O.T. Chiste Del Viernes

[El Moro Juan]

Tito, ¿no te da igual ponerle un parche en el ojo a Sharon Stone ... pero con las piernas sin cruzar?. ¡¡Manda hu---s!!

[Chiqui]

Copia encontrada en una casa de comidas en O´Grove (Galicia)

The casa gallega.-

SPANISH COVERS (TAPAS)

Octopus to the party (Pulpo a la gallega)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray whith grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones ( cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint
(beba en bota y en porrón)
The Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
The will pass from Navarra (pacharán de Navarra)
Wines fom the river Ha and the Walley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

TODAY´S MENU.-

Fernale Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)

SPECIAL OPENING PROMOTIONS

One mug bleending if you bug a little Joseph of Veal (una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

ANIMATION ACTIVITIES

Littel Football (concurso de futbolín)
He dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lotterie Cudgel (Porra de Lotería Primitiva)
YouYou contest by couples (concurso de tute por parejas)
Madrid Airport available on the tables (barajas disponibles para jugar en las mesas)

Salud y buen apetito. )))))))

[PATO II]

[PATO II]

Creo que es gratis

[hallberg rassy]

un barco romano movido por exclavos negros a remos,llega el capitan y le dice a los exclavos:
-exclavos,tengo una noticia buena y otra mala,y dice uno:danos la buena,la buena es que viene el cesar y la mala es que viene a hacer esqui acuático!!

en el titanic el oficial de puente va a ver al capitan y le dice:capitán,capitán que el barco se hundee! y dice el capitán: pues vamonos,y dice el oficialero capitán en el barco todavia hay mujeres y dice el capitán:si hombre pa follar está la cosa ahora!

[guillembcnx]

Originalmente publicado por El Moro Juan

Lo del "pragmatismo" catalán es cierto, no es una leyenda urbana y me alegra que se tome con humor .

Llega Jordi a una agencia para publicar un aviso fúnebre.
- Quisiera publicar "Montse ha muerto".
- Montse ha muerto, Montse ha muerto... pero mire, podría publicar un aviso de 20 palabras y le costaría lo mismo! - Responde el empleado.
- ¿Cuesta lo mismo?? Entonces publique esto por favor: "Montse ha muerto. Vendo Ford Fiesta"

[PATO II]

En el gran concurso mundial de velocidad
Finalistas: EEUU, Gran Bretaña y España
INGLES: "Nosotros tenemos descendiente de Guillermo Tell, que dispara una flecha con el arco y la alcanza antes de llegar a la manzana".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOHHHHHHH!!
AMERICANO:"Pues nosotros tenemos descendiente directo de Búffalo Bill que dispara Winchester contra diana y si echa a correr coge la bala antes de que llegue al blanco".
PUBLICO: ¡¡OOOOOOOOHHHHHHH!!
ESPAÑOL: "Pues nosotros no tenemos uno, tenemos muchos funcionarios que salen de trabajar a las 3 y a las 2 y media ya están comiendo en casa."

XCXCXCXCXCX



Una pareja de viejitos seguían la intervención de un famoso telepredicador:
- ¡Queridos hermanos y hermanas! Ahora concentraos y poned una mano sobre la pantalla del televisor unida a la mía y la otra mano en aquella parte de vuestro cuerpo enferma y rezad conmigo. ¡Por su sanación! ¡Yeahhh!
La vieja pone una mano en la pantalla y la otra en el corazón. El viejo pone una mano sobre la pantalla y la otra en sus partes. Y dice la vieja:
- ¿Qué no has oído bien? Va a sanar nuestras partes enfermas, no a resucitar a los muertos...



XCXCXCXCXCXCX


Llega un argentino con su esposa y le dice:
- Esta noche voy a hacer el amor afónico.
A lo que la mujer le pregunta:
- ¿Afónico?
-Sí... sin vos



XCXCXCXCXCVX



Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que según ella le había dicho éste:
- Oiga, ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilador en los ovarios!
- No señora, yo lo que le dije a su hija es que se la habían ventilado varios.




XCXCXCXCX





Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de euros en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera.





XCXCXCXCXCX





Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta.
- Por favor, señor, está prohibido hablar de esa manera aquí.
- ¿Por qué mierda prohíben eso?
- Señor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un pito lo que piense usted, yo sólo quiero abrir una miserable cuenta en este puto banco.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo?
- ¡ Carajo! Claro que sí. Acabo de ganar 35 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda.
- Ya veo - dice el presidente -, y esta estúpida perra cabrona mal parida hija de puta le está molestando.







hasta el próximo viernes

[carles_]

Un balleno le dice a una ballena: "Medio mundo intentando salvarnos de la extinción y tú con dolor de cabeza"

[kokina]

Mu guenos.

[agua]

Bien Carles

[Pawnee]

¿Lo de los exclavos es porque al martillo sólo le queda el mango?

