O.T. Chiste Del Viernes

[Juanitu]

Un tio conduciendo su automóvil por la carretera.
De repente al GC le da el alto.
-Buenas noches. Sople usted por aquí.
- Vamos hombre, no me fastidie, si yo...
- Sople por aquí... Acaba de dar usted positivo... la documentación, por favor.
El hombre saca un billete de 50 euros y el agente le dice.
- Circule, circule....

Sigue su ruta y de pronto aparece un control de la GC.
- Me cago en la puta, no puede ser...
- Buenas noches, sople usted por aquí.
- Es que no me lo puedo creer, si me acaban de parar.
- Acaba de dar usted positivo, documentación...
El tío le suelta 50 euros y el agente responde.
- Bueno, circule, circule...

Enseguida ve las luces de sirenas azules y ya empieza a gritar.
- ¡Me cago en la puta! ¡Esto no me puede pasar!
- Buenas noches, control de alcoholemia, sople usted por aquí.
- ¡Joder agente!, que ya me han parado dos veces...
- Acaba de dar positivo, documentación por favor.
El tío saca 50 euros de la cartera y se los ofrece al agente que le dice:

MIRE, SI ME DA USTED 200 EUROS LE SACO DE LA ROTONDA.

[Chiqui]

Las semanas siempre son así.

[joan]

Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...


joan

[gracy]

ORIGEN DE JESUS

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria,
ya que era 'Dios y hombre a-la-ves',
se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era
negro:
1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2) Le gustaba el Gospel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.
Pero también hay tres buenas razones para creer que era
italiano:
1) Se metió en el 'negocio' de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.
También tenemos tres buenos argumentos para decir que
Jesús era
californiano:
1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el día y
3) Empezó una nueva religión.
O tres buenas razones para creer que era
irlandés:
1) Nunca se casó.
2) Siempre andaba contando cuentos.
3) Le gustaba la naturaleza.
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....
UNA MUJER !!!!
1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'.
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

[swan_38]

Originalmente publicado por Chiqui

ale, pues va una bilbainada¡¡¡¡¡¡¡¡
si lo que no pase allí...........

De bilbo anda la hostiaaa. ¿Y que pasa pues? ¿Tan raro es oyes?

[Bosco]

A mitad de la noche, un hombre se levanta de la cama, va al baño y se pone a mear.

A esto que mira para abajo y dice:

Cuando tu me lo pides yo me levanto. ¿Por qué no haces tu lo mismo?, hijo puta.

[relinga]

Papá, ¿todos los cuentos comienzan con "había una vez"?

No, mi cielo, muchos cuentos comienzan con "cuando uds. me elijan presidente, yo les prometo..."

[PacMan]

Test del día

¿Cómo saber si eres hombre o mujer?
Para conocer la respuesta, mira abajo.























































































































¡¡¡AQUÍ NO!!!,


entre tus piernas.


Contigo ya van 1.308.726, pásalo y suma

[spnral]

Recien compraqdo su flamante Mercedes ultimo modelo, nada mas salir del concesionario, decide dar una vuelta para probarlo y se dirige carreteras secundarias por el campo para poder disfrutarlo.

Al llegar a la entrada de un pequeño pueblo se encuentra en medio de la carretera un charco bastante grande y preocupado por si hubiera mas profundidad de la debida y se pudiera dañar su flamante coche le pregunta aun paisano que estaba en el arcen:

"- Buen hombre, cubre mucho este charco para atravesarlo con el coche sin problemas?"

a lo que responde,

"- Quite, quite ... ningun problema, pase si miedo ..."

dicho y hecho, arranca , tira para el charco y va y se hunde el coche ... sale nadandoy dando alaridos:

"- PERO DESGRACIAO!!!... NO DECIA QUE NO CUBRIA NADA?????"

a lo que con aplomo responde:

"- Que curioso .... a los patos les llega a la cintura ...."

[Gota]

Un inglés a un malagueño:

-Please, to Antequera?

-Ante era arbañí, pero ahora eztoy en paro y cojo caracole

[El Temido II]

Originalmente publicado por joan

Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...


joan

Originalmente publicado por Gota

Un inglés a un malagueño:

-Please, to Antequera?

-Ante era arbañí, pero ahora eztoy en paro y cojo caracole

¿Hemos hecho algo malo?.


Salud y

[capitan necora]

Hola
Quien bebe vino, VIVE MENOS..

Menos triste.

· Menos deprimido.

· Menos tenso.

· Menos peleado con la vida.

· Menos enfermo del corazón.

Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana tempranillo, cencibel, garnacha,...

