O.T. Chiste Del Viernes

[scubaduba]

[PELOSA]

Y esto solo en tres días.
Con este sentido del humor tan característico nuestro, que le sacamos punta a todo…….





















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Use Froilán y la suciedad se va en un bang!

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Froilán, nueva imagen de Geox, el zapato que respira.

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"Froilán y la Prima de riesgo se disparan"

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—Vamos a recortar 10.000 millones y a pegarle un tiro a Froilán. —¿A Froilán?
—¿Lo ves?. Ni te has inmutado por lo de los 10.000 millones.

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Froilán presentará la nueva edición de Mira quién bala

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Froilán tiene un pie y medio en el hospital.

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Hijo, te tengo dicho que los tiros por la nariz, igual que tu padre…

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Imagináis a Marichalar limpiando sus huellas del rifle que se acaba de disparar y dándoselo a Froilán en plan: ”Hijo… necesito un favor”

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Froilán sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital: “¿Has visto, abu? He conseguido desviar la atención del caso Urdangarín”.

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- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga!

– ¡Pero Froilán!............

– ¡¡BANG!!............ Ya estoy Imputado , mamá!

– Lo que estás es amputado, subnormal, amputado

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Froilán y su primer gatillazo.

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Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

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Froilán empieza a entender el poder de los Genes Borbónicos, ya sabe por dónde van los tiros….................

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¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?

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Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro.

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-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.

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Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”.

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Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín?

Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

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Si mi padre es un cocas, mi madre la infanta fea, a mi me llaman Froilán y a mi hermana Federica, yo el tiro me lo pego en la sien.

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Froilán se perderá la Eurocopa.

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Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.

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“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)

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Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto

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Froilán hereda de su padre la afición por los tiros.

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Primero el Rey, luego Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.

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Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán

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Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings

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Lo de Froilán no es casualidad…todo está dentro de un nuevo programa que se grabará en Zarzuela…Jackassa Real!!

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La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino.

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“A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”

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-Con los dedos de las manos, los dedos de los pies, la po… -Que no Froilán, que tu ya no sumas 23...

[gracy]

[IZARO]

Consejo de Marichalar a Froilan:
"Hijo, ándate con pies de plomo"

[KUMI]

El marido estubo en estado de coma varios meses y cuando salió del coma, y vió que su mujer había permanecido a su lado todos los días, el dijo a su esposa con lágrimas en los ojos :
- Siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida; cuando fui despedido del trabajo, estuvistea mi lado, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo y ahora cuando mi salud empezó a decaer, como siempre tu estabas ahí a mi lado....
- ¿Sabes que he pensado?
- ¿Qué?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón lleno de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte ...

[nuredunna]

[GUTISPARROW]

Originalmente publicado por KUMI

El marido estubo en estado de coma varios meses y cuando salió del coma, y vió que su mujer había permanecido a su lado todos los días, el dijo a su esposa con lágrimas en los ojos :
- Siempre has estado a mi lado en cada momento malo de mi vida; cuando fui despedido del trabajo, estuvistea mi lado, cuando mi negocio quebró, estuviste ahí, cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo y ahora cuando mi salud empezó a decaer, como siempre tu estabas ahí a mi lado....
- ¿Sabes que he pensado?
- ¿Qué?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón lleno de ternura...
- Pa' mi... que me traes mala suerte ...

JAJAJAJAJAJA

[nanoelcapi]

Este chiste merece una segunda vuelta

Un político que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reune o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Presidencia de este País.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho se levanta y le dice:
Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, ebrio o borracho ... hic! no implica, significa, o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches. .. ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno o a la puta que lo parió.

[Xeneise]

Aportado a pedido del Xeneisito:
El capitán ordena a sus marineros:"¡Todos a Babor!... y Babor murió aplastado

[nanoelcapi]

Originalmente publicado por Xeneise

Aportado a pedido del Xeneisito:
El capitán ordena a sus marineros:"¡Todos a Babor!... y Babor murió aplastado

Este para Xeneisito.
Todos a los botes!!!!!! y se quedaron sin mermelada.

