O.T. Chiste Del Viernes

[Rebellin]

Entra un hombre a una farmacia y le dice a la farmacéutica:

-¡Por favor, señorita!, tengo una erección hace tres semanas, ¿que me puede dar?

- Le doy la farmacia, el chalet de la playa y tres millones de euros en negro.

Saludos

Rebe

[Miahpaih]

Una espectacular rubia falta de fondos para la nueva moda de primavera,
pero habil chapuzas, decide buscar hacer algunos trabajitos por el vecindario
para sacarse unas pelas.

Llega a una de las casas, llama y le abre un señor.
¿Tendria Vd. algun trabajo que hacer en la casa?

¡¡Buenoooo haria falta pintar el porche!!

De acuerdo. ¿Cuanto me pagaria?

¡¡Le parece bien 50 Euros!!

Me interesa dice la rubia.

¡¡Pues mire aqui en el garage tiene la pintura y las brochas!!

Alli que se vá la rubia.

La esposa le dice al marido, pobrecita, seguro que no se ha dado cuenta que
el porche le dá la vuelta a toda la casa.

A la 2 horas vuelve la rubia, llama y le dice al tipo, ya está, pagueme, el
hombre naturalmente le abona los 50 Euros y le dá las gracias.

La rubia empieza a marcharse cuando subitamente se vuelve y le suelta
al tipo.

¡¡¡¡Por cierto, esta Vd. equivocado, no es un Porche, es un Lexus.



Saludos y buen fin de semana para todos
Miahpaih

[Wandyta]

jajajajajajajaa, el tópico de las rubias tontas no falla nunca
Le ha salido barato al hombre cambiar de color de coche

Ya estaba empezando a echar de menos los chistes del viernes

[MEDU]

Muy bueno

[guillembcnx]

:mepa rto:
Buenísimo!!

[imacu]

Joer, pues si que tardó en pintar el porche...

[Wandyta]

jajajajaja eso tambien es verdad imacu jajajajajaa
Es que la rubia era tonta pero se tomaba su trabajo muy en serio, perfeccionista que era la tía jajajajaja

[Tatatoa]

Se encuentran dos chinos:

hola, como estas
-bien, ya me he complado un coche
que bien, y de que malca
-pues es un ALFA
ah..... LOMEO.

Si lo meas me cago en tu p**a madre

[Bromo]

Para cada dia de la semana,

(Acento turista ingles)
- ¡Camaguego! ¡Hay un mosca en sopa!
- No es UN mosca, es UNA mosca.
- (turista asombrado) ¡Caray! ¡Que vista tiene usted!
========================================
- ¿Me da un café con leche corto?
- Se me ha roto la maquina, cambio...

========================================
- Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible...
========================================
- ¡Ole tu madre!
- ¡Olerá la tuya!
========================================
- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
- Pues anda que su hermano Frank...
========================================
- Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid...
¿¿¿De memoria???
- No, si te parece razonándola....
========================================
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- ¿Cuanto cuestan?
- (acento moro) "Mil sitisientas"
- ¿Y si no me siento?

[Panxut]

Originalmente publicado por Epep

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un perro Doberman...

[peleon]

[PATO II]

Debido a un estudio internacional, los científicos descubrieron que el alcohol feminiza a los hombres. Los científicos emborracharon a 10,000 hombres en el mundo entero y todos dieron los mismos síntomas:

1. Cuando más bebían, más sentimentales se ponían.

2. Más tonterías hablaban


Y por fin

3. Menos podían conducir.

Todos estos síntomas son típicos de la mujer cuando está en su estado normal, que aparecen en un hombre bajo la influencia del alcohol

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Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.

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Alumno de Derecho al hacer una prueba oral:
- Qué es un fraude?
- Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno.
El profesor queda indignado:
- Lo que faltaba! Explíquese!
Entonces el alumno dice:
- Según el Código Penal, "comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo".


