O.T. Chiste Del Viernes

[davc]

Usted entre polvo y polvo cuantos cigarrillos se fuma...?
buah!cartones...

[Chiqui]

Nuestra ciencia





No son cotillas, están bien informad@s


Ratto in acqua vicino allo scarico

[BORRASCA]

Capitan ¡¡¡¡¡ No puede abandonar el barco, hay mujeres a bordo!!!!!!!

Pues si que estoy para orgias

[pinzote]

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.

Luis le pregunta:
-'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño.'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000 EUR
Desayuno - 20EUR
Decir la frase adecuada..... ¡¡¡NO TIENE PRECIO!!!

[capitan necora]

Hola


[FONT='Tahoma','sans-serif']Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
[/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif']NOVIA:[/font][FONT='Tahoma','sans-serif'] ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!... [/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif']AMANTE:[/font][FONT='Tahoma','sans-serif'] ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar las facturas!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped![/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif'] [/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif']…[/font] salud

[hibrido]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola


Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"
NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...
AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar las facturas!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped!

salud

¿mejor así?

[gracy]

RELATO DE UNA DAMA AGRADECIDA

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió en mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mi y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aun jadeando le pude decir:
- Muchas gracias Santa Claus, pero lo que yo te pedí fue un Volvo

[capitan necora]

Hola
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber
influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

salud

[davc]

Hola este es para +18

En un desafortunado vuelo sufren una catastrofe aerea de la que solamente consiguen salvarse el piloto,el copiloto y una azafata que agarrados a un trozo de ala consiguen llegar a nado a una isla deshabitada.
El caso es que entre una navaja multiusos y algunas cosas mas que habian llegado a la costa consiguen mas o menos instalarse construyen una pequeña choza y mira...
van pasando los dias y por alli no pasa nadie a resctarles
pasa un mes,
pasan dos meses....
tres meses... legada la primavera la azafata les dice:mirad ya se que sois unos caballeros yo tambien soy una dama pero a estas alturas ya me da igual y como vosotros no me decis nada... yo necesito sexo! y por no discriminar a nadie y que todos estemos contentos y satisfechos habia pensado si os parece bien que los dias pares tenga sexo con el comandante y los dias impares con el copiloto.
Los dos asienten aliviados y felices ya que por lo visto la azafata como es normal estaba de muy buen ver.
bueno pues siguen con su rutina diaria cazar cangrejos pescar recolectar cocos...
pasa un mes,dos meses pero un dia la chica tuvo la mala suerte de comerse una planta toxica y debido a la falta de medicamentos y hospitales tienen la desgracia de que se muere!

piloto:buff que mala pataa..

copiloto:Anda que no!con lo bien que estabamos asi ahora que vamos a hacer sin sexo que era lo unico que nos alegraba la vida aqui!
Se miran el uno al otro como ,leyendose la mente dice uno bueno mira yo siempre he sido muy macho y no habia necesitado hacer esto pero bueno igual nos gusta total lo que pase en la isla no lo tiene que saber nadie asi que si quieres dejamos a un lado las manias y seguimos como hasta ahora los dias pares follas tu y los dias impares yo,

el otro se lo piensa un poco y dice hombre pero es que esto es nuevo para mi no se si me acostumbrare...pero que rayos nadie se va a enterar quien sabe si saldremos de esta
acepto!
pues nada pasa una semana...pasan dos semanas...pasa un mes...

Un dia uno le dice al otro:mira esta situacion es insostenible yo me siento muy mal conmigo mismo al principio me gustaba pero ahora ya me siento incomodo.
El otro dice bueno entonces que quieres hacer??
No se es que...ufff!





la enterramos no?

[pinzote]

.
*En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado deuna mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.Y le contesta el hombre
:- No me provoque, no me provoque.
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*En un juicio. Dice el fiscal al acusado:- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?- ¡Porque no tenía más balas!
----------------------------------------------------------------

*Dos tontos, y uno le pregunta al otro:- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡CROQUETAS!!!"
----------------------------------------------------------------

*"Almirante, quince carabelas aproximándose."- "¿Una flota?"- "No, flotan todas.
----------------------------------------------------------------

*Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
----------------------------------------------------------------

*Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Despuésde dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos,¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
----------------------------------------------------------------

*Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a laotra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que tedije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección,
el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
-¿Y la tuya?- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
----------------------------------------------------------------

*Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
.-¿Y has matado alguna?.
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?.
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
--------------------------------------------------------------------------

*Dos amigas conversando:-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?-Se ha divorciado.

[Chiqui]

Buen viernes

carica de pena, nivel experto

[gracy]

¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

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Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

<<<<<<<> >>>

EL BORRACHITO
UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS
LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS
CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA,
BLA, BLA...
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- QUIÉN VA A SER CARAJO... ¡¡¡ MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

[contrabandeiro]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi
mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero
no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi
mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como,
ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber
influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujé le hisieron una coreografía, y
el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó
que hisiéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y
15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.
Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida
marítima má endeseguío... y no fuimos a
Barbate y en toas las playas hacíamo
vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujé hace tiempo tuvo un alboroto y le nació
el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo
creo personarmente que tol poblema eh que mi muje es
frigorífica, porque nunca llega al orégano...

salud

Por la pinta, diría que ella es esméril.

