O.T. Chiste Del Viernes

[gracy]

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes' , que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.


EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.


ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421


EL: Si, si


ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy
hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a
participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que
puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
podés venir con un amigo, ven, que quiero que me
hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
te parece?


EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 0.

[Tranes]

lo sabia, pero es muy bueno



porque no me pasó nunca cuando trabajaba en hosteleria?

creo que el ultimo punto no se lo hubiera aclarado
jajajajjajaja

[Tur]

Originalmente publicado por ulmrayes

Narrar vos he una hestoria de mucho regocijo,
d’un senador del Reino que fuesse con su fijo
a çierta mançebía por aplacar el rijo.
Empieço ya a contalla, que non seré prolijo.

E pide todo el mundo qu’el senador soez
dimita de su cargo con mucha rapidez:
a ver si algún político, d’una ramera vez,
responde de sus actos sin trampa ni doblez.

Acabo ya mi enxiemplo, benévolo lector,
con una humilde súplica a Dios Nuestro Señor:
después de que dimita aqueste senador,
¡que cierren el Senado: será mucho mejor!

Dificilmente superable. Muy bueno.

[Itaca2]

Un hombre va caminando por el bosque cuando de pronto ve un sapo.
Hombre :
-Coño! un sapo
sapo:
-Hola, no soy un sapo, soy una linda princesa encantada. Si me das un beso me convertiré en una bella señorita y complaceré todos tus deseos más ardiente.

El hombre coge el sapo y se lo mete en el bolsillo, a lo que el sapo exclama:

-Dame el beso y podrás sacar todo el provecho de mí

y el hombre responde:

-Mira, sacaré más provecho de un sapo que habla que de una mujer que sólo va a traerme problemas

[LitianAnders]

¿Quién es el padre del príncipe azul?




















El blue rey*

[PulpoPaul]

Fwd: Heroica mujer salva a 1600 personas..................................]



Encontrado el diario personal de la heroica mujer
Primer día.
-Querido diario, Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. He
cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Día 2 -Querido diario, Hemos estado todo el día viendo el mar. Estaba
precioso, vi algunos delfines y ballenas. Que bien empiezan las
vacaciones!! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre
interesante.
Día 3 -Querido diario, He estado todo el día en la piscina haciendo
surf y dando bolas de golf. El capitán me ha invitado a su mesa a
cenar. Fué un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy
atractivo y atento.
Día 4 -Querido diario, He estado en el Casino del barco y gané … 80
Euros. El capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una
cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me
preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería ser infiel a mi esposo.
Día 5 -Querido diario, He vuelto a la piscina y me he quemado un poco
al sol. Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. El
capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le
he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa
postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Día 6 -Querido diario, Hoy he salvado a unas 1600 personas…¡¡¡cuatro
veces!!! ¡¡¡¡¡Estoy más contenta…!!!!!!
------ Fin del mensaje reenviado

Salud!!

[Jadarvi]

Está Jaimito en clase y la profesora formula la siguiente pregunta:

"Si hay diez pájaros sobre un cable de alta tensión y le disparamos a uno ¿Cuántos quedan?"

Y él alza la mano y responde:

"Ninguno"

La profesora, sorprendida, le pregunta:

"¿Ninguno? ¿Por qué?"

Y él contesta:

"Pues porque uno muere con el disparo y los demás huyen al oír el estruendo del cartuchazo ..."

La profesora le dice:

"Vaya, en realidad la respuesta es 9, pero me gusta tu forma de pensar."

Y, entonces, nuestro protagonista, muy mosqueado le dice:

"Señorita, ¿puedo hacerle yo una pregunta?

Ella le dice que sí, y entonces, Jaimito se lanza y pregunta:

"Si hay dos chicas comiendo sendos cucuruchos de helado, una de ellas lo lame y la otra lo muerde, ¿Puede decirme cuál de ellas está casada?

La profesora, confundida y divertida, responde:

"Obviamente, la que lo está lamiendo"

Y, el chaval, todavía más divertido le replica:

"No, señorita, la casada es la que lleva la alianza .... pero me gusta su forma de pensar"

salud!!!

[relinga]

A raiz del hilo de los bdelfines...

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La
profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se
tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande, su
garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a
ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo, "Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás".
La maestra le preguntó, "¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?"
La niña le contestó, "Entonces le toca a usted preguntarle."

[el pescatero]

Adjuntos 24032

Un saludo y unas

[gracy]

La moribunda
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Eliminala!.
- Pero cómo -le pregunta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 4, 5 o 6 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y… Cómo te fue con tu señora….
y le contesta:
- Ahí anda la ingenua, silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir…

[Tranes]

Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice:

- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?