Los Vinos mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro

Y el más amargo y jodido de todos:

¡NO LE VINO!

No se encontraron virus en este mensaje. ¡Cómo va a tenerlos si lo depuró el vino!



salud

[Gota]

Originalmente publicado por El Temido II

¿Hemos hecho algo malo?.


Salud y

Otia, qué pillada, ha cantao muchisimo que no me he leido los chistes jajajjajajajaja

[pinzote]

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente el niño, ante el dolor irresistible escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?


- No señora, soy FUNCIONARIO DE HACIENDA, experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.

[capitan necora]

Hola


Un grupo de amigos cuarentones se encuentran para elegir el sitio donde van a cenar todos juntos. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central , porque las camareras son guapas, llevan minifalda y escotes generosos.

Diez años después, los mismos amigos, ya cincuentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar
en el restaurante del Café Central , porque el menú es muy bueno y hay una magnífica carta de vinos.

Diez años después, los mismos amigos, ya sesentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central , porque es un sitio tranquilo, sin ruidos y tiene salón para no fumadores.

Diez años después, los mismos amigos, ya setentones, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central , porque el restaurante tiene acceso para minusválidos e incluso hay ascensor.

Diez años después, los mismos amigos, ya octogenarios, se reúnen de nuevo para elegir el restaurante donde ir a cenar. Finalmente se ponen de acuerdo en cenar en el restaurante del Café Central , y todos coinciden en que es una gran idea porque nunca han cenado allí.

Ríete, pero vete acostumbrando…


salud

[capitan necora]

Hola , como si son de otro sitio



Un andaluz está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.

El catalán mira al andalúz y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.

Así que le pregunta al andalúz si le gustaría jugar a un divertido juego.

El andalúz, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehúsa y trata de darle la espalda.

El catalán insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ... ¿ok?

El andalúz para callar al catalán que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.

El catalán hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalúz no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al catalán.

Ahora, es el turno del andalúz y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.

El catalán enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalúz y le da los 500 €. El andalúz con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El catalán cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalúz y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

El andalúz saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...

salud

[pinzote]

Un inglés a uno de Málaga:




-Please, to Antequera?




-Antera arbañí, ahora toy nel paro y coho caracole.

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por pinzote

Un inglés a uno de Málaga:




-Please, to Antequera?




-Antera arbañí, ahora toy nel paro y coho caracole.

Cita:
Originalmente publicado por joan


Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...


joan

Cita:
Originalmente publicado por Gota
Un inglés a un malagueño:

-Please, to Antequera?

-Ante era arbañí, pero ahora eztoy en paro y cojo caracole

¿Hemos hecho algo malo?.

[Dunaazul]

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.

TE QUIERO.



El novio responde:

Estoy cagando............¿Qué hago?




Saludos a tod@s y buen mini fin de semana

[El Temido II]

¿Sabéis ese de uno que está en el paro y coje caracoles, pero que antes había nacido en Antequera, hijo de un inglés y una paisana?.

¿O no era así el chiste?.


Salud y


PD: Decididamente hemos sido malos y estamos castigados.

[Gota]

jajajajajajajajajajajjajajaja tamos fatal

[Miahpaih]

Originalmente publicado por Gota

jajajajajajajajajajajjajajaja tamos fatal

Bah, porque me apetece ..............................

"Oiga, Vd. domina el ingles" ????

"Hombre, si es bajito y se dejahhhhh ......"

Saludos
Yo

[Capitán Trucho]

Está uno en la cuneta de una carretera cogiendo caracoles... y se para un coche. Sale un inglés con unas melenas rubias que le llegan a los hombros y le pregunta: to Ante...., que no, hombre, que me estoy liando....
Le pregunta: ¿Me falta mucho para León?
El otro lo mira detenidamente y pregunta...¿El rabo?

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Está uno en la cuneta de una carretera cogiendo caracoles... y se para un coche. Sale un inglés con unas melenas rubias que le llegan a los hombros y le pregunta: to Ante...., que no, hombre, que me estoy liando....
Le pregunta: ¿Me falta mucho para León?
El otro lo mira detenidamente y pregunta...¿El rabo?

Entra Obama en una farmacia y pregunta en perfecto castellano:

¿Hay ampollas?

Y contesta el dependiente muy serio:

Yes, you`re

[relinga]

Originalmente publicado por Cuarteroni

Entra Obama en una farmacia y pregunta en perfecto castellano:

¿Hay ampollas?

Y contesta el dependiente muy serio:

Yes, you`re

y no será:::
Hallo mister pollas!

...
Señora, vd lava con lejía el conejo??
... y vd con qué lava la p***a???