O.T. Chiste Del Viernes

[imacu]

Originalmente publicado por Capitanmorgan777

Bueno, voy a contribuir...
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca más rara!.
¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
¡Es una pirámide de la leche!- ¡Vaya que sí!
- Y ahora, ¿qué?¿Sabes lo que te digo?: Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano-después de laboriosas
investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡¿Sólo eso?! Después de dos años, ¡¿sólo han averiguado eso?!
- Pues sí...
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno a
2000antes de Cristo.
- ¿Y...?
- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
-Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto, Tutmosis, El Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..
y así una hora de charla
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, peroal final, la momia ha
cantao

JUUUAAAASSSSSSSS Muy bueno!

[ODIN]

Odin

[nuredunna]

Buenísimoooo

[El Moro Juan]

Uno del abuelo Patxi.-( Todos nos acordamos de los discursos navideños del "citado".-Y éste es uno que se contaba cuando aún andaba por aquí.)
Año 1960: Españoles, en este año de1.96O a pesar de la pertinaz sequía, del oro que nos robaron los rusos, y de la conspiración judeo-masónica el país ha sabido salir adelante...etc,etc. bla, bla, bla.



Año 1.975: Españoles, sentado a la derecha de Dios Padre, me dirijo a vosotros para recordaros que persevereis en la lucha contra las conspiraciónes judeo-masónicas, el contubernio de Munich, bla, bla, bla.



Año 2.3OO: Españoles, vacante la jefatura del cielo por la muerte de Dios Padre, tomo posesión de ella, y os dirijo mis palabras para bla,bla, bla.

[Atarip]

Bush en el infierno

Un día en el futuro George Bush se atraganta con otra galleta, se da un golpe y se muere. Inmediatamente va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

"Realmente no sé que hacer contigo", dice el diablo, "estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. Y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tú te pondrás en su lugar. Es más, lo voy a decidir a indicación tuya".

Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba Ronald Reagan y una gran piscina de natación.

Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. "No", pensó Bush, "esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día".

El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba Richard Nixon con un martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día. "No", pensó Bush, "no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo".

El diablo abrió el tercer cuarto. En él Bush vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza, las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor. Bush miró con desconfianza y finalmente dijo:

-" Eso, aquí me quiero quedar ".

Entonces el diablo sonrió , y dijo:

-" O.K. , Mónica, puedes irte "


Un Saludo
Pirata

[kiqu]

COMO PA ENCONTRARTE ESTA PAREJA EN LA PATRULLERA Y TU IDOCUMENTADO JODERRRR . CON ESTOS PICOLETOS CON RAZON PILLAN VELEROS CARGADOS DE FARLOPAAAAA .
SALUDOS KIQU

[Tatatoa]

Despues de un naufragio quedan en una isla desierta dos marineros.

Va pasando el tiempo y van comiendo lo que pescan , bebiendo agua de coco, y llega un momento que uno salta y dice:

--Estoy tan cachondo que me fo--aria hasta una mosca..!!!!!!

el otro.... SSSSSWWWWWWEEEEEETTTTTTTTTT.ssssswwwwwwweeeeettttt tt.

[fishead]

En la final de natacion paraolimpicos, tres favoritos:
El aleman sin piernas,el australiano sin brazos y el español sin piernas ni brazos.
- Dan la salida, el español se hunde,al cabo de unos minutos le rescatan.
- Joder!! Todo el año entrenando a nadar con las orejas y van y me ponen gorro!!!

[Indibil]

Bueno como soy nuevo por este antro voy a ver si alegro la tarde a alguien.
Unas rondas de "Juanito el Caminante" a todos los cofrares.
INDIBIL.


El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
Pues mira, mejor dame la buena porque llevo un día horrible.
¡Nos van a dar 9 Oscar!



El Capitán del barco Inglés reunía a sus oficiales a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su Cámara en el barco.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y la oficialidad estaba displicentemente intrigada.

En cierto momento aparece el contramaestre y dice a los presentes, con típico "british accent":

- Señores, El Capitán les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.

[PATO II]

EL CU-CU

Salí con unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

"Te lo prometo", le dije. Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecitos mas copitas y se me fue la hora.

Resulta que llegue a casa a las 3:00 AM completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cu-cú hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido hice
"CU-CU" otras nueve veces mas.

