O.T. Chiste Del Viernes

[ivanlc]

Reconocimiento a unos y otros:
stevejobs.jpg

[santi]

INCENDIO!!!!!

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.

• • • • Todos perecieron.
        
        Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.
        Todos muertos.
        
        Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.
        
        
        Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.
        
        - La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.
        
        - La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.
        
        
        - La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.
        
        El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:
        
        
        
        La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar..... Vale?
      • Birras para todos

[Ophiuchus]

UN DISCURSO POLITICO (DE CUALQUIER PARTE DEL MUNDO) Y SU VERDADERO MENSAJE OCULTO.

"En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados
No permitiremos de ningún modo que
Nuestros niños mueran de hambre
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".

(convincente? ...ahora leerlo de abajo hacia arriba).

[gracy]

Un cuentista del interior de mi paìs.

[gracy]

[Velmar]

Originalmente publicado por gracy

¿Que es el Bucho???????????

[gracy]

No es el bucho sino el "pucho", que es la forma en que llamamos al cigarrillo.

[Chiqui]

ha de ser bien cansao, día sí, y día también, cerrar puertas con tanta ceremonia y boato. (a grito pelao)
frontera entre India y Pakistán



http://www.wimp.com/indiapakistan/

[capitan necora]

Hola

Rollete con Señora Madura............

Anoche me enrollé una señora de 57 años... tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.

Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un 'Doble Deportivo'.

No se por qué.... me encontré pensando en algo raro.....

- '¿Qué es eso?' -le pregunté.

- 'Es un trío con madre e hija' -me contestó.

¡¡¡La cabeza me explotó!!!... ¡¡¡Qué intuición tuve!!!...

- ¡¡Me encantaría!! -le dije-

Me dijo: - 'Hoy es tu noche de suerte... ¡vamos a mi apartamento!...' y fuimos para allá.

Al llegar, encendió la luz del vestíbulo y gritó:

- 'Mamá, ¿estás despierta?'

salud

[capitan necora]

Hola

HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.













El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:






Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún
no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?













Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:





o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??






y el señor le contesta





o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.



















La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico

los resultados de sus análisis. El médico los analiza

con cara de preocupación y le dice al paciente:





vVamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...






v¿De tórax, Doctor?






vNop... de mármol...













Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:





Ø¿Desea la señora algo más?






ØSi. Quisiera tener los ojos más grandes y

expresivos.






ØNada más fácil, señora. Enfermera: traiga la
cuenta, por favor.













Con el pediatra


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La
enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo

mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso

normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el
seno materno.





·Seno materno, responde la señora.






·Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los

pechos.






La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y

oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego
le indica a la señora que se cubra y le dice:





·Con razón el niño pesa poco señora, usted no
tiene leche.






·Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

















Una anciana a su odontólogo




o Vengo a que me saque los dientes...






o Pero señora, si usted no tiene dientes.






o Sí doctor; acabo de tragármelos.








__________________________________________________ ________________________

'Huevos calientes..'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco

los huevos y se le ponen calientes!




La otra dice:



- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Yla tercera dice













- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo
morado, un brazo enyesado cojeando......en
suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablos te pasó?




- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor
con Jaime, y me acordé de lo que habíamos
hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!




_____________________________

Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una
localidad balnearia llama desesperado un
turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol
boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el
médico- unte todo su cuerpo con una crema
de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas
de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

salud

[Capitán Trucho]

[Sachi]

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de la calle.
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado.
La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios.

Piensa un segundo y le dice a su amante:

"Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear".

Entra el marido a la habitación:

¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregado hace parado ahí en pelotas?La mujer se rie de manera forzada.....¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010

Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.,

!Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así?

¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?

No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él.

La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice:

¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre.

La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice:

Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!.
Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar:

ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA...

El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya mierda de "ROBOT",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.


El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!

!SISTEMA ACTUALIZADO!

¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!!

[PELOSA]

Está un paisano en el pueblo arreglando el jardín y ve que viene un nuevo vecino a la casa de al lado. Decide ir a verlo y presentarse:

- Hola, soy Jaime y vivo aquí al lado. Trabajo aquí en el pueblo, soy agricultor.

- Hola, yo me llamo Adolfo y soy profesor de Deducción Empírica.

- ¿Y eso qué es?

- Le pondré un ejemplo: Me he fijado que hay una caseta delante de su casa, por lo que deduzco que tiene Ud. perro. Si tiene perro es fácil que sea porque tiene hijos y si tiene hijos, estará Ud. casado, por lo que deduzco que es Ud. Heterosexual.

