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VHF: Canal 77 | ![]() |
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#3226
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![]() Reconocimiento a unos y otros:
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#3227
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![]() INCENDIO!!!!!
¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos? Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.
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El que no tenga nada que hacer que compre un barco ![]() Saludos Santi |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a santi | ||
capitan necora (11-11-2011) |
#3228
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![]() UN DISCURSO POLITICO (DE CUALQUIER PARTE DEL MUNDO) Y SU VERDADERO MENSAJE OCULTO.
"En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos Sólo los necios pueden creer que no lucharemos contra la corrupción. Porque si hay algo seguro para nosotros es que la honestidad y la transparencia son fundamentales para alcanzar nuestros ideales. Demostraremos que es una gran estupidez creer que las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos. Aseguramos sin resquicio de duda que la justicia social será el fin principal de nuestro accionar. Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados No permitiremos de ningún modo que Nuestros niños mueran de hambre Cumpliremos nuestros propósitos aunque los recursos económicos se hayan agotado Ejerceremos el poder hasta que Comprendan desde ahora que Somos la "nueva política". (convincente? ...ahora leerlo de abajo hacia arriba).
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"La buena voluntad puede cambiar al mundo"... y limpiar los océanos!!! ![]() www.bluewatersociety.org ![]() |
8 Cofrades agradecieron a Ophiuchus este mensaje: | ||
ANTARTIC (12-11-2011), JAQUE MATE (18-11-2011), Juanitu (25-11-2011), nanoelcapi (11-11-2011), relinga (12-11-2011), Sachi (15-11-2011), sarnacho (18-11-2011), Tur (14-11-2011) |
#3229
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![]() Un cuentista del interior de mi paìs.
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
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“Un buen viajero no tiene planes fijos ni tampoco la intención de llegar” Lao Tzu |
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gracy "El lujo es vulgaridad, dijo, y me conquistò. De esa miel no comen las hormigas" |
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![]() ha de ser bien cansao, día sí, y día también, cerrar puertas con tanta ceremonia y boato. (a grito pelao)
![]() frontera entre India y Pakistán http://www.wimp.com/indiapakistan/
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa |
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![]() Hola
Rollete con Señora Madura............ Anoche me enrollé una señora de 57 años... tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura. Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un 'Doble Deportivo'. No se por qué.... me encontré pensando en algo raro..... - '¿Qué es eso?' -le pregunté. - 'Es un trío con madre e hija' -me contestó. ¡¡¡La cabeza me explotó!!!... ¡¡¡Qué intuición tuve!!!... - ¡¡Me encantaría!! -le dije- Me dijo: - 'Hoy es tu noche de suerte... ¡vamos a mi apartamento!...' y fuimos para allá. Al llegar, encendió la luz del vestíbulo y gritó: - 'Mamá, ¿estás despierta?' salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#3235
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![]() Hola
HUMOR MÉDICO
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MMSI 224447770 |
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Si Dios nos creó con dos orejas, dos ojos y una sola boca, es porque tenemos que escuchar y ver dos veces antes de hablar .. |
2 Cofrades agradecieron a Capitán Trucho este mensaje: | ||
capitan necora (14-11-2011), El Piloto (16-11-2011) |
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![]() Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de la calle.
Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa...., claro, en los departamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: "Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear". Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado antes.... Hey...! ¿y quién es este huevón?... ¿y qué fregado hace parado ahí en pelotas?La mujer se rie de manera forzada.....¿apuesto que creiste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2010 Ven, .... tócalo.... tiene la piel casi humana, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc., !Pero mi amor!.... ¿era necesario que te compraras algo así? ¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero? No es para tanto, dejate de tonterías y vámonos a la cama, dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,... es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla... ¡Qué mala suerte la mía¡.... Entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el "robot". Lo mira detenidamente y dice: Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mi...., ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira a la cama. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el "robot", con la voz más metálica y robótica que puede imitar: ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA... AGUJERO INCORRECTO ERROR... ERROR... ERROR DE SISTEMA... ¡Vaya mierda de "ROBOT",... y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica¡ ¡SISTEMA ACTUALIZADO...! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...! !SISTEMA ACTUALIZADO! ¡¡¡POR FAVOR..., INTÉNTELO DE NUEVO!!! ![]() ![]()
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"Recuerda que el dia que naciste todos reian, y tu llorabas; vive de tal manera que cuando mueras, todos lloren, y tu rias" Proverbio Persa. "Acabado el Juego, el Rey y el Peon, vuelven a la misma caja". Proverbio Italiano. ![]() ![]() ![]() |
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![]() Está un paisano en el pueblo arreglando el jardín y ve que viene un nuevo vecino a la casa de al lado. Decide ir a verlo y presentarse:
- Hola, soy Jaime y vivo aquí al lado. Trabajo aquí en el pueblo, soy agricultor. - Hola, yo me llamo Adolfo y soy profesor de Deducción Empírica. - ¿Y eso qué es? - Le pondré un ejemplo: Me he fijado que hay una caseta delante de su casa, por lo que deduzco que tiene Ud. perro. Si tiene perro es fácil que sea porque tiene hijos y si tiene hijos, estará Ud. casado, por lo que deduzco que es Ud. Heterosexual. - ¡¡Eso desde luego!! Y el paisano se va a ver a otro vecino. - Hola, Paco. ¿Te has fijado que tenemos nuevo vecino? - Si, ya lo había visto. Parece que es de buena posición. ¿A qué se dedica? - ¡¡Es profesor de Deducción Empírica!! - ¿Y eso qué es? - Mira, te pondré un ejemplo. ¿Tu tienes perro? - ¡¡No!! - ¡¡¡ PUES ERES MARICÓN !!! ![]() ![]() ![]()
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Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón |
#3239
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![]() Dos tipos están jugando a golf en el green 18, al final del campo, cuando ven pasar un cortejo fúnebre por la carretera que pasa junto al club. Uno de ellos se quita la gorra, inclina la cabeza y musita una oración. El otro lo mira con interés y le dice:
- Hace diez años que jugamos juntos y aún no me había dado cuenta de lo considerado y lo buena persona que eres. Nunca te imaginé haciendo una cosa así. El primero levanta la cabeza, se pone de nuevo la gorra y responde: - Es lo menos que podía hacer por ella después de 25 años de matrimonio! |
#3240
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![]() Hola
Asunto: GOLF DE DORMITORIO Muy importante conocer estas reglas para los que somos aficionados al golf del asunto.
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MMSI 224447770 |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a capitan necora | ||
ANTARTIC (16-11-2011) |
#3241
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![]() El café excesivamente caliente en vaso plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:
quema los dedos……. después la lengua.. ![]() Editado por churri en 18-11-2011 a las 07:48. Razón: mierda formato |
#3242
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![]() Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia? _Te deseo a ti, tomame _¿Perdone? _dice el padre _¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!! _¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!! _¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!! _¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo: _Señor, ¿ que hago? _Y Jesus le responde: _¡¡DESCLAVAME CABRON, DESCLAVAME!! ![]() ![]()
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![]() Hola
PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE. - Sabe lo que es un marido DVD ? - Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme - Y un marido DVD-R ? - Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca. - Y un marido CD ? - Es aquel que C ome y D uerme. - El marido IPOD ? - Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones. - El Hombre MP3 ? - Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro! Moraleja de la historia: NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!! - V arias H oras de S exo. salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#3244
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![]() Cafelito para todos
Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar por un rato, uno le pregunta al otro. -"¿Tú te acuerdas de Manuela, la pelirroja?"-
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El que no tenga nada que hacer que compre un barco ![]() Saludos Santi |
