O.T. Chiste Del Viernes

[Chiqui]

sin palabrotas
me han quitao la bici...

[gracy]

Un LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA , ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
- "DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...

-"¡¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!"
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
-"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE... ¿DE DÓNDE SALISTE?"

-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.
-"HIJO DE PUTA... ¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"
-"EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO"...

[Polen]

¿Como se suicida un argentino?
-Se sube a su ego y luego salta


¿Cual es juguete preferido de los argentinos?
El yo-yo

[KUMI]

- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas,
coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:







- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

[astrolabio68]

Originalmente publicado por KUMI

- Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas,
coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:







- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

Y yo que pensaba que el doctor se iba a hacer pasar por el marido... mal pensado soy

[nanoelcapi]

Pos lo siento, se niega a salir la afoto.

[Carpant]

Nano, no veo el chiste por ningún lado. Lo que vuelvo a ver de nuevo son fotos del motor del Cachalote.


Saludos.

[nanoelcapi]

Originalmente publicado por Carpant

Nano, no veo el chiste por ningún lado. Lo que vuelvo a ver de nuevo son fotos del motor del Cachalote.


Saludos.

Cuidado que ese chiste tié los días contaos

La verdad que me equivoqué de sitio al ponerlo

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por gracy

Un LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA , ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
- "DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...

-"¡¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!"
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"
AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
-"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE... ¿DE DÓNDE SALISTE?"

-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.
-"HIJO DE PUTA... ¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"
-"EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO"...

[nanoelcapi]

¿Pur qué, pur qué Froilán se disparó en el pie?

[PELOSA]

Hoy le he contado a mi nieto Fernando los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.

- «Mira, Pablo: cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas (60 céntimos de euro) para hacer la compra.Yo regresaba a casa con:

¡¡¡cuatro barras de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!!!

Y Pablo me ha respondido:

«Abuelo, en tu época ¿no había cámaras de vigilancia?»

[mojarra]

Últimas noticias:
La banda terrorista ETA pide a los Borbones que abandonen las armas.

[scubaduba]

En la clase, la profesora pregunta

- A ver, Juanito, tu que quieres ser de mayor?

- Yo medico para curar enfermos

-Y tu, Manolito?

- Yo Bombero

-Muy bien, Y tu Cristina

-Yo quiero ser madre

- Que bonito! y tu Jorgito?

-Yo quiero ayudar a Cristina a ser madre

[Chiqui]

Maldigo la Ley de Murphy en todos sus enunciados y de paso todos sus corolarios.

ala, yalohedicho

[nanoelcapi]

Gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Oviedo y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Fruela para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!

Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa
que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme...


Stay hungry, stay foolish!
Permaneced insatisfechos, permaneced alocados

[ANTARTIC]

[liman]

Originalmente publicado por nanoelcapi

Gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Oviedo y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Fruela para presentar una documentación; sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!

Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta h. de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa
que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme...


Stay hungry, stay foolish!
Permaneced insatisfechos, permaneced alocados

Nano, este chiste ya lo he visto por lo menos tres veces en este hilo....

[nanoelcapi]

Originalmente publicado por liman

Nano, este chiste ya lo he visto por lo menos tres veces en este hilo....

Es que es tan laaaaaargo el hilo que me pierdo.

[gracy]

Tengo el sueño muy liviano, y la noche pasada noté
que había alguien andando sigilosamente por el jardín
de mi casa....Me levanté silenciosamente y me quedé
siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta
ver una silueta pasando por la ventana del baño.


....Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y
trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado,
pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
contemplándolo tranquilamente...


....Llamé a la policía e informé la situación y di mi
dirección.

....Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que
calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro
de la casa; etc., etc.


.....Aclaré que no y que de las características del arma
no sabía nada... Me dijeron que no había ningún
patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a
alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba
algo que volviera a llamar ...!!!!


....Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz
muy calmada: ...No hay necesidad de que se apuren.


....Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12,
que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo
pegué en la cara...!!! Le volé la cabeza y ahora sus
sesos están regados por el jardín...


....Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5
patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el
defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de
Defensa Civil, un equipo de reporteros de
Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un
grupo de derechos humanos, que desde luego no se
perderían esto por nada del mundo. También llego la
Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por
teléfono...

....La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien
estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando
que la mía era la casa del Jefe de Policía...


....En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me
dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté: Creí que me habían dicho que no tenían
a nadie disponible para mandar.