Saludos

PATO

[albacora]

Uno que llega a su casa, oye ruidos en el ropero del dormitorio, abre y se encuentra con un tio en pelota
-¿ Quien es usted ?
- el exterminador de polillas-
-¿ y que hace ahí en pelotas ?
-!! cagontó, que se me han comido la ropa ¡¡

[Rebellin]

-Doctor, mi amigo Pedro, que tiene 87 años, como yo, y mi amigo Juan que tiene noventa, dicen que ehan un polvo todos los dias. ¿ qué me receta usted?

-Pues... dígalo también usted.

.................................................. ..

-Doctor, me duele aquí.

-Pués póngase allí.
.................................................. ..

-Necesito que me vea el siquiaginecólogo.

-Esa espeialidad no existe, tiene que ser siquiquiatra o ginecólogo, elija.

-Pués necesito lo que le he dicho porque cuando me tocan el papo me vuelvo loca.

.................................................. ..

Recientes descubrimientos han dado como resultado que los pelos del culo están directamente relacionados con la vista. Después de hacer pruebas con 178.513 voluntarios se ha podido constatar, que a todos ellos se les han saltado las lágrimas cuando se les dió un fuerte tirón de las vellosidades perianales.

Saludos

Rebe

[PATO II]

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella, en plena emoción del momento grita: "¡Oh, Dios mío!"

-Querida-dice el argentino-en la intimidad vos me podes llamar oscar

[brunli]

En el lejano oeste, entra un vaquero en un bar, y pide un whisky, al cabo de 5 minutos, grita alguien:
-Que viene el indio gorron!!!!!!!
Y todo el mundo sale despavorido, el tio, mas ancho que largo, se queda sentado, y al rato entra un indio con cara de muy mala ostia, y le dice:
- Has visto a bebes?
- Que bebes?
- Un whiskey!!
y se queda el vaquero pensando:
- Mecago en sus muertos....
Al dia siguiente lo mismo: entra el indio, y le dice:
-Has visto a Tomas?
-Que tomas?
-Otro whisky!!
y el vaquero pa sus a dentros:
- 'Cago en el hijo puta este, no me la vuelve a colar.
Al dia siguiente, vuelve el indio y dice:
- Has visto a pides?
- Que pides?
- Un whisky!!

y el vaquero ya harto coje su magnum y le mete un tiro entre ceja y ceja, y el camarero le dice:
- Pero que haces, estas loco!!!! La que te va a caer

Total que al dia siguiente, alguien dice:
-Que viene la tribu del indio gorron!!!!!!!!

Cuando entra, el que parece Toro sentado, se va al vaquero y le dice:
- Tu ayer matar a Indio Gorron
- Si, porque?
- Tuuuu, solo??
- Si, yo solo! pasa algo?
- Pues nosotros con leche....

[Epep]

Un político llega a las puertas del cielo y se encuentra con San Pedro.

Bienvenido al paraíso - le dice San Pedro- antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un político de alto vuelo ha llegado aquí, así que lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir donde pasar la eternidad.

Lo acompaña al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos, todos bien vestidos y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el Restaurante Gourmet del club, con langosta como plato principal.
Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también el Diablo que es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se divierten tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, se abre la puerta y llega al cielo donde San Pedro lo está esperando....
"Ahora es el momento de pasar un día en el cielo". Así que el político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Ya estaba aburrido cuando después de las 24 horas, San Pedro va a buscarlo:
"Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad"
El hombre reflexiona un momento y luego responde: "bueno el paraíso ha sido descansado, pero creo que he estado mejor en el infierno, definitivamente elijo el infierno"
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno. Cuando se abren las puertas del ascensor, se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de excrementos y desperdicios. Ve a todos sus amigos tristes, vestidos con harapos recogiendo desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello. "No entiendo balbucea el político- ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club. Comimos langosta y caviar, bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es un lugar desértico lleno de porquerías .... y mis amigos parecen unos miserables".

El Diablo lo mira, sonríe y dice: "Ayer estábamos en campaña. Hoy. ya votaste por nosotros"
Sin mala intención....

[Epep]

Un viejo marino, con su gorra, su loro en el hombro, y su pipa, etc.etc. fue a un bar y pidió un trago.