Y ella contesta:

- Tú ves el canal PORNO y… ¡¡¡¡¡¡ yo no te digo nada !!!!!!!!!

[amurado]

Seño. Dime, Jaimito,¿a cuantos grados hierve el agua?

Jaimito. A 90 grados señorita.

Seño. No,muy mal, el agua hierve a 100 grados.

Jaim. Ah, es cierto señorita, el que hierve a 90 grados es el ángulo recto.

[curcumusu]

A LAS PUERTAS DEL CIELO


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

[capitan necora]

Hola

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:

-¡ Cagonnnnn to ! ¡ Contratar a un buzo, ¡coño..! que yo no las veo !

salud

[curcumusu]

Todo es cuestión de organizarse…


Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por curcumusu

Todo es cuestión de organizarse…


Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no ponés la lata de pintura en el balde? Lo llevás en una mano; te ponés una gallina debajo de cada brazo y llevás el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra unárbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra unárbol y abusar de usted?

-Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...

[gracy]

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.



Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.
Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.
Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.



Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.


Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.

[capitan necora]

Hola

El parto de una lagartija"

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!

resumen: tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió:

una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro. "Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija"
"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "Pero si se llaman Bert y Ernie , mami!"

Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.

Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"

"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.

"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.

"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.

"vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.

"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.

"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)

"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"Esto es muy interesante" murmuró el vete de repente. Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?

Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.

"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.

"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba.
Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.

Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

"O sea que Ernie está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.

"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas. Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de...... su... pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.

"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.

"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.

Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.

El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:
No tiene precio!


Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología.
Las lagartijas ponen huevos.




salud

[Ophiuchus]

jeje, sencillamente genial lo de la lagartija

[Falken]

Un buen hombre entra en una oficina de telégrafos y le dice al funcionario:

- Quiero poner un telegrama.

- ¿De cuantas palabras?, le contestan.

- Tome nota, responde: "Wenceslao, te voy a dar por culo."

El funcionario le mira perplejo y pregunta:

- Perdone, ¿como se pone Benceslao?

Y nuestro hombre, separando las piernas a la vez que se inclina para apoyarse en los antebrazos colocados horizontalmente sobre el pupitre y poniendo el culo en pompa, simplemente responde:

- ASI

[gracy]

Este video va de un gaucho argentino.

[Flavio Govednik]

Entre la lagartija y los 20 hijos, me estoy partiendo

[gracy]

Un hombre, ya de edad, vivía solo en Minnesota, USA. Quería dar vuelta
> a la tierra del jardín para plantar flores, pero era un
> trabajo pesado para su edad. Su único hijo, que normalmente le ayudaba
> en este trabajo, estaba en la cárcel. El anciano escribió la siguiente
> carta al hijo, contando su dificultad:
>
>
> 'Querido hijo, estoy triste porque este año no podré plantar el
> jardín. Odio no poder hacerlo, porque tu madre adoraba las flores, y
> éste es el momento propio para ello.
> Soy demasiado viejo para cavar la tierra. Si estuvieras aquí, no
> habría problema, pero sé que no me puedes ayudar estando preso, como
> estás. Con amor, tu padre.'
>
> Poco después el padre recibió el siguiente telegrama:
> 'POR AMOR DE DIOS, PAPÁ, NO CAVES EL JARDÍN...
> FUE AHÍ DONDE ENTERRÉ LOS CADÁVERES!'
>
> A las cuatro de la mañana del día siguiente, una docena de agentes del
> FBI y de policías aparecieron y excavaron todo el jardín, sin
> encontrar ningún cuerpo.
>
> Confuso, el anciano escribió una carta al hijo contando lo sucedido.
>
> Ésta fue la respuesta:
> 'AHORA PUEDES PLANTAR EL JARDÍN, PAPÁ. ERA LO MÁXIMO QUE PODÍA HACER,
> EN ESTE MOMENTO' !
>
>
>
>
> MORALEJA:
> LA ESTRATEGIA LO ES TODO PARA UN BUEN GESTOR... Y PARA PROFESIONALES
> COMPETENTES.
>
>
> 'Tener problemas es inevitable... ser derrotado por ellos, es
> opcional'. ¡Piensa en esto!
>

[capitan necora]

Hola
LA VIUDA

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar, Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene.'
'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'
'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'
'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.


(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora manten esa sonrisa por el resto del día.)

.







salud

[gracy]

Capitan Necora, veo que a vos tambien te mandan los cuentos desde Argentina....