O.T. Chiste Del Viernes

[El Temido II]

COMO USAR LA VASELINA (sin marearse)

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar. ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ¿En la manilla de la puerta?

- Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
---------------------------------------------------------------
¿Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas.

¡Sabe Dios lo que estarías pensando!

En penitencia tres Padrenuestros y cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos...

salud y

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por El Temido II

COMO USAR LA VASELINA (sin marearse)

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar. ¿Podría decirme la señora cuándo y cómo usan la vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:
- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:
- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:
- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ¿En la manilla de la puerta?

- Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren!
---------------------------------------------------------------
¿Has aprendido?

Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas.

¡Sabe Dios lo que estarías pensando!

En penitencia tres Padrenuestros y cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos...

salud y

No sé, noto como que le falta algo.....

[FONT='Tahoma','sans-serif'][/font][FONT='Arial','sans-serif']

[PELOSA]

'Pero qué malas que son......!

A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.

Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
recuerdo a su familia.

El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
empieza a retratar.

Al cabo de un rato ella le dice:

- Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

- Sí señora, por supuesto.

Al cabo de unos minutos:

- Y un collar de perlas en el cuello?

- Por supuesto señora.

Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
de oro macizo, etc.

Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina toda llena de joyas.

El pintor le dice:

- Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

- ¡¡¡¡ Para que la zorra con la que se case mi marido se vuelva loca
buscándolas !!!!!!

[Juanitu]

Disculpas si ya ha llegado. Imposible leerse todo el hilo.


Chico y chica se susurran al oído cositas...

Chico - CARIÑO, YA SE CUÁNDO TE VAS A CORRER.
Chica - ¡PÍCARO! ¿LO NOTAS POR MIS JADEOS O PORQUE HAGO RUIDITOS?
Chico - No. Porque te pones el chándal.






Y puestos a repetir, reproduzco libremente el chiste que copia RED-BULL en el último anuncio que he visto. Me parece sublime.

Dos chicos pasan delante de la iglesia del pueblo, y uno dice que se va a confesar. El otro espera fuera.
- Padre, me arriepiento porque he pecado. Me lo he hecho con una moza del pueblo, pero no puedo decirle quién es.
- Hombre hijo, eso es grave, ¿Ha sido con Renata, la hija del boticario?
- No padre, no creo que deba decirlo.
- ¿Ha sido con la Marcela, del barrio de abajo?
- No padre, no insista, no debo contarle nada.
- Está claro entonces que ha sido con la Juliana, esa chavala no se dónde va a llegar....
- Padre, no insista, no debo decirlo.
- Bueno, pues reza tres padresnuestros y diez avemarías y no peques más...
-...

Al salir de la iglesia su amigo le pregunta. ¿Qué , cómo ha ido?
- ¡Cojonudo! Me ha dicho dos nuevas.

[KUMI]

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:


-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.

- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte

y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento en que la esposa
se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente,
esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS!!.

[KUMI]

Se me han aclarado todas las dudas. Si me lo hubieran explicado así de clarito en el cole…

Cómo diferenciar entre: "AHÍ", "AY" y "HAY"










NOVIA: ¡Ahí suave!..., ¡Ahí duele!..., ¡Ahí con cuidado!...


AMANTE: ¡Ayyyy… sigue!..., ¡Ayyyy… qué ricoooo!, ¡Ayyyy… no paress!..., ¡Ayyyy.. me enloqueces!

ESPOSA: ¡Hay que pintar!... ¡Hay que pagar el colegio!... ¡Hay que ir al mercado!... ¡Hay que cortar el césped!

[Antonio_Mataelpino]

Sabías que…
… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.

1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma


PEROOOOOOOOOO

12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces...

[liman]

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tú?

Novia: -En la discoteca, detras de ti !!!

[Antonio_Mataelpino]

Una mué quehtaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraha y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: ¡Tú ere sortera! La tía se quea tó pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

'Porque ere mú fea, ihaputa'

[Chiqui]

Pasando de los "Doritos"

[capitan necora]

Hola, muy malos

[FONT='Verdana','sans-serif']ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”[/font]

salud

[Choquero]

Originalmente publicado por Antonio_Mataelpino

Una mué quehtaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraha y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.

Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: ¡Tú ere sortera! La tía se quea tó pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera.

Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:

-'E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?'

Er borrasho contestó:

'Porque ere mú fea, ihaputa'

Esto es un ejemplo de lo que va a dar de sí la futura Academia Andalusa de la lengua

[lachica]

"Mercaona", se dice "Mercaona"

[goba]

Buenos días !!! Hoy te ofrezco un cafetito!


Si lo quieres, haz clic: AQUÍ


Introduce la moneda en la ranura y escoge el que te guste... (todo es virtual, claro...)


Al final, cliquea sobre "APRI".

[Flavio Govednik]

Muuu bueno Goba!!!

[Larsen]

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Incluye traslado y entradas para la inauguración , las etapas hasta la gran clausura final de los JJ.OO.


RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y VIAJA CON SONY A LONDRES 2012


1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado y/o con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el o la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?
6. ¿Cuál se acaba de levantar de la cama?




























¿Que?

Tú tampoco vas ¿No?

[PLATAZUL]

[FONT='Times','serif'][/font][FONT='Calibri','sans-serif'][/font]
[FONT='Tahoma','sans-serif'][/font][FONT='Tahoma','sans-serif']EL PERRO DEL POLÍTICO
[/font][FONT='Tahoma','sans-serif']Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:[/font]



1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

• Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
• Todos admitieron que era increíble.

2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!

• Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
• Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!

• Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, dos manzanas, una piña y un mango, usó la licuadora y les hizo un batido con sombrilla y pajitas.
• Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!


·Megabyteatravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.


·Todos sabían que esto era muy difícil de superar.



Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!

• Diputadose levantó de un salto,
• se comió las galletas,
• se tomó el batido,
• se cagó en la alfombra,
• borró todos los archivos del ordenador ,
• dio por … a los otros cuatro perros,
• ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
• alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

Roncitos para todos.

[PLATAZUL]

Ahora mejor

EL PERRO DEL POLÍTICO
Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

• Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
• Todos admitieron que era increíble.

2-El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!

• Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.
• Todos admitieron que era genial.

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!

• Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, dos manzanas, una piña y un mango, usó la licuadora y les hizo un batido con sombrilla y pajitas.
• Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!

·Megabyteatravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!

• Diputadose levantó de un salto,
• se comió las galletas,
• se tomó el batido,
• se cagó en la alfombra,
• borró todos los archivos del ordenador ,
• dio por … a los otros cuatro perros,
• ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
• alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

Roncitos para todos.

[Gota]

Había un forense algo torpe en un caso de asesinato. En eso llega el comisario y le dice:
- ¿Cuál es la causa de la muerte?
- Muerte natural.
En ese momento el comisario dice:
- ¡Pero si tiene 15 puñaladas!
Y el forense le contesta:
- Por eso es natural que muera.

[vigiadeoccidente]

chistes viejos de políticos

Un ciudadano aparca su coche en la Plaza de las Cortes; al segundo llega un municipal:

...Oiga!! retire el coche de ahí inmediatamente..!están a punto de salir los diutados!!

... Bueno si es por eso no se preocupe,.. tiene antirrobo!.

------------------------

Al pasar por delante del Congreso un transeunte oye gritar desde dentro:

Ladrón!..Chorizo!..Corrupto!!!, .. golfo!!!...prevaricador!!!....

pregunta al vigilante si está pasando algo grave

No señor, no se preocupe, .. es que están pasando lista.

-------------------------------

Repasando los presupuestos:

Ministro, Aquí hay un colegio que pide dos mil euros para calefacción y obras urgentes.

.... Pues contesta con lo de la crísis... que en cuanto podamos, ...que no hay un duro...

Y aquí hay otra del Penal de Ocaña... piden cinco millones para un Jacuzzi, un bar de copas, tías, y cosas así.

Vale, pues asigna la partida ahora mismo.

... Pero Ministro... Vams a dejar a las monjitas sin calefacción y soltar ese pastón para el trullo?

. A ver,... Gilip*llas...¿cuando vamos a volver tú y yo al colegio?

-------------------------------------

En un ciclo de reuniones, los ministros de la CEE reciben a sus colegas en sus respectivas residencias.

Empiezan por una recepción en la casa del belga, y todos se quedan admirados del lujo.

Después de unas coas, los demás empiezan a sonsacarle:

... Venga.. machooo.. que este chabolo no sale del sueldo.. ¿que haces para llevar este nivelazo?...

Se hace el remolón, pero al final cede: Buenooo, entre nosotros, ..¿veís esa autopista del fondo?

Síiiiii !!

Pues el diez por ciento...

Hace un guiño y señala con disimulo el bolsillo de la cartera.

Toca el turno del francés, y el lujo es todavía mayor

Preguntan los colegas de donde ha sacado el dinero y también confiesa:

...Que no salga de aquí, pero ¿veis un aeropuerto ahí a lo lejos?

Síiiiii !!

...Pues el 10%...hace un guiño y se señala la cartera.

La tercera es en casa del español, y ya el lujo es obsceno, mármoles, jardines,

Venga tío, no nos vas a decir que esto sale del sueldillo... confiesa, pillín..

Bueenooo... pero cihtón eh!... ¿veis al fondo un ferrocarril?

Noooo!..¿donde está el ferrocarril?

... hace un guiño y se señala el bolsillo de la cartera.

[Carpant]

Un saludo

[gladiaitor]

La Suegra Con Ganas De Buscarle Bronca A La Nuera Le Pregunta: Por Qué Mi Nieto No Se Parece A Mi Hijo?
La Nuera Le Responde:
No Sé......... Yo Tengo Una Vagina, No Una Fotocopiadora...

[gladiaitor]

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te levanta?
No, pero me canso y me duermo...

[gladiaitor]

Hija: Mamá, mamá! Como es que se le dice a la mujer adicta al sexo?
La madre responde: Ninfómana hija.........
Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta !!!!

[capitan necora]

Ho PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO
> CONSULTORIO SEXOLÓGICO.
>
> DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
>
> ____________________________
>
> OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
>
> Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
>
> __________________________________________________ ___
>
> OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Qué hago?
>
> Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
>
> __________________________________________________ ___
>
> OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Cómo hago para seducir al hombre que amo?
>
> Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima... es gay!
>
> __________________________________________________ ___
>
> OYENTE: -.! Aquí Rosa, quería saber por qué los hombres
> se masturban aún después de casados?
>
> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
> otra muy distinta.
>
> _________________________________________________
>
> OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
> años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
>
> Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada...
> Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
> __________________________________________________ _
>
> OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
> anticonceptivas con diarrea...
>
> Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
> contraindicaciones!
>
> __________________________________________________ __
>
>
> OYENTE: -! Aquí Silvio, quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?
>
> Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
>
> __________________________________________________ ______
>
> OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
>
> Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
>
> __________________________________________________ ____
>
> OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
>
> Drª. - Tienes que decirle al oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
>
> __________________________________________________ ________
>
>
> OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
>
> Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

salud