O.T. Chiste Del Viernes

[Alex]

Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al
infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un
sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas,
y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que
primero le mira y luego le sonrie enseñadome unos dientes asquerosisimos.
Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena-
tural que dice:
- Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados,
se te condena a vivir eternamente con esta mujer.
Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir,
pero no le sirve de nada y la puerta se cierra.
Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en
otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se
diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a
Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su
maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y
esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren
el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice :
- Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los
pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus
inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con
este monstruo.
La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita
a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para
violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el.
Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda
alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera
reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos
humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide
que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede
perder nada, asi que la sonrie, enseñando sus deformes muelas del juicio
mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de
nuevo la voz:
- Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,...

[SEA GAMBLER]

Un viejo marino está sentado en un banco del paseo marítimo mirando el mar, al rato se sienta un punky con el pelo hecho una cresta de color rojo y mechas azules.

El marino lo mira con asombro y se queda pensativo.

El punky se mosquea y le espeta, ¿QUE PASA VIEJO?

A lo que el marino le contesta:
¡¡NADA CHAVAL, QUE UNA NOCHE DE BORRACHERA ME FOLLE UN LORO Y PENSABA SI SERAS MI HIJO!!

[manuelm1212]

Ipad para todos???

[Tatatoa]

A propositos de examen de conducir:

Dos amigos que se encuentran y uno ve al otro muy preocupado.
¿Pero que te pasa manolo?
Nada, que llevo veinte veces con el examen de teorica de conducir y que no hay manera, que siempre suspendo.

Pues verás, lo que tienes que hacer es quedarte el segundo, te aproximas a la puerta y escuchas las preguntas que le hace el examinador al que va delante tuyo, así que después vas tu y ya está solucionado.

Asi que el amigo el día del examen se queda en la puerta y escucha las preguntas del examinador al primer alumno.

EXAMINADOR: Vamos a ver, Vd. se encuentra con un pavimento mojado, por una calle cuesta a bajo, circula a 70 Km. por hora por la ciudad, se encuentra en un cruce un semaforo en rojo ¿Que hace?.

PRIMER ALUMNO: Nada, piso el acelerador me pongo a 90 y paso el semaforo.

EXAMINADOR: Muy bien, ahora se encuentra Vd. frente a la salida del colegio, los niños por la calle, circula a 80 Km. por hora, está lloviendo a cantaros ¿Que hace?.

PRIMER ALUMNO: Nada, piso el acelerados me pongo a 100 y paso.

EXAMINADOR: Estupendo, esta usted aprobado.

Nuestro amigo Manolo que se ha quedado con el cuento, entra ya tranquilo.

EXAMINADOR: Vamos a ver, Vd. se encuentra con un pavimento mojado, por una calle cuesta a bajo, circula a 70 Km. por hora por la ciudad, se encuentra en un cruce un semaforo en rojo ¿Que hace?.

MANOLO: Nada, piso el acelerador me pongo a 90 y paso el semaforo.

EXAMINADOR: Muy bien, ahora se encuentra Vd. frente a la salida del colegio, los niños por la calle, circula a 80 Km. por hora, está lloviendo a cantaros ¿Que hace?.

MANOLO: Nada, piso el acelerados me pongo a 100 y paso.

EXAMINADOR: MUY MAL.. Esta Vd. Suspendido.

El pobre Manolo, desesperado, replica.... oiga, pero si he contestado lo mismo que el primero y a ese lo ha aprobado.

EXAMINADOR: Pues claro, ese se examinaba para conductor de AMBULANCIA.

[Capitán Trucho]

Que nadie piense que es un tema político. Yo lo veo en clave de humor..

[El Temido II]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Que nadie piense que es un tema político. Yo lo veo en clave de humor..

Evidentemente es un montaje; se trata de un bazar chino de Ceuta. La noticia/foto original:
http://www.elfarodigital.es/ceuta/tr...alle-real.html



No te creas todo lo que dice el "gordito".


Salud y

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por El Temido II

Evidentemente es un montaje; se trata de un bazar chino de Ceuta. La noticia/foto original:
http://www.elfarodigital.es/ceuta/tr...alle-real.html



No te creas todo lo que dice el "gordito".


Salud y

[Choquero]

Originalmente publicado por El Temido II

Evidentemente es un montaje; se trata de un bazar chino de Ceuta. La noticia/foto original:
http://www.elfarodigital.es/ceuta/tr...alle-real.html



No te creas todo lo que dice el "gordito".


Salud y

César, está claro que cuando te vieron quitaron los carteles y los trapitos, esos chinos deben de ser tractoristas.

[Antonio_Mataelpino]

LA VIEJITA

Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar sus estudios y no tenía trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del móvil, la gasolina del coche, los anabolizantes, la lancha, etc.

Se decidió a hacer un “programa” para generar dinero rápido y colocó en la puerta de su apartamento un cartel grande que decía:

En la cama €100

En el sofá € 50

En el suelo € 25

En eso, pasa una viejita y se puso a leer con atención el cartel. Se fue corriendo a su casa, rompió la hucha, se puso a contar el dinero y se fue directa al apartamento del joven, y le entregó las monedas que llevaba en la mano.

Al ver a la viejita el joven quedó estupefacto pero necesitaba el dinero. La hizo pasar y se puso a contar el dinero Total, 100 euros

Entonces el joven pregunta:

- La viejita quiere cama, eh!

