O.T. Chiste Del Viernes

[Chiqui]

Había una vez cuatro individuos llamados Todo el Mundo, Alguien, Nadie y Cualquiera.

Siempre que había un trabajo que hacer, Todo el Mundo estaba seguro de que Alguien lo haría. Cualquiera podría haberlo hecho, pero Nadie lo hizo.
Cuando Nadie lo hizo, Alguien se puso nervioso porque Todo el Mundo tenía el deber de hacerlo.

Al final, Todo el Mundo culpó a Alguien cuando Nadie hizo lo que Cualquiera podría haber hecho.


hartita de totum revolutum

[gracy]

Nuestro querido Facundo

Nues

[Chiqui]

Y nos ha dejado Mingote




metáfora acerca de los desatinos a los que puede conducir la reivindicación del lenguaje no sexista.

[capitan necora]

Hola

¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susy?
> > - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
> > bailar....
> > ===========================
> > - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
> > - Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
> >
> > ==============================
> > - ¿Susy, por qué no le diste leche caliente a tus hijos?
> > - Ay porque me quemaban las tetas...
> >
> > ==============================
> >
> >
> > Dice Susy:
> > - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces
> > pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
> > ==================================
> >
> > Un cura en la iglesia dice:
> > - Hoy confesaré a todas las devotas.
> > Se levanta Susy y pregunta:
> > - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
> >
> ==================================
> > - Aló 105...
> > - A sus órdenes...
> > - Mire soy Susy Díaz y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi
> > auto.
> > - De acuerdo... ¿Donde está usted?
> > - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.
> > ==================================
> >
> > Susy sale corriendo y grita:
> > - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
> > Un señor se acerca y le pregunta...
> > - ¿4 x 4?
> > - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
> >
> > ======================================
> > Jugando a las escondidas...
> > - ¡ Ampay Susy!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.
> >
> > ======================================
> >
> > Señorita Susy:
> > - ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
> > - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
> > griega y
> la "I" latina,
> > pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
> >
> > ======================================
> >
> > Señorita Susy... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
> > - En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
> >
> > =======================================
> > - Dígame Susy.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
> > - Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...

salud

[El Temido II]

Salud y

[gracy]

HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911??
¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!!
911 - Tranquilo… ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa???
- ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad?
- ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU… ¡¡la gran puta!!!
911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...???
- ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS ÚNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada...
911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla???
- Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!!!!!!

[El Temido II]

Salud y

[Itaca2]

Chiste para estas fechas de religiosidad y recogimiento


Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el
camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.

¿Cuál?

Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.

La monja, un poco sorprendida, le responde:

En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.

Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:

Hermana, ¿le importa si los toco?.

La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.

Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:

Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.

¡Claro!

Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.

Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre. Y entonces se lo mostró.

¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.

Pues...tócalo!!

Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya "armado" no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:

Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.

¿De verdad?

¡Por supuesto!!.

¡Qué bien, Padre!. ¡¡Métaselo al camello y vayámonos de aquí!!

[ulmrayes]

> Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San
> Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el
> cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa?
>
> "Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los
> Parlamentarios y al Gobierno. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y
> los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches"
>
> El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿y cuanto viene dando
> la gente?
>
> A lo que el hombre responde: "Pues...unos medio litro....otros un litro..."

[gracy]

Una mujer está viendo el canal Gourmet
y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¡¡Tu ves PORNO y yo no digo nada!!

[Jony--]

Originalmente publicado por ulmrayes

> Un conductor se encontraba en un monumental atasco en plena Carrera de San
> Jerónimo. No había forma de avanzar. De repente, un hombre avisa por el
> cristal. El conductor baja la ventanilla y pregunta: ¿qué es lo que pasa?
>
> "Unos terroristas han entrado en el Congreso y han secuestrado a los
> Parlamentarios y al Gobierno. Si no reúnen 10 millones de euros los rociarán de gasolina y
> los quemarán. Así que estamos haciendo una colecta entre los coches"
>
> El conductor, echándose la mano al bolsillo, pregunta: ¿y cuanto viene dando
> la gente?
>
> A lo que el hombre responde: "Pues...unos medio litro....otros un litro..."