- ¡¡Eso desde luego!! Y el paisano se va a ver a otro vecino.

- Hola, Paco. ¿Te has fijado que tenemos nuevo vecino?

- Si, ya lo había visto. Parece que es de buena posición. ¿A qué se dedica?

- ¡¡Es profesor de Deducción Empírica!!

- ¿Y eso qué es?

- Mira, te pondré un ejemplo. ¿Tu tienes perro?

- ¡¡No!!

- ¡¡¡ PUES ERES MARICÓN !!!

[Tahleb]

Dos tipos están jugando a golf en el green 18, al final del campo, cuando ven pasar un cortejo fúnebre por la carretera que pasa junto al club. Uno de ellos se quita la gorra, inclina la cabeza y musita una oración. El otro lo mira con interés y le dice:

- Hace diez años que jugamos juntos y aún no me había dado cuenta de lo considerado y lo buena persona que eres. Nunca te imaginé haciendo una cosa así.

El primero levanta la cabeza, se pone de nuevo la gorra y responde:

- Es lo menos que podía hacer por ella después de 25 años de matrimonio!

[capitan necora]

Hola
Asunto: GOLF DE DORMITORIO

Muy importante conocer estas reglas para los que somos aficionados al golf del asunto.

NO SE PERMITE USAR CADIEE, UNO MISMO DEBE DE CARGAR SU EQUIPO, Y SABER LAS CAIDAS ARRIBA DEL GREEN



REGLAMENTO Y NORMAS PARA LA PRACTICA DEL GOLF DE DORMITORIO

1. Cada jugador deberá aportar su propio equipo consistente en un palo y
dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la Propietaria del
campo y por lo tanto del green y del hoyo.

3. Al contrario que en el golf tradicional el juego consiste en
introducir el palo dentro del hoyo dejando las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea más efectivo el palo debe tener el mango rígido.
La propietaria del campo está autorizada a constatar la firmeza antes del
comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño
de los palos a fin de evitar daños al hoyo.

6. El jugador deberá dar tantos palos como sea necesario hasta que la
propietaria se declare satisfecha y de por finalizado el partido.

7. Si después de múltiples intentos no se consiguiera el objetivo o
fallase la aleación del palo, se deberá poner cara de circunstancias y
achacarlo al estrés o cualquier otro pretexto, pero NUNCA se deberá achacar
a las dificultades del campo.

8. Se considera una falta de modales comenzar jugando el hoyo sin haber
empezado el partido. El jugador experimentado se tomará un tiempo en recorrer
el campo, deteniéndose a inspeccionar detenidamente los bunkers.

9. Se advierte a los jugadores que bajo ningún concepto se debe mencionar
a la propietaria del terreno otros campos en los que se haya jugado o se
esté jugando temporalmente. Se conocen casos en los que, por esta razón, el
jugador ha sufrido graves daños en su equipo.

10. Para su protección, los jugadores deberán llevar al campo su propio
equipo de lluvia.

11. El jugador queda advertido que los campos no pueden ser jugados
en cualquier momento y no sentirse molesto al comprobar que el hoyo se
encuentra temporalmente en reparaciones. En este caso deberán ser
extremadamente delicados e incluso, los más expertos, descubrirán maneras
alternativas de jugar.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar la maleza en
torno al green para facilitar una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. El jugador deberá contar con el permiso de la propietaria para
jugar el hoyo diecinueve.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, el jugador deberá estar
dispuesto a acelerarlo si la propietaria lo requiere.

15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en el
mismo partido, se considerará que ha hecho un recorrido excelente..

16. Es de mal gusto jactarse del recorrido ante terceros y mucho menos
platicar a otros las excelencias del campo. Si llegase a oídos de la
propietaria ésta le podría negar el acceso al campo para siempre.

17. La mayor puntuación a la que se puede aspirar es a efectuar el
recorrido al estilo "Copacabana", meter el palo por la noche y sacarlo por
la mañana.


salud

[churri]

El café excesivamente caliente en vaso plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:

quema los dedos…….

después la lengua..

[curcumusu]

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:

_¿Que desea hija mia?


_Te deseo a ti, tomame


_¿Perdone? _dice el padre


_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!


_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!

_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!

_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:

_Señor, ¿ que hago?

_Y Jesus le responde:

_¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!!

[capitan necora]

Hola
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE.

- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.

- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.

- El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.

