O.T. Chiste Del Viernes

[Cuarteroni]

En la city de Londres:

- "Perdone, ¿Cómo podría ir para el centro?

-On the bus

- Al centro

[Choquero]

Originalmente publicado por Cuarteroni

En la city de Londres:

- "Perdone, ¿Cómo podría ir para el centro?

-On the bus

- Al centro

Al sentro d´Antequera.

[Cuarteroni]

Originalmente publicado por Choquero

Al sentro d´Antequera.

Siento tu aliento en mi cogote...

[Falken]

Un inglés a uno de Málaga:

- Do you speak english?

- ¿Lo qué?

- I wonder if you speak english?

- ¿Qué dise, illo?

- ¿Que si hablas inglés?

- ¿Yo? perfectamente!

[relinga]

en una entrevista de trabajo.-

cuantos idiomas habla?

dos, inglés y español...

do you speak english?

oui!

Pero, eso es francés!!!

entonces ponga tres...

[Chiqui]

Fiesta geográfica... tiene su "qué", y es largo, eso sí.

Mi amigo tiene una gran fascinación por la geografía, pero jamás pensé que llegaría al punto de organizar una fiesta de disfraces… de países. Así es, cada invitado tendría que vestirse de un país. Tuve mis dudas de la factibilidad de tal evento, pero hubo una gran coordinación para que todos escogieran países distintos. Y se hizo la fiesta.

Llegué temprano para ver cómo iban evolucionando las cosas.
La zona sudamericana estaba un poco aburrida. Chile y Perú estaban enfrascados en una disputa sobre un vaso de pisco y Bolivia desde que llegó no dejaba de mirar el agua de la piscina con nostalgia.

Argentina parecía empeñado en demostrar que su vaso era el mejor vaso del mundo y Brasil, como siempre, estaba dando puro jugo. Uruguay parecía enojada luego de que confundieran su disfraz con el de Argentina numerosas veces.

Colombia era la encargada de la música y tocaba solo a artistas colombianos, lo que no le cayó bien a Sudáfrica.

Al poco tiempo llegó Irlanda como ya nos tiene acostumbrados, totalmente ebrio. Parecía muy feliz cantando algo sobre un duende verde y fumaba lo que parecían ser tréboles.

Por el contrario, Gran Bretaña, Francia y Alemania se miraban con desconfianza desde lados opuestos del comedor.

España lucía un maravilloso disfraz. Era de verdad increíble, se había tomado el trabajo de hacer cada comunidad autónoma de forma distinta.
Pronto también llegaron los gemelos que son iguales, Irak e Irán; y los que no se parecen en nada, Austria y Australia.

Como siempre China estaba en una esquina diciendo algo que nadie podía entender. Eso hasta que la amable Corea del Sur nos tradujo lo que quería decir: Podía conseguirnos cerveza a mitad de precio.

Canadá se mostró precavida y preguntó si la cerveza la hacían menores de edad en condiciones precarias. Estados Unidos, con su acostumbrada paciencia, la dejó inconsciente con un combo y todos fuimos felices a conseguir cerveza barata (menos Irlanda que hablaba con una planta).

2 horas después las cosas habían cambiado bastante. A Irlanda se lo habían llevado al hospital por intoxicación etílica, pero ya había vuelto y ahora se dedicaba a perseguir duendes imaginarios.

Bolivia se negaba a salir de la piscina y murmuraba algo sobre surfear en su llama. Perú y Chile habían terminado su disputa sobre el origen del pisco, y ahora discutían sobre quién se lo tomaba.

Uruguay y Brasil habían “solucionado” el problema de Argentina, metiéndolo en el baño para que se entretuviera con su reflejo.

Sudáfrica ya no aguantó más y le decía a Colombia que se metiera el Waka-Waka por donde le cupiera.

Los europeos también se veían cambiados. Alemania, Francia y Gran Bretaña no paraban de contar bromas (que nadie más entendía) y hablaban sobre la buena idea que sería unir los 3 países en 1 que se llamara Borrachos Unidos.

Lamentablemente el bonito disfraz de España no aguantó más y se empezaba a caer a pedazos. No paraba de preguntar “Ehhhh, chicos ¿Alguien ha visto a Los Países Vascos por ahí?”

Fue una noche muy entretenida… eso hasta que llamaron a la policía.
Nunca más invitamos a Canadá.

[capitan necora]

Hola, tambien los hay sobre gallegos:


LAS EMPANADAS

Un paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano se dirige al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzoshabían valido la pena, sería como su último deseo, cuando
repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro, voltea la vista,alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- Nin se che ocurra!!!! Que son pa o velatorio...!

salud

[Falken]

Dos ancianas:

- Esta leche no está buena

- Y mañana Navidad

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por Falken

Dos ancianas:

- Esta leche no está buena

- Y mañana Navidad

Ahh
Es que la señora era sorda
¿Gorda yooooo??????