[relinga]

El día del sorteo para la mili se joden los ordenadores del Ministerio. Cientos de quintos que se agolpan por las puertas para saber donde les ha tocado. Sale un sargento primero del Ministerio y dice:
- A ver, se nos han jodido los ordenadores, así que vamos a elegir los destinos a dedo!! A ver tú!! de donde eres??
- Yo de Barcelona!
- Pues tú pa Huelva. A ver tú! de donde eres?
- yo de Alicante!
- Cojonudo, tú pa Badajoz!
El gaditano listo que se lo piensa......
- Y tú, de donde eres???
- Yo de Vigo, pisha!!
- Coño, pues tú te vas a quedar en tu tierra!


-----------------


En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió el Manue?

Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

[Itaca2]

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA - Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

[SILEX]

Un zaragozano, amigo íntimo de Urdangarín, queda con él para tomar algo, y durante la conversación le pregunta:

Iñaki, que te han echado los reyes?? (leer con acento maño).

Y responde:

SI

[davc]

Una pareja que la mujer tenia problemas para llegar al orgasmo decide un dia ir al medico.
mire doctor que mi mujer no hay manera que llegue al orgasmo vamos que no siente nada.
el medico examina a la mujer y luego al hombre y le dice:mire ya se cual es el problema ustdes tienen que contratar a un negro senegales con taparrabos para que les abanique con una hoja de palmera mientras hacen el coito entonces eso creara un flujo de aire caliente que estimulara el clitoris y la hara llegar al orgasmo mas facilmente.
dicho y hecho estan en la habitacion haciendo el amor rato y rato y el negro abanicando y la mujer que no sentia nada...con esas que el negro de tanto mirar se le asomaba por el taparrabos un bulto que parecia el tio que tenia una cocacola de 2 litros ahi abajo la mujer que ve aquello y le dice al marido:cariño por que no abanicas tu y le dejas al moreno que pruebe?
el marido dice bueno todo sea por tu placer.
El negro que se mete en la cama y el marido coge la hoja y empieza a abanicar y la mujer unos gemidos y uno brincos.
y el marido:Vees si es que estos negros no saben ni abanicar!

[gracy]

¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

[PELOSA]

El abuelo camina sobre el "boulevar" en Amsterdam (Holanda)

Una prostituta le grita: "Eh, Abuelo, ¿por qué no probamos?"

Dice el abuelo: "No hija, ya no puedo!"

Dice la prostituta: "¿No te dejas?, ¡probamos!"


El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,
¡¡como 5 veces sin descanso!!.


"Pufff", dice la prostituta, "¡Y dices que ya no puedes!"


Dice el abuelo: "¡ Ah, si fo****, eso si puedo, lo que ya no puedo es pagar !"

[Itaca2]

Van en un avión un inglés, un francés , un chino y un español.

El piloto de repente grita: hay que aligerar peso o nos caeremos...

Los hombres se ponen a pensar... de repente dice el inglés

- POR INGLATERRA Y LA CERVEZA YO ME TIRO DE CABEZA !! y se tira.

De repente se oye al piloto decir que hay que aligerar más peso aún o nos caeremos...

los hombres vuelven a pensar y de repente dice el francés

-POR FRANCIA Y LA TORTILLA YO ME TIRO DE RODILLAS !!

El piloto vuelve a repetir que hay que aligerar peso... solo quedaban dos, el español y el chino ... un silencio intenso que cortó el español diciendo

-POR ESPAÑA Y POR EL VINO A LA MIERDA CON EL CHINO !!!

[Chiqui]

Ni el traductor del Gluglú

[davc]

ese abuelito que esta pelando una naranja con dificultad en la parada del bus y una chiquilla lo ve y le dice abuelo se la pelo? vale pero despues de la naranja!

[pinzote]

Una beata solterona, con muy pocas posibilidades ya, se enteró de que una sobrina suya se había quedado embarazada sólo rezando un Ave María en la iglesia del pueblo vecino.

Así es que decide ir a la iglesia de ese pueblo con la esperanza de quedar encinta al igual que su sobrina.

- Buenos dias padre, saluda la solterona.
- Buenos dias hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Padre, me enteré que una sobrina mía vino aqui y quedó embarazada únicamente con un Ave Maria.
- No hija no... fue con un Padre Nuestro. Pero ya lo echamos.

[Fareraa]

No soy muy de chistes ni de futbol pero la puñalada es buenisima

Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería.
con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Mou hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendoNo, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas


El segundo barbero se dirigió a Pep y le preguntó
Y Vd. ¿Quiere aftershave?
Por supuesto, respondió el catalán.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas

[Falken]

Chiste casi capicúa: al revés es igual de gracioso, o más.