Me quede tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido. !!!Me acosté de lo mas tranquila pensando que inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me pregunto a que hora había llegado y le conteste que había llegado a las 12 en punto.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Que biennn! "SALVADAA!-"pensé yo.

Entones el me dijo: Por cierto debemos cambiar el reloj cucú. "Le pregunte temblorosa, ¿SÍIII?

"¿Y porque, mi amor?" Y me dijo:

"Bueno, anoche el reloj hizo "cucú" tres veces. Luego no se como grito "mierda!". Después hizo "cucú" otras cuatro veces mas. Vomito en el pasillo. Hizo cucú otras tres veces, se partio de la risa y otra vez hizo "cucú". Salio corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acosto a mi lado dando el ultimo "cucú", se tiro un pedo y se durmió".


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Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 4 euros.
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?,
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos".
¿Y tú, cuanto te has sacado hoy?
- 600 euros.
- ¿qué tenias escrito en el cartel?
- "Me falta 1 euro para volverme a Marruecos".



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Test de alcoholemia

Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a
perseguir un coche de la guardiasiví... el tío se para en el arcén, y ve
cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le
dice:
-Señor, iba usted a 130km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de
120, lo sabía? Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
-Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré
positivo... es que vea, trabajo en un circo y cuando tengo que tragar y
escupir fuego uso alcohol, y quiera que no siempre me trago algo... pero si
usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas,
mazas, diábolos, palos chinos, bolas... de tó.
-Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la
multa... ha tenido suerte. Verá, es que a mí siempre me gustó mucho el
circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
-Usted dirá.
-Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es
mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer
malabares, primero con las bolas, luego con las mazas.... mientras le mira
el guardiasiví. En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la
ventanilla tocando la bocina y gritando:
-IOPUTAAAAAAASSSS!!!! QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL!!!



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El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto
se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una
tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi. en el sermón de hoy.
* No hay necesidad de ponerle limón en el borde del cáliz.
* Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el
baño.
* Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos
abrazarla y besarla.
* Existen 10 mandamientos y no 12.
* Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
* No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles
como "J. C. & Compañía".
* David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra.
Nunca se la pegó.
* No nos referimos a Judas como "el hijo de puta ese".
* No debe tratar al Papa por "El Padrino".
* Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
* El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la
nuca.
* Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho
menos con el pie montado sobre la Biblia.
* Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser
usadas como aperitivo para acompañar el vino.
* Los pecadores van para el infierno y no para "el coño de su
madre".
* La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena pero
hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!

* IMPORTANTE:
Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como
"bujarra" y "trasvesti con faldita", era yo!
Espero que esos fallos sean corregidos en el próximo domingo.

Atentamente,
El Arzobispo



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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
-Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
-Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!


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Jordi en el centro de Barcelona ...

Jordi está en el centro de Barcelona dando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche. Da una vuelta, espera, va un poco más lejos, espera, da otra vuelta...Nada...

Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: "Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo no volverte a hacer el vacío, comer todos los días butifarra, ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses rezando en catalán con el abad, y el día de San Jordi y todas las fiestas y...¡Que coño! ¡hasta daría 100€ de limosna a los pobres!".

Entonces, de forma milagrosa, queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.

Jordi, emocionado, mira al cielo y dice:
"¡Señor, Oh Señor! ¡No busques más que ya he encontrado yo una!"


Bueno y con esto ya teneis bastante por hoy, mañana más


Saludos y buen fin de semana

[4x4]

Que siga la Juerga !!

Era un galeón español, que navegaba en el Océano pacífico, de repente el almirante del barco sube al puesto de vigía y ve una luz brillante: ¿Quien sois? Pregunta.
Somos marineros. Responde uno y añade, estamos vigilando el castillo de proa con las linternas.
¿De donde vienen? Barcelona.
También soy de ahí, dice el almirante y pregunta ¿Quién es vuestro capitán?
Emilio de los Claveles.
De repente hubo un silencio profundo, luego el almirante gritó: ¡inútiles, estamos en el mismo barcoooooooo!

Uno más :
En que se parece un Patrón de barco al cual el viento le subió a fuerza 6 y una niña de quince años?
-En que la cosa se le esta poniendo negra.

Un saludo a todos y Buenas noches .

[Embat]

Juerga?
Con ese avatar??