[Falken]

No: era gorda como una tapia

Hablando un andaluz y un catalán......
- illo, eso del catalan e una jartá de complicao. ¿Como se dise por ejemplo... edifisio?
- "edifici"
- illo, ya se que é difisi, pero dímelo joé....

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por Falken

No: era gorda como una tapia

Hablando un andaluz y un catalán......
- illo, eso del catalan e una jartá de complicao. ¿Como se dise por ejemplo... edifisio?
- "edifici"
- illo, ya se que é difisi, pero dímelo joé....

:mepar to:


Muuuuu buenooooo!!!!!!

Gracias por hacerme reír tanto

[SAGHARBOUR]

Una pareja de campesinos que por las enormes almorranas de el se ven obligados a ir al médico por primera vez en su vida:

Buenos días doctor, dice el afligido hobre presa del dolor y el pánico.
Buenos días cabellero, usted dira.
Pues que tengo almorranas y no aguanto el escozor. Llevo sin sentarme semanas. Manifiesta el campesino.
Bueno, dejeme ver dice el doctor, abra la boca.
la boca!!!. Doctor no me ha entendido usted, tengo almorranas, AL-MO-RRA-NAS.
Pero bueno, quien es aqui el doctor usted o yo?. Usted Doctor.
Quien ha estudiado 6 largos años de carrera y 2 de especialidad, Usted o yo. Ud. Dr. Usted.
Pues abra la boca de una vez, espeta el Doctor.

Bueno ya esta claro tome esto, esto y esto otro.
Muy bien Doctor, así lo hare. Gracias

A la hora sale el Doctor de su consulta y se encuentra al hombre con los pantalones y los calzoncillos por las rodillas, completamente inclinado sobre estas e intentandose ver el culo. El Doctor pregunta "Pero que hace usted hombre Dios desnudo en medio de la sala de espera".

No se preocupe doctor, nada que tenga que ver con su especialidad. Solo quiero comprobar si tengo alguna muela picada" .

Moraleja: Come tocino!!!.

[agb]

Esto, aunque lo parezca, no es un chiste. Salió en el Diario de Cádiz del pasado día 11. Aunque lo pego a continuación, el enlace es el siguiente: http://www.diariodecadiz.es/article/...su/amante.html


Finge su secuestro para que no lo pillara el marido de su amante

Fue con un amigo a la casa de la mujer en Arcos y al huir se perdió, llamando a los agentes
R.Romero / Cádiz | Actualizado 11.10.2011 - 05:01

Agentes de la Guardia Civil han detenido en Arcos a un vecino que fingió haber sido secuestrado al perderse tras verse obligado a salir huyendo de la casa de su amante para que no lo sorprendiera el marido.

El increíble suceso que ha terminado deparando la detención del 'falso' secuestrado como supuesto autor de un delito de simulación de delito (denuncia falsa) tuvo lugar la medianoche del jueves.

La historia arrancó de la siguiente guisa: una persona llamó al cuartel de la Guardia Civil en Arcos asegurando que había sido secuestrado y que había logrado huir de sus captores, aunque desconocía dónde se encontraba. Los agentes, así las cosas, lograron localizarlo a través de la señal de su teléfono móvil cerca de Arcos, en un paraje cercano a la A-382, la autovía que enlaza la localidad con Jerez.

Tras recogerlo, lo trasladaron al cuartel, para abrir diligencias por el supuesto secuestro. Y en las dependencias, coincidió con un amigo que de forma involuntaria, lo delató. Y es que este último había acudido preocupado a notificar su desaparición. Según relató, los dos habían ido juntos a ver a una 'amiga' a su casa. Y al creer que el marido llegaba, salieron huyendo campo a través.



Descubierto, al falso secuestrado no le quedó otra que admitir los hechos. De este modo, acabó confesando que al huir a medianoche campo a través, se perdió y para que lo localizaran con urgencia, no se le ocurrió otra cosa que fabulan un rapto. Así las cosas, J.F.M.P. acabó detenido.

[agb]

La coña que se traerán en el pueblo, mirándose unos a otros, y diciéndose que la "señora" era tu mujer.

Como para ir con un casco que vikingo. Seguro que alguno se siente aludido.

[pinzote]

Una estupenda señorita iba conduciendo su coche por la carretera, cuando vio por el espejo retrovisor un OVNI. Sin saber qué hacer, se puso tan nerviosa que terminó chocando contra un árbol y perdiendo el conocimiento.
Al cabo de unas horas, la mujer despierta viendo que un
marciano le estaba masajeando los senos, mientras con voz melosa le decía:

"No te preocupes terrícola, venimos en son de paz".

