O.T. Chiste Del Viernes

[manuelm1212]

De paso por un polígono, me encuentro este cartel en un negocio de neumáticos

Claro que si nos paramos a leer la letra pequeña... la cosa cambia

[Tatatoa]

No será para los que "pierden aceite"...

[gracy]

Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
-Qué triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema.
Ella dice:
-Él tiene solo una erección al mes...
Y él, rápidamente completa:
-¡Y ella quiere que la desperdicie con ella!

[nanoelcapi]

LA REFLEXIÓN GANADORA DE LA SEMANA

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

[Capitán Trucho]

[mar y luna]

Uploaded with ImageShack.us



A más de uno le saldría una radiografía parecida!!

Hoy es un gran dia!!! Brindemos por la cordura!!

[Chiqui]

Lo que hà que veure ¡¡¡¡¡¡



Hay tres albañiles reparando la punta de la torre Eiffel. Un americano, Un chino y un español.
A la hora del amuerzo se sientan los tres por ahí arriba y se ponen a comer.
El americano dice: Oh crap! Hamburguesa de nuevo! Como mañana mi mujer me haga la misma comida, salto
El chino dice: Oh, Kaka! Kung Pao pollo de nuevo! Como mañana mi mujer me haga la misma comida, salto
El español dice: Oju! Joer! Bocaillo de chorizo! Como mañana mi Maria me haga lo mismo salto también!
Al dia siguiente, a la hora del almuerzo:
El americano abre su almuerzo, un peazo hamburguesa! El tio amargao salta y se tira,,,ffffwwwwwww BOOM!!! Se mato!
El chino abre el suyo y mas pollo Kung Pao !!! Se tira tambien! Se mata!
El español abre el suyo. Me c*** en la leshe!!! otro bocata de chorizo!?!? ea! Po pa'bajo! Salta, se tira y se mata.
Al dia siguiente las tres viudas llorando diciendo pobrecitos!!!
La viuda americana dice: Si yo supiera que mi Mike estaba harto de hamburgers le hubiera hecho otra cosa!!!
La viuda china dice: Si yo supiera que mi Cheung estaba harto del Kung Pao ya le hubiera hecho otra cosa!!!
La viuda española dice: Pues no se que le paso al gilipollas de mi Manue, si el se hacia el almuerzo todos los dias!?!?!?

[Falken]

- Mi cabo, no cabo!

- Soldado: no se dice cabo, se dice quepo

- Mi quepo, no cabo!

[capitan necora]

Hola

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."


------------------------------------------------------------------


- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------------------------------------------


Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
------------------------------------------------------------------


- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....
------------------------------------------------------------------


- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------


La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?



salud

[vigiadeoccidente]

no se si ha salido.


Padre, me acuso de haber profanado la iglesia

.- ¿que has hecho, hijo mío?

Pues echar un polvo detrás de la sacristía, en los colchones que dejamos de cuando vino el Papa.

.- ...Humm.. el pecado es grave,... PERO EL SITIO ES COJONUDO!!

[pinzote]

Se esta muriendo la suegra, y en su agonía mira hacia la ventana y dice:

¡Qué lindo atardecer!



Y el yerno dice:


No se distraiga suegra, concentradita, mirando el túnel, ¡¡¡MIRANDO EL TÚNEL!!!

[wanmaar]

Hola, querida. Hoy he traido los preservativos "de las Olimpíadas"
Y como es eso?
Tengo el de oro, el de playa y el de bronce.
Y cuál vas a usar hoy?
Por supuesto que el de oro.
Y qué te parece si usas el de plata a ver si una vez terminas segundo!!!!

[pinzote]

Una abuela estaba en una terraza tomando un vaso de vino junto a su marido, cuando dice:
-Te quiero tanto... no me imagino cómo podría haber vivido estos años sin ti.
Al oirla, el marido le pregunta:
¿Eres tú o es el vino quien habla?
A lo que ella responde:
-¡Soy yo... y le estoy hablando al vino!

[capitan necora]

Hola

[FONT='times new roman', 'new york', times, serif]¡¡¡INCREIBLE!!!. PARA QUE SE RIA A MANDIBULA BATIENTE TODO EL CUERPO ,,,[/font] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif][FONT='lucida console', sans-serif] [FONT='lucida console', sans-serif][FONT='times new roman', 'new york', times, serif] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif]
[FONT='times new roman', 'new york', times, serif] [FONT='times new roman', 'new york', times, serif]






Todo sucedió cerca de Talavera de la Reina , en la carretera N-V. Un hombre, cuyas iniciales eran A.J.M., conducía bajo los efectos del alcohol, cuando fue obligado a detenerse por una patrulla de la Guardia Civil que estaba llevando a cabo un control rutinario de alcoholemia.

Mientras la pareja de guardias civiles le estaba pidiendo la documentación, tuvo lugar muy cerca de allí, a unos escasos 300 metros , una colisión entre dos vehículos.

Dicho acontecimiento obligó a los agentes a alejarse durante unos minutos de allí para socorrer a los accidentados.

Aprovechando la circunstancia, el conductor, que presuntamente estaba bebido, se dio a la fuga.

