O.T. Chiste Del Viernes

[jiauka]

¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?
Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.

[Antonio_Mataelpino]

El tipo duro en la discoteca:

- Hola muñeca ¿como te llamas?
- IMBÉCIL
- mmmm, bonito nombre.

[Antonio_Mataelpino]

En qué se parecen las mujeres a los huracanes?

En que llegan a tu vida fuertes y salvajes y luego se van con tu coche ,tu casa, tu dinero, tu.....

[El Piloto]

[davc]

A un tio lo invitan a una fiesta y el pobre no tiene ni para vestirse.

Decide pedirle a un amigo negro, de 2 metros, portero de una discoteca, que le preste algo de ropa.

El negro accede gustoso y le dice que entre y saque lo que necesite.

En eso ve unos zapatos negros de charol que brillan como un espejo y dice:

Negro, préstame estos que están bárbaros!


Ni loco - dice el otro .- Son carisimos, me costaron como 500 eur! y si me los rompes te rompo el culo a patadas!.


Tanto le suplica, que el negro accede.


Cuídamelos o vas preparando el culo!.


El tio va a la fiesta. están todos bailando. Se acerca a una chica y la saca a bailar.


Después de un rato se sientan en la barra a conversar.

En eso, el hombre (así sentado como está) se lustra
disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie
entre sus piernas (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:

Como me gustan las mujeres con ropa interior negra!.


La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas.


Veis aquel tio? adivina el color de ropa interior que tienes!.


Vamos a ver! - le dice una de ellas y se acerca a hablar con el hombre.

El hombre repite la escena. Se lustra el zapato, lo mete
sigilosamente entre las piernas de la mujer y mira
en el zapato brillante como un espejo y dice:


Como me gustan las mujeres con ropa interior blanca!.


La mujer va donde están las amigas y dice:


Es cierto, te adivina el color de la ropa interior!.


La tercera amiga dice con aire sobrado:


A mí no me viene con tonterias!. Vamos a ver si adivina tanto!..


Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre.


Otra vez hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la chica, le baja la presión y se pone blanco.

Disimuladamente, para que la mujer no se de cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez pero el tio se empieza a poner palido.

Al intentar por tercera vez el tio no puede mas y dice:No veas como se va a poner el negro cuando vea la raja que le he hecho a los zapatos!

[amurado]

Dos amigos en la playa, uno le pide al otro consejo para ligar porque no se como una rosca, y sabe que el otro es un artista en estos asuntos.

El amigo le dice, mira fíjate bien lo que hago con aquella chica, y después tú lo repites con otra.

Se va en busca de la chica, y le pregunta.
-¿quieres bailar conmigo.
-bueno, le contesta.
Y se ponen a bailar, pero al poco rato le vuelve a preguntar.
-¿quieres tomar una copa.
-bueno.
Y se sientan a tomar una copa.Instantes después le vuelve a decir a la chica.
-A ver si lo aciertas, dime un número de 0 al 10.
-El 4, le dice ella.
-muy bien te ha tocado acostarte conmigo.
Y se van los dos juntos.El amigo sorprendido, intenta hacerlo igual, ve una chica, la aborda y le pregunta.
-¿quieres bailar?
-bueno.
-quieres tomar una copa.
-bueno.
Y ya por último,nervioso le dice.
-Oye, dí un número de 0 al 10
-el 5
-HHHUUUUUUUYYYYYYYYYYYY, por uno no me ha salido bien.

[mojarra]

En el puticlub:
¿Cuánto cuesta el polvo?
Depende del tiempo.
Pongamos que.... está lloviendo.

[gracy]

Por què cruza la calle cada signo.

1) Ariano
Para discutir con alguien que está del otro lado.

2) Taurino
Porque se le metió la idea en la cabeza.

3) Geminiano
Para charlar con la vecina del frente

4) Canceriano
Porque se sentía solo y abandonado

5) Leonino
Para demostrar coraje y llamar la atención

6) Virginiano
Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor hora de atravesarla, etcétera

7) Libriano
Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor

8) Escorpiano
Porque estaba prohibido.

9) Sagitariano
Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana.

10) Capricorniano
Porque fue a ver los negocios del frente

11) Acuariano
Porque de este lado había demasiada gente común

12) Pisciano
Qué calle? ... eh? ... ah!!!.. la calle!!!!!!!!"

[Anxo]

Originalmente publicado por davc

Doctor doctor tengo un problema con mi marido que se cree que es moises!
-Bueno señora pero eso no puede ser muy malo

No pero cada vez que salgo a navegar me separa las aguas!

¡Qué mala suerte!...muy bueno...

chistes-graficos-moises-y-el-pescador.jpg

[relinga]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

-¿bailas?
-NO
-¿y eso?
-"eso" es mi amiga y tampoco baila

-¿bailas?
-SI
-Pois veña, dalle, que eu aplaudo!