”Sentimos mucho el susto ocasionado”

“Ya te cosimos la herida que tenías entre las piernas y ahora solo queremos bajarte estos chichones"

[Capitán Trucho]

Esto es real y fui testigo. En un restaurante de Carmona iba regularmente a comer un catalán. Era buena gente y no se metía con nadie, pero un día apareció el "Gracioso" del pueblo y le dijo que había frases en castellano que no se podían traducir al catalán. Picado en su amor propio el catalán negó que fuera cierto y quiso que le pusieran un ejemplo.
El "Gracioso" dijo:
¿Cómo se dice en catalán "Sobre la pierna tiene la mano María"
Contesta el catalán en un tono de voz que resonó en el local:
"En la cama te la ma María"
La sonora carcajada de los clientes del restaurante hizo temblar los muros.
Cuando bajó el ruido de la gente, dijo el "Gracioso"....¡¡No te lo dije que no se podía decir!!.... Nuevas risotadas.....

[Kiro]

Atención Madrugadores!!!


Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, cogí el casco y los guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un viento helado al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "


Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Navegar u otros menesteres similares.

Salud, buena mar y levantarse a la hora....

[Tatatoa]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Esto es real y fui testigo. En un restaurante de Carmona iba regularmente a comer un catalán. Era buena gente y no se metía con nadie, pero un día apareció el "Gracioso" del pueblo y le dijo que había frases en castellano que no se podían traducir al catalán. Picado en su amor propio el catalán negó que fuera cierto y quiso que le pusieran un ejemplo.
El "Gracioso" dijo:
¿Cómo se dice en catalán "Sobre la pierna tiene la mano María"
Contesta el catalán en un tono de voz que resonó en el local:
"En la cama te la ma María"
La sonora carcajada de los clientes del restaurante hizo temblar los muros.
Cuando bajó el ruido de la gente, dijo el "Gracioso"....¡¡No te lo dije que no se podía decir!!.... Nuevas risotadas.....

Traduccion correcta ahora.

[SAGHARBOUR]

Un vallisoletano que entra en el pueblo de la Rinconada, Sevilla y allí se dirije a la primera persona que encuentra en la calle y pregunta. Buenas tardes, tienen ustedes Juez de paz?. Pregunte en la cantina le responden.
Estrañado el Vallisoletano se dirige a la cantina y pregunta al camarero. Perdone, tienen ustedes juez de paz?. El camarero se queda pensando y contesta. No, no tenemos juez de paz, solamente tenemos juez de naranja, juez de limon y tonica juez.

[Tur]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Esto es real y fui testigo. En un restaurante de Carmona iba regularmente a comer un catalán. Era buena gente y no se metía con nadie, pero un día apareció el "Gracioso" del pueblo y le dijo que había frases en castellano que no se podían traducir al catalán. Picado en su amor propio el catalán negó que fuera cierto y quiso que le pusieran un ejemplo.
El "Gracioso" dijo:
¿Cómo se dice en catalán "Sobre la pierna tiene la mano María"
Contesta el catalán en un tono de voz que resonó en el local:
"En la cam te la ma María"
La sonora carcajada de los clientes del restaurante hizo temblar los muros.
Cuando bajó el ruido de la gente, dijo el "Gracioso"....¡¡No te lo dije que no se podía decir!!.... Nuevas risotadas.....

Pues si que era cierto lo de lo mal que estaba la CAM

[capitan necora]

Hola

[FONT='lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif]Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.

Su alma llega al paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.

-Bienvenido al paraíso. -le dice San Pedro

Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.

Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de que hacer contigo.

Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno.

Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf.

A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con el, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.

Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.

Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.

Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando.

Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.

Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.

El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo esta esperando.

Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice.

Así que el político (inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.

Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.

-Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad. - Le indica San Pedro.

El Hombre reflexiona un momento y luego responde:

- Bueno,el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.

Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios.

Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.

-No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.

El Diablo lo mira, sonríe y dice:

Ayer estábamos en campaña.

Hoy..., ya votaste por nosotros.[/font]
salud

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Tatatoa

Traduccion correcta ahora.

Gracias por la corrección Tatatoa, así queda aún mas claro....

[Tasmanio]

- Mari Puri, prepárate que esta noche tenemos "POLVO AUSTRALIANO"

- Hay Manolo, que ilusión. ¿Como es? ¿Como es? ¿Boca abajo? ¿Disfrazados de koala?

- No te lies Mari Puri. Mientras yo me tiro a la canguro de los niños tu te vas dando saltitos hasta casa de tu madre

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Tur

Pues si que era cierto lo de lo mal que estaba la CAM

Fíjate, haciendo favores sexuales para conseguir inversores...

[manuelm1212]

No se si es el hilo adecuado.
Alguien sabe donde comprar estas camisetas?