Mientras estaba sentado tomando su whisky, una jovencita se sentó a su lado. Luego de pedir un trago, se volteó hacia el marino y le preguntó: “¿Es usted un marino de verdad?” A lo que él respondió: “Bueno, he pasado toda mi vida en la mar, navegando por el mundo, así que pienso que sí, que soy un marino de verdad...
Luego de un rato, el marino le pregunta a ella qué era. Ella contestó: “Soy una lesbiana. Me paso todo el día pensando en las mujeres. Apenas me despierto en las mañanas pienso sobre mujeres, cuando como, cuando me ducho, miro TV. Parece que todo me hace pensar en las mujeres”.

Poco después, ella se fue y el marino pidió otro trago. Una pareja se sentó a su lado y le preguntó: “¿Es usted un marino de verdad?” A lo que el respondió: “Siempre pensé que lo era, pero acabo de enterarme de que soy lesbiana”.
Levantado de la vieja taberna...

[titus]

Mu gueno

[PATO II]

Originalmente publicado por Epep

Un viejo marino, con su gorra, su loro en el hombro, y su pipa, etc.etc. fue a un bar y pidió un trago.

Mientras estaba sentado tomando su whisky, una jovencita se sentó a su lado. Luego de pedir un trago, se volteó hacia el marino y le preguntó: “¿Es usted un marino de verdad?” A lo que él respondió: “Bueno, he pasado toda mi vida en la mar, navegando por el mundo, así que pienso que sí, que soy un marino de verdad...
Luego de un rato, el marino le pregunta a ella qué era. Ella contestó: “Soy una lesbiana. Me paso todo el día pensando en las mujeres. Apenas me despierto en las mañanas pienso sobre mujeres, cuando como, cuando me ducho, miro TV. Parece que todo me hace pensar en las mujeres”.

Poco después, ella se fue y el marino pidió otro trago. Una pareja se sentó a su lado y le preguntó: “¿Es usted un marino de verdad?” A lo que el respondió: “Siempre pensé que lo era, pero acabo de enterarme de que soy lesbiana”.
Levantado de la vieja taberna...

Un clásico, pero para mi, unos de los mejores y por cierto
YO TAMBIEN SOY LESBIANA

[PEPEYE]

Pues haber si ahora voy a salir del armario

[TAMAMOANA]

Güevos, soy lesbiana. Que dirá mi capitana ahora

[ex-pi]

Pues yo no soy lesbiana. Soy un machote. Soy un lesbiano.

[guillembcnx]

está bien jajaja...

Me hace acordar a ese otro... Ocurre que muere un sacerdote católico... y como además de sacerdote y católico, esta era buena persona, su alma va al cielo. Allí se encuentra una fila de las almas de los recientemente difuntos que esperan para entrar en el paraíso. cuando le llega su turno, lo recibe San Pedro, que le dice: - Mire hombre, este es un sencillo trámite... le tomo los trámites, los chquqeo con Dios y en un plis está adentro. ¿Nombre?
- Juan Pérez, responde el cura.
- ¿Causa de la muerte?
- Paro cardíaco.
- ¿Profesión en la Tierra?
- Cura
.. Y así sigue el cuestionario. Una vez que termina, entra SanPedro, va ante Dios - que está bastante distraído - Y le empieza a recitar los datos de todos los aspirante. Cuando llega el turno del cura, empieza San Pedro:
- ... y aquí tenemos el último, Juan Pérez, paro cardíaco, profesión cura...
Dios mira interesado y pregunta: -¿Cura? ¿ Y eso que es???
Y San Pedro asombrado responde: -¡Pero como, Dios! ¿No te acordás? Los mandamientos Cristo, la Biblia, el Vaticano, el Papa...
- ¡Ahhh! - responde Dios - ¿Funcionó eso al final?????

[Capitanmorgan777]

Bueno, voy a contribuir...
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca más rara!.
¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
¡Es una pirámide de la leche!- ¡Vaya que sí!
- Y ahora, ¿qué?¿Sabes lo que te digo?: Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano-después de laboriosas
investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡¿Sólo eso?! Después de dos años, ¡¿sólo han averiguado eso?!
- Pues sí...
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno a
2000antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
-Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto, Tutmosis, El Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..
y así una hora de charla
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, peroal final, la momia ha
cantao