O.T. Chiste Del Viernes

[Islanautica]

Uno le envía un SMS a su amigo:

Adivina qué está haciendo tu mujer, te envío una foto.


Adjuntos 29463




Cuando llega a casa y sin mediar palabra, le pega la broca a la mujer



Al rato recibe otro SMS:


Te envío la foto completa, la de antes estaba com demasiado zoom.





Adjuntos 29464

[capitan necora]

Hola, tomarlo como un chiste solamente

Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.
El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.

salud

[armensis]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola, tomarlo como un chiste solamente

Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.

El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.
El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.

salud

zopa de parrafo quizás'

[Nacouda]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola, tomarlo como un chiste solamente
Esto que van un catalán, un vasco y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica.
El catalán y el vasco la cogen, la frotan y sale un genio.
Este les dice:
Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
Le dicen los dos:
Queremos que nos construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestros países sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye. Tanto el catalan como el vasco se encontraron muy felices.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?
El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
Cusha genio. eze muro que le haz contruio ar catalán y al vasco, ¿e hermético?
El genio:- Si, totalmente hermético.
El andaluz:- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?
El genio: No, está totalmente aislado.
El andaluz: ¿Está también cerrao al mar, o podemos entrar en barco?
El genio: Totalmente cerrado al mar.
El andaluz: Pooo. ziendo azin, mmmm. LLÉNALO DE AGUA.


salud

De nada cofrades. Uno de los de dentro del muro jejeje.

[vigiadeoccidente]

en el bar

Por favor, ¿tiene sacarina?

... Si señor

.. Buscando en el baúl de los recuerdos.. uhuhuuu

[capitan necora]

Hola

Dos amigos van en Gijón por la calle y danse cuenta de que vien caminando hacia ellos una chavala que está superbuena.

Entonces dice uno al otro:

-Mira tio….... esa chavala que vien ahí trae puestes les bragues de mi madre.
-¡No jodas anda¡ ¡Si esa chavala tan cojonuda y guapa ni siquiera conoz a tu madre!

-Claro que sí... apuéstote 100 euros a que trae puestes les bragues de mi madre.

-¡Vale!... Pregúntay entos...

-Disculpa, cojonuda... ¿de quién son les braguines eses que traes puestes?

-¡DE TU PUTA MADRE!


-¿Qué te dije, amigu... ¡Trai pacá los 100 Euros... ! salud

[Chiqui]

España cañì.......
y podéis poner el pasodoble del "mihmo" título

[Nacouda]

El abuelo camina sobre el "boulevar"en Amsterdam (Holanda)

Una prostituta le grita: "¡Eh, Abuelo!, ¿por qué no probamos?"
Dice el abuelo: "No hija, ya no puedo!"
Dice la prostituta: "¿No te dejas?, ¡vamos a probar!"



El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años,
Tres veces apenas sin descanso...


"Pufff", dice la prostituta,que bárbaro,que potencia"..¡Y dices que ya
no puedes!"



Dice el abuelo: "¡ Ah,follar si puedo, lo que "ya no puedo".. es pagar !"

[Akakus]

Originalmente publicado por Chiqui

Ni el traductor del Gluglú

Traducciones Urdangarin. Son 500mil.

[agb]

Del Carnaval de Cádiz de este año:

http://www.youtube.com/watch?v=hGPmewL6if4

[capitan necora]

HEn un pueblo de una pequeña comarca vasca, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Gorka, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Patxi, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a Idoia. la de la casa del Gari.
- ¿que hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.- Bueno, gracias Gorka. Patxi toma el gato y se dirige a su casa. El día siguiente se aparece Patxi como un "ecce homo", con la cara desfigurada por los arañazos, en la tienda de Gorka.
- Oyes que vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por donde te quepa. Mira como me dejó el malparido. - Pero Patxi, ¿qué pasó?, si este gato es lo más manso que hay.....
- ¿Manso?......la madre que parió al gato, el embudo en el culo se lo puse sin problemas, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco........

salud

[Nacouda]

Este es de ultima generación, glamouroso a tope.