Joer

[Capitanmorgan777]

Un conductor que conduce a gran velocidad, es adelantado por un guardia civil, que le hace señas para que se pare en el arcén.

El guardia baja de la moto, se ajusta las rayban, saca el bloc y el boli bic y se acerca con una sonrisa al conductor, que esta bajando despacito la ventanilla.

- Buenas tardes, guardia civil…
- Pues haber estudiado!!

[PATO II]

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mí marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

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Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, llamado Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto y en voz baja le pregunta:
-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:
-¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

Bueno ya por hoy cambio y corto

Os invito a unos tragos de Ron

[Wandyta]

Si verdad ???

A mi tambien me da un poco de grima con esos ojasos

[Embat]

El del CU CU........real como la vida misma!

[Fextivo]

Muchas gracias PatoII por haberme hecho reir como hacía tiempo durante un cuarto de hora seguido, te lo agradezco de verdad en estos momentos de soledad

buff, si me duele el estomago y todo, el del cucu buenisimo, pero el del cura para enmarcarlo, diossssss, que risa




y pa mas inri estaba escuchando a Extremoduro

[Wandyta]

Oye, que pasa, que no habeis oido nunca un reloj de Cu-Cu o que ????
Suenan tal que así tu, las 3 de la mañana suenan asi

[4x4]

Nadaaaaaaaa........... soy un piratilla cualquiera , no os asusteis .



¿Has oído el del almirante Lepero que quería que le enterrasen en el mar?... Pues 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.

[Wandyta]

Buehhhhh, valeeeee, tendré que aprender a leerte sin mirarte a los ojos

[Ballenero]

Buenos, buenos.

[agua]

Mira Pato II

Hacía muuuuuucho tiempo que riendome no me saltaban las lágrimas como hoy.
Teengo que agradecerte que me has enderezado el dia desde la mañana temprano
Gracias

Saludos

[El Moro Juan]

El gitano Montoya estaba "tieso" y tenía más trampas que una pilícula de indios. Se encuentra con su compadre Curro Heredia y le cuenta sus penas. Este le dice que tampoco tiene un duro, pero que vaya a la "inglesia" del barrio que hay un Cristo mu milagrero.
Cusha tio si yo no se de esas coosas.
No importa compadre, le dice Curro.
El Montoya va a la iglesia, se encuentra con una imagen de un Cristo crucificado, y le espeta:
Oye" INRI", q´stoy mu apurao , que no tengo ni pa tabaco, essame una maano .
El Cristo se apiada desclava una mano y le tiende un monton de euros.
El Montoya se va directo al bar se gasta la mitad en vino, lo demás en tabaco y "titas", y claro de nuevo tieso.
Al cabo de dos días, decide hacer otra visita a la iglesia, pero esta vez el Cristo no está porque lo han sacado en procesión.
El gitano rebusca sin resultado, y decide entrar en la sacristía en donde encuentra un crucifijo pequeño encima de una mesa.
Ooye "INRIQUITO", que donde está tu paapa, que tengo que hablar con él.

[El Moro Juan]

Erase una vez Drácula que además de chupar la sangre , se corría unas juergas de aquí te espero con las mozas de Transilvania.
Cierta noche la juerga fué más larga de lo normal, hasta que se díó cuenta que estaba apunto de amanecer, lo cual como se sabe es"mortal" para los vampiros.
No le dió tiempo a vestirse se envolvió como pudo en la capa y salió por piernas en dirección al castillo.
Como vió que no le daba tiempo a llegar, se metió de cabeza en el hueco de un arbol, con tan mala suerte que se le quedó el culo fuera y al aire.
A media mañana pasa por allí un pastor con sus cabras, y que llevaba así como tres meses sin pisar el pueblo, con las feromonas en ebullición.
Se encuentra "aquello" en el arbol, y no pensándoselo dos veces lo sodomiza.
En esto que se oye una voz tenebrosa desde el hueco del arbol:

¡¡HIJOPUTAAA: ... QUE LA ESTACA ES PARA EL CORAZÓN!!

[El Moro Juan]

Originalmente publicado por Panxut

DIVORCIO A LA CATALANA

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Josep que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- ¡Vosotros no os divorciáis! No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien, Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las Fiestas y... ¡se pagan los billetes...!

Lo del "pragmatismo" catalán es cierto, no es una leyenda urbana y me alegra que se tome con humor .