O.T. Chiste Del Viernes

[vigiadeoccidente]

La ONU acaba
de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La
encuesta ha sido un total fracaso, porque:


* Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'.

* Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.


* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.

* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.

* Chinos y cubanos pedían
que les explicaran qué significa 'opina'.

* Y en los Parlamentos argentino, español,colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'. --

[Gota]

Originalmente publicado por lachica

Hola MariGota!!!! Qué alegría me ha dado encontrarte

He disfrutado un montón este fin de semana leyendo tus post,... !increible!
Y me he sentido orgullosa de haberte conocido el jueves pasado,..

Un abrazo muy fuerte y un brindis por tí

Lachica, que me pongo colorá Eres un encanto, gracias por todo lo que dices, no me lo merezco. Espero que haya muchos jueves, yo también disfruté mucho

[nanoelcapi]

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria
diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida
porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la
desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo
sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se
casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de
su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al
mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era
mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era
abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era
hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su
hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en
cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis
hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo
soy mi propio abuelo!!!

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN COÑO SOY.

[ulmrayes]

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática.

- Buenos días, señorita!

La recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,

La recepcionista - sonrojada - me dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté :

- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :

- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y... ¿qué le sucede a su oído, señor?”

- "Que me arde al mear”.

[Chiqui]

¡cómo sois, y "semos"!


-Abnegado: es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan, sin reclamar.

-Considerado: es el que levanta los pies cuando están limpiando el piso.

-Resignado: es el que va vestido de negro al matrimonio.

-Dulce: es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritando ‘Amooor, ya llegué’ cada vez que llega a la casa.

-Sacrificado: es al que le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración del techo y aguantarse los gritos en plena oreja.

-Incomprendido: es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia.

-Desprotegido: es al que le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale a esas sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo.

-Sincero: a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo.

-Valiente: tiene que matar las cucas y bichos de la casa porque a ‘su alteza’ le da miedo.

-Incomprendido: al que le montan una bronca por tener carmín en la camisa.

-Aseado: tiene que afeitarse todos los días.

-Abrumado: ¿quién manda en la casa…? La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada, el perro y hasta la vecina.

-Machote: los hombres no lloran.

-Pobrecito: es el que tiene que gastar considerables sumas de dinero en regalos para el Día de la Madre , Día de la Secretaria , Día de la Amistad , San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer.

-Ágil: nunca lleva la contra, jamás pide que le repitan una pregunta y se viste en menos de 10 minutos.

-Cohibido: debe leer esto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo.

-Humillado: tiene que aguantarse las típicas escenitas de: ¡Ya no eres el mismo!, ¡No me vas a salir esta noche! con que estás cansado!, ¿En que estás pensando? ¡Me voy con mi mamá!

-Expuesto: a su nombre están todos los recibos de la casa.

[Raitán]

Oye, si todos los caminos llevan a Roma...
¿Por dónde se sale de Roma?

[nanoelcapi]

> > 21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
> > - ¿Qué llevas en esa cesta?
> > - Si lo adivinas, te doy un racimo.
> > - ¡¡ Croquetas!!




-Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
-¿Una flota?
- No, flotan todas.


> >
> > 23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al
> > contramaestre
> > - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca
> > salvavidas.
> > - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
> > - Si hombre, para joder estoy yo ahora.

[liman]

Va de consultorías...

Ayer fuí a un restaurante a celebrar una comida con los amiguetes y noté que el camarero que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su chaleco.
Me pareció un poco extraño pero no le dí mayor importancia.

Sin embargo, cuando el encargado nos trajo la carta, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su chaqueta, miré entonces alrededor del salón y ví que todos los camareros tenían una cuchara en sus chalecos.

Cuando el camarero regresó a tomar nota del pedido, le pregunté:

- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno -me explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.


Después de semanas de análisis estadísticos, concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 0,5 horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, escuché un sonido metálico en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su chaleco, y me dijo:
- Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.

Me quedé impresionado.
- Gracias. - le dije -, me deja boquiabierto.

- No hay problema - contestó, y continuó haciendo su trabajo.
Mientras todo el mundo hablaba y reía, continué curioseando a mi alrededor, y fué entonces cuando observé un fino hilo colgando de la bragueta de otro camarero.


Rápidamente, recorrí con la mirada el salón observando, con cierto esfuerzo visual, que todos los camareros llevaban el mismo hilo negro colgando de sus braguetas.