[El Temido II]

La Señora: ¡Doctor, mi marido no me come!.

El Doctor: ¿Y eso?.

La Señora: ¡¡Eso si!!.



Salud y

[capitan necora]

Hola

Las viejitas Raquel, judía de 84 años, y Juana, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía.
Al encontrarse; fiesta de lloros, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
-Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?
-Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras...
Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
-Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!

Juana exclama:
- ¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla!
Cuéntame, ¿cómo es eso?
- Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces... cantamos canciones judías.

-¡¡ES MARAVILLOSO!! ¡Eso es una bendición, Raquel!. Estoy muy feliz por ti!
¿Y tú, Juana? -pregunta Raquel-
¿Cómo es en tu Residencia?

Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras.
Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
-¡Yo también tengo un novio, Raquel!
-¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?
Juana sonríe y le dice: - Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama.
Le dejo que me toque por arriba, después por debajo...
Raquel pregunta, ansiosa:
-¿Y entonces...?

Juana continúa:
-Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía... ¡Follamos!

salud

[capitan necora]

Hola
Para llevarse bien en pareja hay que entender que: Las mujeres necesitan “SOLUCIONES”... y
los hombres necesitan lo mismo pero escrito al revés ''SENOICULOS''


salud

[Antonio_Mataelpino]

Originalmente publicado por relinga

-¿bailas?
-SI
-Pois veña, dalle, que eu aplaudo!

- Oye ¿bailas?

Y la tia, mas fea que un troll se da la vuelta

- ¡¡¡ SIII !!!
- Asi me gusta, que te diviertas

[Chiqui]

Animalet !!!!!

[marsdelsud]

Permitan mis cofrades hombres un poco de provocación femenina...

¿Quién entiende a los hombres?

Los hombres buena gente son feos.

Los hombres guapos no son buena gente.

Los hombres guapos y buena gente son gay.

Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados.

Los hombres no tan guapos pero buena gente no tienen dinero.

Los hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero creen que sólo estamos tras su dinero.

Los hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.

Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.

Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos... eres una cursi.

Si no... una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada.

Si lo haces... es para coquetear con otro.

Si no trabajas... eres una simple ama de casa.

Si lo haces (y ganas más que ellos)... se sienten inferiores.

Si ellos siempre pagan... es un abuso.

Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada.

Si no... eres una estrecha.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades.

Si lo haces tú... es porque te acostaste con el jefe.

Si ellos van con otras... es su naturaleza.

Si tú vas con otros... eres una p***.

Si sales con un chico sin dinero... eres una tarada.

Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado... ya se te fue el tren.

Si estás de mal humor... eres una neurótica.

Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprenden!

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser.

Si lo haces y los pateas... que poco aguante tienes.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú... ¡Ah, qué p***!

Si ellos andan con una más joven... bravo, bravo, bravo.

Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan el favor o estás pagando.

Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día.

Si tú estás intolerable... es que estás en tus días.

PERO CÓMO ESPERAR ENTENDERLOS SI NI ELLOS MISMOS SE ENTIENDEN.

[Jadarvi]

Originalmente publicado por marsdelsud

Permitan mis cofrades hombres un poco de provocación femenina...

¿Quién entiende a los hombres?

Los hombres buena gente son feos.

Los hombres guapos no son buena gente.

Los hombres guapos y buena gente son gay.

Los hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados.

Los hombres no tan guapos pero buena gente no tienen dinero.

Los hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero creen que sólo estamos tras su dinero.

Los hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.

Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.

Los hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos... eres una cursi.

Si no... una insensible.

Si no te arreglas... eres una descuidada.

Si lo haces... es para coquetear con otro.

Si no trabajas... eres una simple ama de casa.

Si lo haces (y ganas más que ellos)... se sienten inferiores.

Si ellos siempre pagan... es un abuso.

Si lo haces tú... se sienten menos.

Si te acuestas con ellos... eres una alocada.

Si no... eres una estrecha.

Si ellos ascienden de puesto... es por sus capacidades.

Si lo haces tú... es porque te acostaste con el jefe.

Si ellos van con otras... es su naturaleza.

Si tú vas con otros... eres una p***.

Si sales con un chico sin dinero... eres una tarada.

Si sales con un millonario... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan... son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado... ya se te fue el tren.

Si estás de mal humor... eres una neurótica.

Si ellos lo están... ¡pobrecitos, no los comprenden!

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos... más estúpida no puedes ser.

Si lo haces y los pateas... que poco aguante tienes.

Si tienen una amante... es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú... ¡Ah, qué p***!

Si ellos andan con una más joven... bravo, bravo, bravo.

Si tú lo haces... es que necesitas que te hagan el favor o estás pagando.

Si están intolerables... compréndelos, tuvieron un mal día.