Sonriendo, la viejita le dijo:

- No seas ingenuo muchacho… ¡yo quiero cuatro veces en el suelo!

[Antonio_Mataelpino]

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

[ulmrayes]

[capitan necora]

Hola

Un matrimonio estaba haciendo sus compras en el viejo San Juan

De repente, la esposa se dá cuenta que su esposo se desaparece. Se enoja la doñita
y lo llama al celular:
- ¡¿Dónde mailtou#@%%5E&t* estas?! -le pregunta encojonada-

Él le contesta:
- Tranquila mi amor... ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de diamantes del
cuál te enamoraste y que yo no traía chavos y te dije:
"Mi amor no te preocupes algun día será tuyo"?

- Sí, ya me acordé papi, mi cielo, varon adorado, lindo y hermoso - le contesta con
mucho amor-

- Bueno pues... ¡estoy en el bar de enfrente!
salud

[Chiqui]

Un clavo para otro clavo

[relinga]

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto él se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. El galán se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las tetas hasta el ombligo.

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡Puta madre, qué vergüenza...!

[Capitán Trucho]

-Que sepas que tu marido es un mujeriego
-No me lo puedo creer
-Pues que sepas que se ha acostado con la vecina del tercero
-¡Que vergüenza...!
-... y con la del quinto también....
-¡¡Que vergüenza, que vergüenza!! ...con lo mal que lo hace......

[Chiqui]

no es un chiste...... pero porque no quede repetido....


Torcida y además es verdá

[BORRASCA]

Originalmente publicado por Chiqui

Cuidadín con los agüelos

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=33329

Repetido mira un poc mas arriba, de todas formas gracias

[liman]

La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por relinga

Un tipo recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña todos los días en cuanto él se va a trabajar.
Al día siguiente el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a un galán buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana última moda, el cual con un ramo de flores en la mano toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. El galán se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos. La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, qué decir ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando. El otro se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. El tipo se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y al soltarse el sostén se le caen las tetas hasta el ombligo.

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡Puta madre, qué vergüenza...!

[Chiqui]

lunes de dolores

me duermo del aburrimiento....
un café celestial....

[gracy]

DOS MENDIGOS EN ROMA
Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma.
Uno, tiene una Cruz de madera grande, delante de él. El otro, la Estrella de David.
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos, pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo con la Cruz.
Un Obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la Cruz, pero nada al mendigo de la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:
- Hijo, parece que no entiendes! Este es un país católico!, esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David, especialmente si está al lado de un mendigo con una Cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él, por rencor a usted!
El mendigo detrás de la Estrella de David, después de escuchar cuidadosamente al Obispo, se vuelve al mendigo con la Cruz y le dice:
- Jacobo,... ¡¡¡Mira quien trata de enseñar Marketing a los hermanos Goldstein!!!

[Carpant]

"La mala leche de un cojo":


Por esos campos de andalucía iban dos amigos de toda la vida, casi hermanos, uno de ellos muy cojo de la pata derecha.

Y de pronto les viene un toro bravo con muy mala leche.

Los dos amigos salen corriendo, pero el cojo al ver que se queda muy detrás y el toro se acerca peligrosamente, cada vez más, le grita al toro señalándole al amigo:

¡¡¡ A ese, a ese, que a mí me tienes seguro !!!

[Choquero]

Originalmente publicado por Carpant

"La mala leche de un cojo":


Por esos campos de andalucía iban dos amigos de toda la vida, casi hermanos, uno de ellos muy cojo de la pata derecha.

Y de pronto les viene un toro bravo con muy mala leche.

Los dos amigos salen corriendo, pero el cojo al ver que se queda muy detrás y el toro se acerca peligrosamente, cada vez más, le grita al toro señalándole al amigo:

¡¡¡ A ese, a ese, que a mí me tienes seguro !!!

Y la gente que veía la escena gritaba, ¡¡¡al cojo, que coge al cojo!!!, y el cojo se para, se vuelve para el toro y le dice ¿como que al cojo?, el toro cogerá al que quiera, ¿verdad torito?

[PELOSA]

Cuando al principio, Ramón notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Pero luego de varias semanas, su pene había crecido hasta cerca de cincuenta centímetros.

¡¡Ramón estaba muy preocupado!!

Tenía problemas para vestirse y aún para caminar, por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo. Luego de un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse con cirugía correctiva.

- " ¿Cuánto tiempo estará con muletas?" preguntó ansiosa la mujer.

- ¿Para qué precisaría muletas?" respondió sorprendido el doctor.

Bueno" dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

[capitan necora]

Hola

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo,ya que el marido, aunque se sentía muy feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así quele dice a su mujer.

- "Mi vida, ahora vengo":

- "A donde vas, cariñito; (Expresión de recién casados).

- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- "Quieres cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 15 marcas de cerveza de 12 paises diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

- "Ay, mi reina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- "Quieres jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío. El marido sorprendido dice:

- "Si corazoncito mío pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo enseguida, Si?"

- "Quieres tapitas, mi amorcito?"

Abre el horno y le nevera y saca quince platos diferentes de tapas: aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates, palomitas, quesos, paté de caviar, carne mechada, etc.

- "Pero cariño, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo eso... "

- "Quiere palabrotas, mi amorcito?"

Entonces: Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos jodidos montaitos, pero tu de aquí no sales, hijo de puta!!

salud