O.T. Chiste Del Viernes

[Chiqui]

Buen viernes y buen finde

[relinga]

Un viejito estaba con sus nietos en la sala de su casa, y les decía: "Niños, yo cuando era joven era cazador, entonces un día iba caminando el la selva con una escopeta. Detrás de mí se movían unos arbustos, di un giro de 180 grados y tenía enfrente de mí a un león, y ya tenía sus pelos en mi cara..."

En ese momento pasa la nieta más grande y le dice: "Ay abuelo, otra vez espantando a los niños."

Y él contesta: "No, no los espanto," y continúa con los niños, "a ver hijos ¿en qué me quedé?"

Y los niños contestan en coro: "En que tenías sus pelos en la cara."

Y el abuelo dice: "Entonces que la tomo por la cintura..."

[Bosco]

RESFRIADO...


Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de
nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?

[aviador]

En una familia muy normal, un intercambio de amigos, los chicos del cole, el fin de semana, los padres preguntan al niño invitado :

Y tus padres : ¿ de que trabajan ?

Inicia a responder el niño : Mi madre es profesora y mi padre toca el piano en un bar de putas.

Al ver la cara de susto de sus anfitriones , el niño invitado, ya habituado a esta reacción, continuó la exposición de su respuesta diciendo :

Perdonen ustedes si les he molestado , pero es que mi padre es director de banco y no nos gusta que se sepa.

[churri]

¿Sabes que es un Cachorro de oso en una bici?

Un bici_osillo

[LitianAnders]

Un hombre de 60 años en un gimnasio le pregunta al monitor: " ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 25 años?

y el monitor le responde:
"La del cajero automático".

[pinzote]

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la plaza.
El director se preguntaba como podría deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.” Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le faltan aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me da usted el puesto, digo quién es el padre”.

[El Temido II]

El otro día se suicidó en mi pueblo un libro de matemáticas.

Lo hizo, porque tenía muchos problemas.


Salud y

[Itaca2]

La economía hecha sencilla

[P27]

No soy capaz de leer so de economia.
Un enlace o similar por favor

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por P27

No soy capaz de leer so de economia.
Un enlace o similar por favor

La economía explicada con vacas
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía> El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico> Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza: Hay 5000000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente.

[Chiqui]

Un par de chistes con conclusión.

Un viejo multimillonario se ha quedado casi sordo y un amigo le recomienda comprar un sonotone muy moderno que apenas se nota que lo lleva uno en las orejas. El multimillonario le hace caso y lo compra. Unos días después se encuentra con su amigo que le pregunta por el tema. El viejo rico le dice que está muy contento con su consejo, que oye perfectamente, mejor que cuando era joven. Y entonces el amigo le dice que se alegra y que su familia estará también muy contenta de que haya recuperado la capacidad de oir. Y el millonario le responde:
"Mira, a mi familia no le dije nada de que me había comprado este sonotone pero ya he cambiado cinco veces mi testamento".

Conclusión: Si esperas heredar, cuidado con lo que hablas.

Un excéntrico millonario organiza una fiesta para sus empleados. Se realiza en su mansión, donde tiene una gran piscina llena de grandes cocodrilos. Después de servir las bebidas, se dirige a los invitados por megafonía y les dice que dará diez millones de euros al que se lance a la piscina llena de cocodrilos y logre cruzarla a nado. Se oye un rumor de voces de espanto comentando la propuesta. De repente, un invitado salta a la piscina. Se observa un agitar de aguas violento con los cocodrilos dirigiéndose hacia el hombre que había saltado. Pero el hombre bracea como un loco y logra llegar hasta el otro extremo de la piscina y salir de ella.
El millonario se acerca con el cheque de los diez millones y le da la enhorabuena, pero el hombre, que se había quedado pálido, parecía en estado catatónico, mirando fijamente hacia la gente de la fiesta.
El millonario le pregunta que qué le pasa que mira tan fijamente y el hombre le responde:
"Estoy buscando al cab*****o que me empujó".

Conclusión: Hay quienes para hacerse ricos, necesitan un empujón.

[ulmrayes]

Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.



- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!

- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el:

4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

[Chiqui]

Poses@

[Itaca2]

¿En qué se parecen una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?










En que si la hubieses sacado antes nada de eso hubiese pasado

[relinga]

No es un chiste, más bien... una profecía



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La escena ocurre en la casa de un árabe.El hijo le cuenta:


- ¡Babá, Babá!, en el colegio me han susbendido…
- ¿Borqué, hijo? ¡Cuéntale a tu badre!


- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, ¡badre!
¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Hijo, yo tamboco los sabía
y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuáles son los nombres de los
dedos y borqué es imbortante saberlos·

El brimero es el legal… sirbe bara firmar los babeles imbortantes.
·
El segundo es el autoritario… sirve bara dar las ordenes.

· El tercero es el baginal y se usa mojado… ya sabrás bara qué.
·
El cuarto es el matrimonial… allí te bones el anillo de bodas. ·

El quinto es el buscador… busca en la nariz, busca en las orejas…

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero……
- Ah, el tercero hijo… te dije que era el baginal…

Te lo mojas un boco con saliba y sirve bara basar las báginas:
bágina uno, bágina dos…y así hasta que termines de leer la libro…..

¡¡ Mal bensados !!!!

