y no sabe hacer nada!
Pobre Leopoldito !!!

Lo triste es que estas cosas pasan. A mí no me resulta un chiste, sino una ocasión para reflexionar.

[relinga]

[ulmrayes]

Narrar vos he una hestoria de mucho regocijo,
d’un senador del Reino que fuesse con su fijo
a çierta mançebía por aplacar el rijo.
Empieço ya a contalla, que non seré prolijo.

La noche en Magerit ya muy çerrada era;
et padre et fijo, entrambos, andaban por la açera,
façiendo muchas eses, con grande borrachera,
por çelebrar que el fijo terminó la carrera.

—Llevar te he, buen fijo (masculla el senador),
a libar el penúltimo copaço de licor
e, commo corresponde a buen proxenitor,
quiçab a que te estrenes en lides del amor.

Conoçer has muy pronto de Venus el arcano,
en esta madrugada caliente de verano,
et a partir de hodie non te farás, malsano,
aquese amor que usas a solas con tu mano.

El fijo, conmovido por ese rendibú
et por la curda enorme, non le dixo ni mu,
ansí que en un garito, que diçen "puticlú",
entraron e pidieron un güisqui et un vermú.

Había hurgamanderas, rabizas e raposas:
algunas, sin clientes, fablaban de sus cosas;
mas, viendo a padre e fijo, pusiéronse obsequiosas,
moviendo con luxuria sus tetas abundosas.

Al son d’aquella música de baile e de pachanga,
al senador del Reino s’açerca una pendanga
e diçe, remetiéndose por la verixa el tanga:
—Ay, guapo, ven conmigo, qu’el preçio es una ganga.

Al ver a la mançeba sin sostén ni refaxo,
façiéndole, escabrosa, cariçia et agasaxo,
el senador responde, con lengua de estropaxo:
—Arrímate a mi fijo; caliéntale el colgaxo.

Et ante las domingas d’aquella suripanta,
el fijo en ese instante del güisqui se atraganta
et una gomitona le sube a la garganta
et a un otro cliente ençima se la planta.

Et una grand trifulca con ello tuvo iniçio:
por todo aquel tugurio de crápula e forniçio
formóse gritería, escándalo e bulliçio;
quebráronse cristales et ovo un estropiçio.

Al ver la batahola, compareçió el rufián,
que estaba allí enna puerta façiendo de guardián:
s’encara a los causantes de todo aquel desmán
e del local los echa con un tantarantán.

Pues era el rufián ancho cual armario ropero,
muy versado en los lançes del ambiente putero,
e posedía músculos de bien templado açero,
e sin esfuerzo expulsa a padre et heredero.

El padre con el fijo se vieron en la calle,
et al rufián a gritos quisieron insultalle.
—¡Soy senador del Reino, a mí non me avasalle!
Mas non le impresionaba al ruin ese detalle.

De irse rumbo a casa buen momento sería,
pora dormir la mona sin dubda hasta otro día.
Mas fueron dando tumbos con bravuconería
buscando por las calles una comisaría.

Et por azar falláronla muy çerca, quasi enfrente,
et en la puerta había d’uniforme un axente,
et apremiolo el padre: —Venga inmediatamente,
ca d’un burdel çercano echáronnos vilmente.

—Señor, vaya a dormilla (responde el funçionario),
que estoy de borrachingas fasta el antifonario;
y ençima Çapatero redúxome el salario,
pora pagar las debdas del "bum" inmobiliario.

—Non sabe usted, axente, con quién está fablando;
soy senador del Reino, con bromas no me ando:
acuda al lupanar, que ya m’está tardando,
sin rechistar ni pizca, porque yo se lo mando.

Siguiéronse denuestos e muchos malos modos,
e los demás axentes salieron fuera todos:
aína detuvieron a aquellos dos beodos
que daban reçios golpes con pinreles e codos.

Non debo repetillos los vergonçosos tacos
e crudas palabrotas de los dipsomaniacos:
vexaban a los guardias talmente cual bellacos
e quasi semejaban posesos demoniacos.

Durmieron esa noche la curda en calabozo,
egual el senador commo su fijo mozo.
E fasta del burdel del malogrado gozo
pusiéronles denunçia por daños e destrozo.

E pide todo el mundo qu’el senador soez
dimita de su cargo con mucha rapidez:
a ver si algún político, d’una ramera vez,
responde de sus actos sin trampa ni doblez.

Acabo ya mi enxiemplo, benévolo lector,
con una humilde súplica a Dios Nuestro Señor:
después de que dimita aqueste senador,
¡que cierren el Senado: será mucho mejor!

[Tranes]

Originalmente publicado por relinga

se lo he enseñado a la almiranta y lloraba de risa