Cuando A.J.M. llegó a su domicilio, y tras meter el coche en el garaje y cerrar éste con llave, le dijo a su mujer que, si alguien preguntaba, dijera que él había pasado toda la noche en casa.

Le pidió, en definitiva, que mintiera para salvarlo de la pérdida de seis puntos.

No obstante, tres horas después aparecieron dos agentes de la Benemérita en su puerta.

Tanto el conductor como su cónyuge aseguraron que habían estado juntos toda la noche en casa.

Juraron y perjuraron, hasta que los agentes les dijeron que les mostrasen su garaje.

Allí estaba, solo y con las luces superiores aún encendidas: El coche patrulla de la Guardia Civil.


salud





























[/font]
[/font]
[/font]



[/font]
[/font]
[/font]




[/font]

[Chiqui]

Forges

[Velmar]

No he podido evitarlo... ¿Me he sentido tan identificado...!!!!
























¿Qué es una Caloría ?

















Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa.

MI ARMARIO ESTA INFESTADO!!!
¿y el tuyo?

[capitan necora]

Hola

Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible,
pues el avion estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste
diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulacion, pues era
el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avion estaba con el piloto automatico, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:
- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.
El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas
despues una azafata decide darse una vuelta por todo el avion y encuentra a
un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?

Y el viejecito responde:

- No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.

- ¿Y porque no pidio una manta?

- Hija mia, un tio alli mas adelante pidio un pañuelo y comenzaron a darle
por el culo.... Se imagina lo que me hubiese pasado a mí, si pido una manta....

salud

[gracy]

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del
padre recién fallecido.
El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el
ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo
pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla: -
-También tendremos que deducir el 16% de IVA......
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya!
Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la
tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
--------------------------------------------------------------------

Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama
su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mí. ¿Te gusta el reloj?
-Bueno, padre. No es el momento, pero sí, me gusta.
- ¡Te lo vendo!
--------------------------------------------------------------------

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Montse, Montserrat... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... a tu lado.
- Y mi hijo Josep... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hija Mercè... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está? - Aquí estoy, padre... a su lado.
- Y entonces...
Qué coño hace la luz de la cocina encendida?


-----------------------------------------------------------------



Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.


--------------------------------------------------------------------

Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en
la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su
ayudante:
- Póngale la mascarilla!!
Y el catalán:
- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!


--------------------------------------------------------------------


¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...

Se hace uncorte para aprovecharla.

--------------------------------------------------------------------


Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de
auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un
donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido
por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que
se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo
andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así
vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por
salvarle de nuevo la vida es un mechero 'Bic'.
El catalán entonces le dice: -
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600 y ahora un
mechero. ¿A qué se debe esto?
- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

[churri]

Un Trianero está bebiendo en un bar de la calle castilla cuando recibe una llamada en su móvil....

Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice ar camarero, quillo una ronda de Cruzcampo "pa to el mundo" y
─anuncia─ su mujer ha tenido un típico bebé Trianero con un peso al nasé de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos, pero el andaluz se encoge de hombros.

Y exclama:
La media en Triana es esta coño.
Como dije, el chavá es un típico bebe Trianero y fecundao en la calle Beti en plena Vela de Santana.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyen muchas exclamaciones de "joe" vaya como tiene que sé er bisho. Una mujer incluso se desmaya pensando en como le se le habria quedao er boquete a su mujer.
Dos semanas más tarde, el Trianero vuelve al bar.
El camarero le dice: Paco donde ta metio que aquí to er mundo estaba haciendo apuesta de como estaría ya tu bisho con dos semanas de nacio. Te íbamos a llamar cojones... así que, ¿cuanto pesa ahora.
El orgulloso padre responde: "ocho kilos".
El camarero extrañao y preocupao. "¿Qué ha pasao Paco de mi arma? El niño ya pesaba 11 kilos el día que nasió".
El padre se toma mu tranquilo un bushito der botellín de Cruzcampo , se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice
"Lo hemo operao de fimosis".

[quique1]

Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo padre.
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas

- Manolo, ¡Manolo! ¡Fíjate que los fideos se están pegando! Y José le responde:
- Pues por mi... ¡Déjalos que se maten!

[pinzote]

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desearás la mujer de tu prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

[konpai]

Qué listo este Antonio!!!

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Antonio admite que sí, y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Antonio va a casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después, llega Pablo y le pregunta a su mujer:

- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo -, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.

¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!

[Dymo]

El calcetin
http://www.gomaespuma.com/Podcast/De...sicion101=1625

[pinzote]

¡se Ha Descubierto El Método Para Que Vivamos En Armonía Con La Almiranta!


Sólo Tienes Que Aprenderte Estas Cuatro Letras:




O, B, D, C

[relinga]

Originalmente publicado por pinzote

¡se Ha Descubierto El Método Para Que Vivamos En Armonía Con La Almiranta!


Sólo Tienes Que Aprenderte Estas Cuatro Letras:




O, B, D, C

Yo me limito a contestar con estas otras tres.-

B, C, B

Bueno Carallo Bueno

Típica expresión gallega...