[gracy]

..............

[Xeneise]

Originalmente publicado por nanoelcapi

Este para Xeneisito.
Todos a los botes!!!!!! y se quedaron sin mermelada.

Xeneisito dice: "Otro,Otro,Otro!!!"
Que está muy chulo

[nanoelcapi]

Originalmente publicado por Xeneise

Xeneisito dice: "Otro,Otro,Otro!!!"
Que está muy chulo

Están en un barco y dice el capitán: -Subid las velas!! Y los de abajo se quedaron a oscuras.

- ¿Cómo pasa superman en una multitud?
- ....Con supermiso con supermiso.....

[scubaduba]

Pregunta un marinero:

Donde esta el capitan?
Por babor
Por babor, donde esta el capitan?

[Xeneise]

Ayer me puse el pijama de cuadritos... y cuadritos durmió desnudo
(de nuevo Xeneisito)

[Xeneise]

El nene en la cocina: "Mamá, los fideos se están pegando!!
Madre: " Tranquilo ...Dejalos que se maten!

[Choquero]

-Mamá, mamá, el hermanito se ha hecho mierda...
-Se dice caca, hijo.
-Vale, pues se caido desde la azotea y al estrellarse contra el suelo, se ha hecho caca...



-¿Mamá, los peos pesan?
-Vaya, ¿otra vez te has cagado, niño?...


-Mamá, mamá ¿los bombones andan?
-Anda hijo, ponte las gafas y deja de comerte las cucarachas...


-Capitán, Capitán, vienen los indios.
-¿Y cuantos son?
-Pues... mil uno, mi Capitán.
-Caramba, los ha contado
-No mi capitan es que viene uno delante y lo menos mil detrás... ... ...

-¿Y vienen en son de paz o de guerra?
-Pues mi Capitán, yo creo que vienen de cachondeo, que traen todos la cara pintada y los caballos a juego...

(De zarzaparrilla para el Xeneisito)

[windi]

Originalmente publicado por Xeneise

El nene en la cocina: "Mamá, los fideos se están pegando!!
Madre: " Tranquilo ...Dejalos que se maten!

- ¡Disparen a ráfagas!

Y el pobre Rafa Gas murió fulminado.

[ulmrayes]

Papá, ¿las olivas negras tienen patas?

No, hijo.

Pues entonces te has comido una cucaracha.

[El Temido II]

Originalmente publicado por Choquero

-Mamá, mamá ¿los bombones andan?
-Anda hijo, ponte las gafas y deja de comerte las cucarachas...

Originalmente publicado por ulmrayes

Papá, ¿las olivas negras tienen patas?

No, hijo.

Pues entonces te has comido una cucaracha.

Yo os lo puedo decir cantando....

A partir del minuto 2'10":


La primera vez que los vi en concierto, fue a finales de los 70 en el Patio de la Montería, de los Reales Alcázares de Sevilla, junto a Imán Califato Independiente. Que lujo de concierto. Y que joven era yo.

Por cierto, aquel día también tocaron este tema.


Salud y

[salmedina]

gente con suerte 5.000.000 de paraos y a este le salen como churros.

[Choquero]

-¡Camarero, el plátano está blando!.

-Pues no le dé conversación, cómaselo.

[nanoelcapi]

-Camarero el pollo está crudo.
-No será para tanto.
-Hombre no será para tanto, pero se está comiendo las patatas.

[Tatatoa]

Un pbre gitano no tiene más que para poder alimentar a sus siete hijos un triste huevo.

Lo hace frito, lo pone en centro de la mesa y uno a uno mojan una vez y se retiran, en esto que el pequeñin, más avispado que los demás, en un alarde de rápidez va y moja dos veces.

Entonces salta un hermano y dice, papa, papa, que Benjamin a "mojao" dos veces.

A lo que el padre responde despectivamente

Pos dejalo haber si se empacha por tragón.

[Cuarteroni]

- Mamá, que entierro más chungo el del abuelo....
- Calla y tira de la cadena, niño...