Jajaja. Yo les daría todo el deposito...

[Trompo]

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adónde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

[sargazos]

[capitan necora]

Hola, que nadie se me pique , vale ?

Un catalán trabajaba en un edificio como portero, y en el ático vivía un árabe que tenía un problema hemático...

Un día va el árabe bajando por el ascensor y tiene una hemorragia. Cuando llega a la planta baja el portero catalán se da cuenta, lo saca del ascensor, llama una ambulancia y se va con él al Hospital.

Al llegar al hospital dice el médico de guardia:

- Necesitamos urgente sangre 0+.

Y el portero catalán accede a donársela, ya que justamente poseía ese mismo tipo de sangre.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por haberme salvado la vida te regalo un auto Rolls Royce, con lo cual el catalán quedó feliz de la vida.

Al año se repite la historia de la hemorragia, llama el portero una ambulancia y se va con él al Hospital.

El doctor dice nuevamente que necesitaban urgente sangre 0+ y el portero otra vez accede a donar de la suya.

Al día siguiente el árabe le dice:

- En agradecimiento por salvarme la vida te regalo esta moto Harley Davison.

El catalán queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año sólo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor..., pero después llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año sucede lo mismo, el árabe tiene la hemorragia y como las veces anteriores, el portero llama la ambulancia se va con él al Hospital, el doctor dice que necesita sangre 0+ y el catalán accede a donársela.

Al día siguiente el árabe le dice al catalán, que en agradecimiento por haberle salvado la vida le regala una bicicleta.

El catalán para no quedarse con la intriga, decide preguntar.

- ¿Cómo me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y al tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo.

Y el árabe responde:

- La sangre está haciendo efecto...!!!

salud

[al_barco]

[Trompo]

[Trompo]

- Doctor, tengo cinco penes.
- ¿Y cómo le quedan los calzoncillos?
- Pues como un guante.


+ + =

[Jony--]

[Juanitu]

¿SABES HACER ESTOS NUDOS?



Bueno, pues tu bolsillo sí sabe cómo hacerlos.

[nanoelcapi]

Originalmente publicado por Juanitu

¿SABES HACER ESTOS NUDOS?



Bueno, pues tu bolsillo sí sabe cómo hacerlos.

Cuanta razón. Muy bueno. Nos tiramos media hora intentando deshacer lo que los bolsillos hacen.

[scubaduba]

Uno de astucia...

[Choquero]

Originalmente publicado por Trompo

Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera.
Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo.
La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor.
En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes.
El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.

Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

Ella sale de su habitación, monísima.
Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

- ¿Adónde vas tan empingorotada?

Ella le contesta:

- A dar un paseo con mis amigas

Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:

- ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:

- Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

Yo lo ví primero

[Trompo]

[Choquero]

Originalmente publicado por Trompo

Eggggque yo ya lo tengo todo dicho

[gracy]

EL CURITA NOVATO
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le
sugirió lo siguiente:
'La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que, después de algunos tragos, va a estar más relajado'.
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
'Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para
que no se repita lo de hoy:
· No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
· La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
· Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
· Existen 10 mandamientos y no 12.
· Los apóstoles eran 12 y no 7. ahh.. y ninguno era enanito.
· No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
'J.C. y su banda'.
· David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió
el culo.
· No nos referimos a Judas como el 'garca''.
· No debe tratar al Papa como 'El Padrino'.
· Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
· No nos referimos a María Magdalena como 'la putita esa'.
· El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
· Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos
con el pie encima de la Biblia.
· Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.
· En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
letrero que dice 'su propina es mi sueldo'.
· Los pecadores se van al infierno y no a 'la concha de su madre'.
· El 'Padre nuestro' se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.
· La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero
hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
*IMPORTANTE:* Aquél sentado en el rincón del altar, al cual
Ud.se refirió como 'maricón travesti con pollerita', era
yo! !!!!, pelotudo !!!
Atentamente,
El Arzobispo
__._,_.___