O.T. Chiste Del Viernes

[Chiqui]

Es mejor viajar en grupo

1.-


2.-

[KUMI]

DE CARA O DE PERFIL ??

[capitan necora]

Hola
Una mujer muy Guapa va en su coche y al parar en el semáforo fue abordada por una Mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para la comida.

Ella toma 50 €
. y le pregunta:

-Si te diera este dinero saldrías con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!

-Aaajaaa!! Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

-Huumm!! No irías a la peluquería arreglarte el pelo y la uñas?
-Señora, está locaaa? Ni se como es una peluquería!!!

- Huumm!! Bueno, no te voy a dar el dinero, pero sube al coche que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.

La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y un poco hedionda...!!!

-Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que el vea como se ponen las Mujeres cuando:

No salen con Amigas,
no van de Compraaas,
ni van a la peluquería!!

Para que SEPA que la Mujer NO Gasta, INVIIIEERTEE!!!


salud

[Carpant]

Esta mañana fuí a la óptica y me preguntó el artista:
¿ Las gafas las quieres para lejos o para cerca ?,
y le contesté...
Para cerca, hombre, si yo apenas salgo del pueblo.

[Chiqui]

relajante
armar el puzzle.

http://www.brl.ntt.co.jp/people/hara/fly.swf

[el pescatero]

De náufragos
Un náufrago aparece en una isla y se encuentra con otro y le dice
.....ten cuidado con el pica sesos
¿Eso que es?
Es un pájaro que cuando te ve se tira a la cabeza y te pica hasta llegar a los sesos
¡¡¡¡Ostia!!!!gracias por contarlo.
Al día siguiente se vuelven a encontrar y le dice el náufrago al recién llegado

¡¡¡¡¡el pica sesos,el pica sesos!!!!

Dice el otro
¿Que hago?

Pues yo metería la cabeza dentro de la arena

Este coge y le hace caso

Coge el otro y le endinña por detrás

El que tiene la cabeza escondida empieza a decir................

¡¡¡Pica,pica,que hasta que llegues a los sesos!!!!!!

[ulmrayes]

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.

- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
...
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:

- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.

Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra

y pide 5 kilos de pan.

La vendedora extrañada le pregunta:

- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?

- No, hijita, vivo solo.

- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?

- No, hijita, para nada.

- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?

- Pues es sólo para mí.

- Pero para usted solo es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!

- ¡¡¡ Ah, picarona, tú también lo sabías !!!

[gracy]

Se está muriendo la suegra,
y en su agonía mira hacia la ventana y dice:
-¡Qué bonito atardecer!...
Y el yerno dice:
- No se distraiga suegra...
Concentradita, mirando el túnel...¡¡mirando el túnel!!

[relinga]

Estos Italianos...son unos fenómenos

Fabrizio


Rossi


Biaggi


Schettino

[Miahpaih]

Para reirse un poquillo

EL MATRIMONIO


El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón... y la otra es el marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si
la suelto, se pone a comprar.

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, lavadoran electrica, lavaplatos electrico, máquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y sin embargo
no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre".

Hace ya 36 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla.

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me
preguntó: " ¿Qué estás viendo en la tele?"... Yo le
contesté: "Bastante polvo"

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer insistía machaconamente en que la arreglase. Un día ella pensó
un modo de convencerme, muy sutil...
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima
recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma... me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el
césped, podrías también barrer el patio."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi
vida...



Saludos
Miahpaih

[IZARO]

Se sube el telón...

Aparece un pitufo enseñando el culo.

Cómo se llama la serie???

[IZARO]

Ver ano azul.

[Miahpaih]

Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad


Otitis Testicular




Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir nada...


La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:

-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'. -
¿Y qué quiere decir eso, Doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa tres cojones lo que usted dice"



Saludos
Miahpaih

[goba]

La unión hace ...... la vida más segura. Y si no ved los siguientes enlaces.

http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0...s=1&autoplay=1

http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A...s=1&autoplay=1

http://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo...s=1&autoplay=1

[marsdelsud]

¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.

[goba]

Van dos en un bote.
Pepe, ¿tu sabes por qué los buzos se tiran al agua hacia atrás?
¡Joder! ¡ por qué si se tirasen hacia adelante, se caerían dentro del bote !

[davc]

Doctor doctor tengo un problema con mi marido que se cree que es moises!
-Bueno señora pero eso no puede ser muy malo

No pero cada vez que salgo a navegar me separa las aguas!

[davc]

Mama mama en el colegio me llaman cegato!

-Su tabaco gracias.

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por davc

Mama mama en el colegio me llaman cegato!

-Su tabaco gracias.

...es cruel, pero .....

[davc]

Este es mas cruel auncon todo mi respeto obviamente)

a que se parece un leproso en una piscina?

A una aspirina efervescente.

[davc]

Ayer me acoste con una...buff que buena que estaba tenia unas piernass.... y un culitooo...

-¿Y de cara?

Uf de cara cariiisima macho!

[Anxo]

- Disculpe marinero, ¿el capitán?
- Por babor
- Por babor, ¿el capitán?

[davc]

Entra en una tienda:
-Me da un bote de mayonesa?

-Kraft?

-Si se le ha roto me ponga otro frasco.

[Antonio_Mataelpino]

-¿bailas?
-NO
-¿y eso?
-"eso" es mi amiga y tampoco baila

[davc]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

-¿bailas?
-NO
-¿y eso?
-"eso" es mi amiga y tampoco baila

-Bailas?
-No que estoy pedia

-Y cuando se pase el olor?