[maka]

brindis por el fin de semana, a ver como pinta

--------------
>Primera Situación:
>
>Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
>Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos
>debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las
>ocho de la tarde.
>Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara
>sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo
>hizo; él se puso los zapatos,
>cogió el coche y se fue a su casa.
>-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
>-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos
>toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
>Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
>-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".
>
>Segunda Situación:
>
>Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y
>decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
>Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y
>dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
>El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se
>horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
>Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el
>padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
>Luego la miró desconfiado y le
>preguntó: "¿Me has estado engañando?"
>La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"
>
>Tercera Situación:
>
>Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su
>trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a
>enterrar o incinerar.
>Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un
>asombroso descubrimiento:
>¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
>-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a
>incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
>Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a
>casa.
>A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
>-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
>-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
>
>Cuarta Situación:
>
>Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido
>abrir la puerta principal.
>-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
>Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y
>lo espolvoreó con talco.
>-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una
>estatua.
>-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
>-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
>dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
>Nada más se dijo acerca de la estatua.
>Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la
>cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
>-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3
>días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.
>
> Quinta Situación:
>
>Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le
>gustaba.
>Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante
>ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
>- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
>Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a
>un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el
>permiso de conducir, lo mira muy
>despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
>- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
>terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que,
>si me da una excusa por su exceso de
>velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
>El hombre lo piensa unos segundos y responde:
>-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
>Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
>-Que tenga un buen fin de semana amigo.

ja ja ja

[kiqu]

muy muy buenos

buenos vientos este fin de semana kiqu

[nuredunna]

buenísimos!!!

[Atarip]

Un Saludo
Pirata

[Panxut]

EL LORO TULLIDO

Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado“
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligentey muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:
Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol,química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio (20.000 €.) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100".
El hombre ofrece los 100 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, unexcelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo
llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

"No sé, me empalmé y me caí del palo".

[PATO II]

Esto es un señor que acababa de ser padre de gemelos y acude a censarlos.
-Hola, buenos días; vengo a censar a mi hijo.
-¿como se va a llamar?
-Jordi (responde el padre), y el señor responde: bonito nombre.
-Gracias; ¿cuánto cuesta haberle censado,
-Nada hombre- responde el señor.
-Entonces apunte a su hermano gemelo.

[addabaran]

[Capitan Alatriste]

Originalmente publicado por Panxut

EL LORO TULLIDO

Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro colgando,cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado“
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligentey muy culto".
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir:
Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol,química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio (20.000 €.) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque.
"Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100".
El hombre ofrece los 100 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, unexcelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo
llama: "Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"¡¿Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?
¡Habla maldito loro!", -grita frenético el hombre.

"No sé, me empalmé y me caí del palo".

Muy pero que muy bueno, de los mejores que he visto!!

Venga esas rondita bien frescas

[Atarip]

Por las leyes de la Termodinámica, todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de 21,5º a 22,5º C.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el hombre toma una copa de agua helada (200 ml o 200 g), proximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º. Para que haya un equilibrio térmico con la temperatura corporal, será necesarias unas 7.400 calorías para que estos 200 grs. de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200 g x 37ºC). Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la única fuente de energía disponible: LA GORDURA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica, no nos deja mentir sobre esta deducción.

Así, si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500 Calorías (500 g x 37ºC). Ahora bien, no vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500 grs. Si se restan estas calorías, tendremos que una persona pierde proximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada. Obviamente, cuanto más helada esté la cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se quemarían unas 1.000 calorías por hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y dejemos a la termodinámica hacer el resto.

Así que....

VIVA LA CERVEZA!!!


Un Saludo
Pirata (bebiendo cerveza, claro!)

[marauca]

Me suena a esos juegos de palabras que por lógica te llevan a conclusiones imposibles.
Personalmente creo que tener barriguita cervezera demuestra la inversión que realizamos a lo largo de la vida. Si tienes coche y presumnes de el en poco tiempo será viejo pero la barriguita demuestra a todo el mundo que tu inversión es de por vida.

[jazz]

en media horita empiezo la fase experimental de este postulado.
os contaré resultados (aunque no en breve, ya que iteraré el proceso para dar robustez y disminuir sesgos al tratamiento estadístico)

[marauca]

brico panxut y ahora chiste panxut. Estas que te sales.
Ya puestos inicia también primeros auxilios panxut.

[E-clipSe]

Wenas

No se a q viene tanto escándalo... en el TBO hace años q tomamos cervezas adelgazantes.... ¡¡¡a ver si no como mantendríamos este tipito de torero q manejamos!!!

Salu2

[TorredeHércules]

Bos días
El problema es que esas 1000 kcalorías (o Calorías alimenticias) que dan los 500 g (no escribáis grs como abreviatura de gramos) se obtienen tras calentar y oxidar completamente la cerveza, es decir, es el excedente energético despues de calentar la cerveza y quemarla.