[spnral]

Os adjunto una de las pruebas que tuvieron que superar los responsables de los tribunales de examenes de DGMM para acceder a su puesto (no todos lo consiguieron):

RESUELVA EL LABERINTO
(Tiempo para la Prueba: 2 Horas)

laberinto.jpg

[capitan necora]

Hola
Una persona de más de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE.

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había

un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.

El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.

Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.

Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

salud

[pantani]

Ella le dice a el : Cariño, el cura que nos caso se ha muerto. El le contesta : El que la hace la paga.

[nanoelcapi]

AGILIDAD MENTAL


- Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper.

Llega un señor de traje y le pide media lechuga.

El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.

Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:

Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga. Estaba apenas
terminando de decir esto, cuando se dio cuenta que el mismo tipo
estaba detrás de él, entonces añade....... y aquí este caballero
quiere comprar la otra mitad, señalando al mismo señor.

El jefe consintió la operación.

El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de
vuelta. Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste
muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.

-¿De dónde eres?
-De Brasil.

-Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para nuestro país?:

-No me encontraba bien, en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.

-¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.

-¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba...?

[capitan necora]

Hola

Increiblemente bueno...






Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano, citadino.
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, devergonzada
SOLTERON = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERONA = Quedada, poco deseada, la dejó el tren
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, vieja intrusa

MACHISTA = Hombre viril, macho
FEMINISTA = Loca, amargada, resentida

DON JUAN = Hombre galante, seductor
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza

Sólo hay una excepción:
Zapatera:La mujer del que confecciona y repara zapatos
Zapatero aqui cada uno que ponga lo que piense , somos libres )




salud

[Kiro]

Una buena forma de enseñar los teoremas.....




¡EL SECRETO DEL TEOREMA DE PITÁGORAS!

Pitágoras estaba con un problema y no conseguía resolverlo. Además no
paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro
paletos del pueblo vecino.
Un dia, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a Enusa
en flagrante acción y mató a los cinco párticipes de la orgía.
A la hora de enterrarlos, en consideracion à su esposa, dividió el terreno
por la mitad y en un lado enterró a la esposa.
El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterro a cada pueblerino en un
cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña al lado del cementerio para meditar y, mirando desde la
cima hacia el cementerio, encontró la solución a su problema.

Era obvio:
El cuadrado de la Puta Enusa era igual à la suma de los cuadrados de los
catetos.
salud y buena mar

[PELOSA]

Un Inglés, un alemán y un Español.

Inglés:

A mi, me dais una caja de zapatos y en una semana os hago una tele con el Vía Digital, el Quiero,...

Al cabo de una semana, la trae hecha.

Alemán:

A mi, me dais una caja de cerillas y en cuatro días os hago un reloj con alarma, cronómetro y todo lo que queráis.

Al cabo de cuatro días lo trae hecho.

Español:

Pues a mi, me traéis un chino y en cinco minutos os hago una locomotora.

Como nadie se lo creía, le traen el Chino.

Pone al Chino a cuatro patas, el español le baja los pantalones y ''ZAAASSS!! se la clava.



El chino empieza: Uuuuh Uuuuh! Chácala chácala. Uuuuuuh Uuuuuh! chácala chácala. Uuuuh Uuuuh! Chácala chácala..................

[kaloka1]

habeis pensado que antes del sexo uno ayuda al otro a desnudarse y despues del sexo cada uno se viste solo.Moraleja de la historia.en esta vida nadie te ayuda si estas jodido,te ayudan si te van a joder.

[kaloka1]

POEMA A LA CACA





De los placeres sin pecar

El más dulce es cagar,

Con un periódico extendido

Y un cigarrillo encendido,

Queda el culo complacido

Y la mierda en su lugar.



Cagar es un placer,

De cagar nadie se escapa;

Caga el Rey, caga el Papa,

Caga el buey, caga la vaca,

Y hasta la señorita más guapa

Hace sus bolitas de caca.



Viene el perro y lo huele.

Viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca,

De cagar nadie se escapa.



Que triste es amar sin ser amado,

Pero más triste es cagar sin haber almorzado.



Hay cacas blancas por hepatitis,

Las hay blandas por gastritis;

Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,

Aprieta las piernas duro,

Que cuando el trozo es seguro,

Aunque esté bien fruncido el culo

Ser por lo menos, .......PEDO SEGURO!!!!!!



No hay placer más exquisito,

Que cagar bien despacito.



El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;

El baño es para cagar y no pa hacerse la paja.



Los escritores del baño son poetas de ocasión,

Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.



Vosotros que os creéis sagaces

y de todo os reís,

Decidme si sois capaces

de cagar y no hacer pis.



En este lugar sagrado

donde tanta gente acude,

La chica se pasa el dedo

y el tipo se la sacude.



Caga tranquilo,

caga sin pena,

Pero no se te olvide

tirar de la cadena.



El tipo que aquí se sienta

y de escribir versos se acuerda,

No me vengan a decir

que no es un poeta de mierda.



En este lugar sagrado

donde acude tanta gente,

Hace fuerza el más cobarde

y se caga el más valiente.



Ni la mierda es pintura,

ni los dedos son pinceles,

Por favor cabrones

limpiaos con los papeles.



Para cuando van al baño:

Caguen tranquilos,

caguen contentos;

Pero por favor

caguen dentro.



Estoy sentado en cuclillas,

En este maldito hoyo...

¿ quién fue el hijo de puta

que se terminó todo el rollo?...