Si tú estás intolerable... es que estás en tus días.

PERO CÓMO ESPERAR ENTENDERLOS SI NI ELLOS MISMOS SE ENTIENDEN.

Mi abuelo decía " A las mujeres no hay que intentar entenderlas, sino quererlas mucho" ... creo que con nosotros pasa lo mismo ...

salud!!!

[JESyROC]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

- Oye ¿bailas?

Y la tia, mas fea que un troll se da la vuelta

- ¡¡¡ SIII !!!
- Asi me gusta, que te diviertas

Chico: ¿Bailas?

Chica: NOOOO!!!!!

Chico: ENTONCES DE FOLLAR NI HABLAMOS ¿NO?

[Chiqui]

La vela de colores y el misterio sin resolver.

Hace unos días encendí la novedosa vela que da un clima exótico a tu ambiente. Esta frase me ha quedao de anuncio, eh?

Al poco de encenderla, comienza a variar de color lentamente, mientras notas un aroma a canela muy, muy agradable. Es tan buena que tarda mucho en consumirse con lo que cuando te saturas de tanta calidez la apagas, la guardas y así cuando quieres la vuelves a usar.

Lógicamente la cosa no es eterna, así que llegó el momento en que encederla suponía quemarme los dedos y la tiré.

Fue al rato cuando me entró el ataque de aprovechamiento, así que pensé que el vasito que la contenía era una preciosidad y que tenía el tamaño ideal para tomarse un zumo, en cuatro tardes me hago yo un juego de vasos ( uy, y luego los pintaría, y luego los...., ufff, qué miedo me dan mis ataques creativos), éste va para el lavaplatos de cabeza, verás qué bien.


Coloqué todos los cacharros junto con el vasito y, hala, un programa bien caliente, así con el calor se desprendería la poca cera que le quedaba. Soy una hacha!

Me olvidé de aquello. Otra persona se encargó de colocar las cosas cuando el programa terminó.

Al día siguiente, al abrir el lavavajillas y apreciar una leve capa de trementina en el fondo y un aroma maravilloso del recinto, me acordé de la vela. Fui directa al armario de los vasos y ahí estaba él: impoluto y perfecto.


Fué por la tarde cuando mi hija me dijo, -mamá, hay luz en el cubo de la basura.

Yo, ni caso, habrá bebido la niña? pensé con guasa.

Ella insistió,- j**er, que es verdad, hay luces.

La cara de mi socio era un poema, él no tenía ni idea de lo que yo había hecho con la vela y, lógicamente, esa pieza suelta hacía imposible que
nadie lo relacionara. Despues de mi momento de satisfacción ante la serie de conjeturas a cual más absurda e idiota, cuando les resolví el misterio y, siguiendo instrucciones decidimos recuperarla.

Después de un rato en el bolsillo del chandal fingiendo poderes por parte de uno, dentro de la camiseta la otra, en fin, haciendo el tonto un poco en familia la dejé en la repisa del lavabo de mi habitación.

Conye, llevamos tres noches con la habitación en plan night club, tanto que tanto erotismo me está jartando y la he metido dentro de un cajón. De vez en cuando lo abro y ahí sigue.

¿qué mecanismo es ese?, por dios, me lo expliquen.
Creen que en algún momento explotará?
Fué la pastilla de fairy?

Estoy que no me hallo.

[Flavio Govednik]

Hola Chiqui!
¿Qué vela es esa?
¿Hay algún link para conocerla?

Gracias!

[Chiqui]

La velica en cuestión es esta y perdón por poner la marca.

[Nacouda]

Uno fino, fino.

Dos amigas van por andando por la calle y una le dice a la otra:

-Me se pegan lah bragah
la amiga le corrije: Se me, se me.
-Pues no sé si será seme o mierda, pero me se pegan lah bragah¡¡¡

[Flavio Govednik]

.............

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por Chiqui

La velica en cuestión es esta y perdón por poner la marca.

Querría decirte esto en privado pero no me fue posible.
Si yo estuviera en tu lugar, no jugaría con los químicos de esa vela.
Mira esto: http://www.airwick.es/preguntas-frecuentes-velas.php
Tengo entendido (no soy químico ni tengo idea de química. Sólo repito lo que oí) que todo lo que produce fluorescencia es perjudicial para la salud.
Ten cuidado Chiqui. En el vaso puede ser inofensiva pero fuera de él...
En todo caso, consulta con el cofrade El Piloto que de esto sabe un montón

[KUMI]

A sus 95 años va al médico
D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de
vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta
usted de paz interior?

Mariano responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy
muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la
luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-.¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a
la hija de Mariano, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-.Tu padre está muy bien. Físicamente un
diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud
mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se
enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se
apaga?

-¡La madre que lo parió! -dice Susana-.¡Ya está otra vez meando en la nevera … !