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![]() CREACIÓN
> > Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis > y todo tipo de vegetales > para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse > y llevar una vida sana. > > Y Satanás creó McDonald's, > y MacDonald's creó el Big Mac. > Y Satanás dijo al Hombre: > '¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'. > > Y el Hombre dijo: > 'Sí y en tamaño grande'. > Y el Hombre engordó. > > Y Dios dijo: > 'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta > que he creado con la costilla del Hombre'. > > Y Satanás creó el chocolate. > > Y la Mujer dijo: > 'Con almendras'. > Y la Mujer engordó. > > Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. > Y vio que estaba bien. > > Y Satanás hizo el helado. > > Y la Mujer dijo: > 'De nata y fresa'. > Y la Mujer engordó. > > Y Dios dijo: > 'Mirad que les he dado frutas en abundancia, > que les servirán de alimento'. > > Y Satanás inventó los huevos con chorizo. > > Y el Hombre dijo: > 'Y con Panceta'. > > Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. > > Y creó Dios las zapatillas deportivas > y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más. > > Y Satanás concibió la televisión por satélite > y agregó el mando a distancia > para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal > con el sudor de su frente. > > Y el Hombre dijo: > 'Y quiero una cervecita'. > Y el Hombre aumentó de peso. > > Y Satanás dijo a la Mujer: > 'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'. > > Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, > cortezas, más chorizo y otra cerveza. > > Y el Hombre, > aferrado al mando a distancia, > comió los aperitivos, > que eran abundantes en colesterol. > > Y vio Satanás que estaba bien. > > Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. > > Y dijo Dios: > 'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'. > Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular > y las unidades coronarias. > > Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL. > > Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !! Y creó a los politicos > Y en eso andamos....... |
#3246
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![]() Mi gato es igualico al "Saimon" de profesión: ca****cete.
![]() y ya veréis ya, con el arbolico de marras se me olvidaba este:
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Avrei voglia di correre all’infinito e vedermi arrivare sempre prima di me e Avrei tanta voglia di te B. Costa Editado por Chiqui en 18-11-2011 a las 18:56. |
#3247
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![]() Después de un apocaliptico terremoto que ha azotado a toda Europa, esta la Unión Europea en ruinas....
Reunidos en Consejo todos los presidentes y presidentas se decide la labor que cada uno de los paises debe de realizar... Alemania, como motor de la economía hará las fabricas Inglarerra, hará las univerisades para que estudien todos. Francia, dedicará sus esfuerzos a construir hospitales Italia, nos hará las Iglesias para que todos puedan seguir a su religión. Grecia, se cuidará de construir museos para que prevalezca la cultura Bélgica construira carreteras Holanda pondrá en marcha la red de canales, y los puertos Y España se dedicará a LOS PUENTES....... Que bien empezamos el miercoles. ![]()
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Confiar en el viento es como creer en la buena fe del diablo (R. Wagner - el Holandes Errante) EA 3 CBT
Editado por Tatatoa en 18-11-2011 a las 22:29. |
#3248
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![]() Hola
VISO DE LA DGT: Muy preocupante Datos de la DGT, muy preocupantes: Afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que... el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas!! Al loro con los abstemios!!! que la están liando parda... salud ![]()
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MMSI 224447770 |
#3249
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![]() Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el cartero, así que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 1.000 Euros por disparo, con una puntería fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un día se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador (que es el que puede ver por la mira telescópica) :
- Que hace ella ? - Se ha tumbado en la cama desnuda. - Que hija de puta........ y al despedirme de ha dado un beso como si tal cosa, la muy hipócrita........ quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces. - Bueno, pero serán 1.000 Euros. Al cabo de un rato: - ¿Que esta pasando ? - El cartero ha llegado............. le abre............ se van al dormitorio........... - ¿Y ? - Ahora se esta desnudando............. :P - Que cabrón... oye, quiero que a él, le pegues un tiro en la polla. - Vale, pero serán 1.000 Euros mas............ espera un poco............. Este tío se prepara para disparar pero no hace nada durante unos segundos, así que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta: - Oye, que pasa ? - Espera un momento, que te voy a ahorrar 1.000 Euros................ ![]() ![]() ![]() ![]()
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Lavarle la cabeza a un burro, es perder tiempo y jabón |
Los siguientes cofrades agradecieron este mensaje a PELOSA | ||
Tur (21-11-2011) |
#3250
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![]() Son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón.
Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero? Y el otro responde: -Montamos un puticlub. Y dice el primero: -¿Y si nos va mal? Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público. |
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