Mi curiosidad fue mayor entonces, y cuando el camarero se acercó a nuestra mesa le pregunté:

- Perdóneme, pero, ¿por qué....eh...o para qué ese hilo?.

- ¡Oh sí!, contestó, y comenzó a hablarme en un tono más bajo
- No mucha gente es tan observadora - me dijo, y continuó:

- La consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.

- No me diga - respondí.

- Vea, - me dijo -, atando este fino hilo a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el water sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.

- !Que bien! - dije -. Eso tiene sentido.

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

- Espere un momento. Si la cuerda le ayuda a sacarla, ¿como la vuelve a guardar sin tocarla?

- Bueno, me susurró. Yo no sé como lo harán los otros, pero yo uso la cuchara.

[BARNIC]

IMG-20120308-WA0001[1].jpg

[Chiqui]

ja! muy bueno la foto del perro

tengo al animalico malín el pobre
va de gatosssssss.

[ulmrayes]

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico,tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar o joder a su progenitora,a la autora de sus días, o a su puta madre!!!!!

¡¡QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !!

[relinga]

Que coincidencia!!

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo – Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente – Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia

[goba]

La Abuela y el Abuelo


La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos, y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo,
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 € por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 €"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los 200 € los puso la abuela!"[FONT='Arial','sans-serif'] [/font]

[FONT='Arial','sans-serif'][/font]

[capitan necora]

Hola
LA MADRE DE LA NOVIA

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre
de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente
buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia
música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de
Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me
dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy
atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de
que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró
que yo sabía dónde estaba la puerta de salida si lo que quería era
marcharme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose
en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me
explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se
casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo
felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me
abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones

CONCLUSIÓN:

"Menos mal que fui a buscar los condones al coche... que si los llego a
tener encima...".


salud

[Chiqui]

La teacher

-Bien niños, hoy vamos a aprender a decir caracol en inglés. Sneeeeeeeeeilllllllllllllllllllllllllll a ver, repetid todos... Sneeeeeeiiiiilllllllllllllllllllll.

Cinco minutos después cada uno tiene un caracol hecho por mi y lo está coloreando.

-A ver chicos... ¿Cómo se llama el animal que os he dibujado?
-El mío Gary!
-El mio Paco!
-El mío es rosa!

tienen cuatro añitos )))))

[aviador]

Con tanto naufragio los Italianos se están preparando para lo peor ¿ o lo mejor ?

[Polen]

Él, barriga cervecera, barba de días, derrumbado en un sofá con la cerveza
y el cigarro, viendo el fútbol.


Ella, que lo mira desde el quicio de la puerta pensando que todo se
acaba.
Al fin ella habla:

"Te veo y pienso ¿será posible que un día vuelva a amarte?".

Él, sin mover la vista de la tele:

"¿y cuándo cojones has estado tú en Marte ?

[goba]

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?

[ulmrayes]

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $.


Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.


Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.


Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.


Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.


Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.





Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.





El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.Yo, estoy haciendo mi parte..."



Respuesta de un economista ESPAÑOL, igualmente de buen humor:









"Estimado Marc:

Realmente, la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue, recientemente, comprada por la brasilera AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, le advierto que esos dólares vendrían casi en su totalidad hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo".

[davc]

este es viejete:
el calvo le dice a al jorobado:
-Que llevas en la mochila?
-tu peine hijo...ta!!

[Miahpaih]

Aquel hombre disponia de un pene tan enorme que tenia prepucio, pucio y pospucio.


Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

encuesta salarial


http://www.pasala.com/bromas/salary.php

[Polen]

Un gitano llega a un velatorio y pregunta:

-¿y de que murió pueeeee la gitana?

-De una pelea

_¿Con quien?

- No lo seeee, ná má que pone ahí fuera "SEPELIO" perno no dise con quien

[El Temido II]

- Doctro Jan, ¿porqué todos los chinos somos iguales?.

- Yo no soy el doctor Jan.



Salud y

[windi]

Originalmente publicado por Polen

Un gitano llega a un velatorio y pregunta:

-¿y de que murió pueeeee la gitana?

-De una pelea

_¿Con quien?

- No lo seeee, ná má que pone ahí fuera "SEPELIO" perno no dise con quien

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y de qué murió el Manuel?

Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea, porque fuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

salud

Originalmente publicado por relinga

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió el Manue?

Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!