Dos chavalas van por la calle y una le dice a la otra:

-Ostras tú me se pegan las bragas¡¡¡

-Se me, se me.

-No sé si será seme o mierda, pero me se pegan las bragas.

Toma finura¡¡¡

[PELOSA]

Como esto siga así, quizás veamos esto.

Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias del Hospital Macarena.

Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca como todos los que allí van, se había fijado en el chino.

¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?

Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le pregunta:

"¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le examine?"

El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:

" No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local.........."

[Capitán Trucho]

-¿Cómo está mi suegro, Doctor?
- Yo lo veo muy mal. Cuando habla no se le entiende nada, apenas puede abrir los ojos y el color amarillo de su piel me hace sospechar de un problema con el hígado.
-Pero Doctor, ¡Mi suegro es chino!
- ..... ¡Pues por ahí se va a salvar! ....

[Chiqui]

Espero que no lo censuren
no puedo evitar los tacos

[whismaster]

doctor, con diarrea me puedo bañar?

Hombre,....si es muy abundante...si

[ulmrayes]

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
-Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
-Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
-Mi amor, ¿qué ha dicho?
- Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar:
-¿Tienen algo que declarar?
-No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa:
-¿Qué dice ahora, cariño?
-Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas:
-¿De dónde vienen ustedes, señor?
-Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer:
-Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
-¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico país, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido
en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
-¿Qué ha dicho, cielo?
-Que te conoce.

[PulpoPaul]

Aver si se ve

[KUMI]

Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos.
Empieza el Domador su espectáculo…Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo….
- ¡Bravo, bravo, bravo…! Y aplaude el público.
En eso pregunta el domador:

-¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo?
Y grita un marica:

-- ¡¡¡Yo, yo, yo!!!... ¡¡¡Ay pooor dios permiso… permiso!!!

El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el marica:

- ¡AY SEÑOOOR! ¡Pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo!

[Fareraa]

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.

Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma,
provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente
desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y
le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.

La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando
nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:

- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido
de la señora:

- Cariño, ¡ qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

- Se puede saber, qué diablos hace usted aquí?

- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le
digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer

[Miahpaih]

DESDE QUE NOS HAN BAJADO EL SUELDO A LOS FUNCIONARIOS,TENEMOS MÁS IMAGINACION, PARA PASAR EL RATO HACIENDO QUE TRABAJAMOS .


USO CORRECTO de los PARÉNTESIS

(_!_) Un culo normal...

(__!__) Un culo gordo...

(!) Un culo chiquito...

(_._) Un culo mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culo celulítico....

(_o_) Un culo con mucho 'kilometraje'...

(_O_) Un culo con mucho más 'kilometraje'...

(_*_) Un culo roto...

(_x_) Un culo fruncido...

(_X_) Un culo clausurado...

(_$_) Un culo que vale oro....

[_T_] Un culo cuadrado...

(_:_) Un culo raro.

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culo misterioso...

(_#_) Un culo lastimado...

(__) Un culo cerrado....

(_%_) Un culo con granitos...

(_\/_) Un culo con tanga...


Y no podían faltar...


(o)(o) tetas perfectas...

( )( ) tetas falsas de silicona...

(*)(*) tetas de pezón alto...

(@)(@) tetas de pezón grande...

(^)(^) tetas con frío...

(o)(O) tetas disparejas...

\o/\o/ tetas caídas...

( - )( - ) tetas mordidas...

(oYo) tetas pequeñas pero seductoras..

( o Y o ) ¡¡¡UUUUY QUE PAR DE TETAS!!!



Saludos
Miahpaih

[KUMI]

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.

EL POLICÍA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?...

EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...

EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!!

[KUMI]

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...!

Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

[goba]

Siempre hay un ... pero.. en Vacaciones



Nos quejamos de vicio ...... ¿ o no ?

[Chiqui]

Tu nivel de riqueza entre los 7000 millones de habitantes del planeta.

http://globalrichlist.com/