- El Hombre MP3 ?
- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!


Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- V arias H oras de S exo.

salud

[santi]

Cafelito para todos

Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar por un rato, uno le pregunta al otro.
-"¿Tú te acuerdas de Manuela, la pelirroja?"-

• • "Claro que sí. ¿Cómo no me voy a acordar, ¡si yo a ella le daba por el culo!..."
    El otro muy serio responde:- "Manuela es mi esposa desde hace cinco años..." El amigo se queda lívido y agrega...
    - "Bueno, ahora que yo crecí ya le debo de dar por el hombro

[ulmrayes]

CREACIÓN

>
> Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
> y todo tipo de vegetales
> para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
> y llevar una vida sana.
>
> Y Satanás creó McDonald's,
> y MacDonald's creó el Big Mac.
> Y Satanás dijo al Hombre:
> '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
>
> Y el Hombre dijo:
> 'Sí y en tamaño grande'.
> Y el Hombre engordó.
>
> Y Dios dijo:
> 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
> que he creado con la costilla del Hombre'.
>
> Y Satanás creó el chocolate.
>
> Y la Mujer dijo:
> 'Con almendras'.
> Y la Mujer engordó.
>
> Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
> Y vio que estaba bien.
>
> Y Satanás hizo el helado.
>
> Y la Mujer dijo:
> 'De nata y fresa'.
> Y la Mujer engordó.
>
> Y Dios dijo:
> 'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
> que les servirán de alimento'.
>
> Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
>
> Y el Hombre dijo:
> 'Y con Panceta'.
>
> Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
>
> Y creó Dios las zapatillas deportivas
> y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
>
> Y Satanás concibió la televisión por satélite
> y agregó el mando a distancia
> para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
> con el sudor de su frente.
>
> Y el Hombre dijo:
> 'Y quiero una cervecita'.
> Y el Hombre aumentó de peso.
>
> Y Satanás dijo a la Mujer:
> 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
>
> Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
> cortezas, más chorizo y otra cerveza.
>
> Y el Hombre,
> aferrado al mando a distancia,
> comió los aperitivos,
> que eran abundantes en colesterol.
>
> Y vio Satanás que estaba bien.
>
> Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
>
> Y dijo Dios:
> 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
> Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
> y las unidades coronarias.
>
> Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.
>
> Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los politicos
> Y en eso andamos.......

[Chiqui]

Mi gato es igualico al "Saimon" de profesión: ca****cete.






y ya veréis ya, con el arbolico de marras



se me olvidaba este:

[Tatatoa]

Después de un apocaliptico terremoto que ha azotado a toda Europa, esta la Unión Europea en ruinas....

Reunidos en Consejo todos los presidentes y presidentas se decide la labor que cada uno de los paises debe de realizar...

Alemania, como motor de la economía hará las fabricas
Inglarerra, hará las univerisades para que estudien todos.
Francia, dedicará sus esfuerzos a construir hospitales
Italia, nos hará las Iglesias para que todos puedan seguir a su religión.
Grecia, se cuidará de construir museos para que prevalezca la cultura
Bélgica construira carreteras
Holanda pondrá en marcha la red de canales, y los puertos

Y España se dedicará a LOS PUENTES....... Que bien empezamos el miercoles.

[capitan necora]

Hola

VISO DE LA DGT: Muy preocupante
Datos de la DGT, muy preocupantes:
Afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol.


Eso significa que...

el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas!!


Al loro con los abstemios!!! que la están liando parda...

salud

[PELOSA]

Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el cartero, así que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 1.000 Euros por disparo, con una puntería fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un día se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador (que es el que puede ver por la mira telescópica) :

- Que hace ella ?

- Se ha tumbado en la cama desnuda.

- Que hija de puta........ y al despedirme de ha dado un beso como si tal cosa, la muy hipócrita........ quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces.

- Bueno, pero serán 1.000 Euros.

Al cabo de un rato:

- ¿Que esta pasando ?

- El cartero ha llegado............. le abre............ se van al dormitorio...........

- ¿Y ?

- Ahora se esta desnudando............. :P

- Que cabrón... oye, quiero que a él, le pegues un tiro en la polla.

- Vale, pero serán 1.000 Euros mas............ espera un poco.............

Este tío se prepara para disparar pero no hace nada durante unos segundos, así que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta:

- Oye, que pasa ?

- Espera un momento, que te voy a ahorrar 1.000 Euros................

[Itaca2]

Son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón.
Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Montamos un puticlub.
Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público.