[liman]

Lo que comentaba Nanoelcapi es cierto. Las repeticiones son casi inevitables porque hay tantos chistes....
Bueno, espero que este no este

__________________________________
Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová: "¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:

"¡Yo también! No sabía que se podía elegir"
__

[Falken]

Pozí

[santi]

DIARIO DE UNA MUJER MADURA

DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra
Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le
levantó...

DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad...,
piensa que yo no me daba cuenta...

DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad
en que deseas hacerlo... el sexo salvaje es una tentación desgarradora...

DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver
si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo)
que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el
entusiasmo...

DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había
olvidado lo bien que empuja mi marido...

DÍA 6
¡Ole, la vida es maravillosa!...qué viaje me dió...

DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!

DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me
arde!

DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...Él me puede atacar en cualquier
momento, porque está siempre caliente.

DÍA 10
¡Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.

DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MÁS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana
me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más
próximo de este tio fue un conejo!

DÍA 12
Dios mío...no sé qué hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme,
de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no
le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda
con el mástil de la bandera.

DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil
Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...

DÍA 14
He hecho cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada
sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y
por debajo del hábito me ataco por la retaguardia . ¡¡Socoooorroooooooo!!

DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matando a este hijo de puta...Tengo unos dolores
infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo
que lo temen también.

DÍA 16
Hoy le sugerí que suspendiera la Viagra y volviera a tomar
Prozac..., ¡casi me pega!.

DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace
efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez con el fuera, moviéndolo
para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...

DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto !...,Hay que paz y
tranquilidad.... ¡sobre todo para mis partes bajas , me estoy poniendo hielos para
desinflamarlo!, Ahora sí, mi marido sepasa el día entero sentado frente al
televisor, con el mando a distancia en la mano...viendo su fútbol y el
Canal Bricomanía otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras
bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no puede con
ella...

¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la
normalidad!...soy feliz...


¿QUIÉN DEMONIOS ENTIENDE A LAS MUJERES?

Unos chupitos para todos que el temporal arrecia

[capitan necora]

Hola
EL PÁRROCO.
> Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron al hospital, donde fue intervenido con urgencia.
> Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
> Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
> -'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
> Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
> -'¿Pero esto que es?'.
> El medico se acercó y le dijo:
> -'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
> -'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
> El médico le respondió:
> -'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
> El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
> -'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
> El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
> Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
> -'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
> El joven corrió al lado del cura:
> -'¿Que quiere tío?',
> El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
> -'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
> Juan interrumpió al párroco y le dijo:
> -'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
> Y armándose de valor el cura le dice:
> -'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca! salud

[nanoelcapi]

Mi Estimado Psicólogo:


Ahora que estoy retirado puedo dedicarme plenamente a mi pasión: pescar lubinas.

Compré un barquito y confié en que mi mujer me acompañaría, pero a ella no le gusta ir de pesca.

En el club de pesca, entablé conversación con Paqui, que es tan apasionada como yo para la pesca de las lubinas.

Nos hicimos rápidamente compañeros de pesca.
Como ya dije, a mi mujer no le gusta ir de pesca y siempre protesta que paso demasiado tiempo en mi barquito.

Hace un par de semanas que Paqui y yo hicimos dos magnificas capturas.

Yo pesqué un ejemplar de lubina magnífica y poco después Paqui pescó el pez gemelo.

Naturalmente saqué una foto mientras Paqui mantenía los peces en alto.

Le enseñe con orgullo la foto a mi esposa confiando que a ver si así, se despertaba en ella el interés por la pesca.
Pero su reacción fue negativa.

Me dijo que tenía que dejar de inmediato el deporte de la pesca y vender el barco.

¡Pienso que ella no me quiere dar el gusto de practicar mi afición!

Sr Psicólogo: ¿Qué debo hacer?
¿Tengo que comunicarle a mi mujer que se olvide de la cuestión y seguir con mi afición?
¿O tengo que vender el barco si ella se aferra a su opinión?
Vayan las gracias adelantadas por su respuesta, sinceramente le saluda:
Pepe.
P.S. Adjunto la foto de Paqui con las lubinas capturadas.
|

Estimado Pepe:

Mira de deshacerte lo más rápido posible de la estrecha de tu mujer.
Las lubinas que muestra Paqui son magníficas.

[pinzote]

LAS SECRETARIAS DE LOS MEDICOS



Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces es muy desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pide que le digas qué te pasa, en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista - muy poco simpática - :

- Buenos días, señorita!

La Recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor ?

- Tengo un problema con mi pene, contesté

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.

- ¿Por qué no ? ... usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije

La Recepcionista - sonrojada - me dijo :

- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído y discutir el problema con el Doctor más tarde y en privado.

Y yo le contesté :

- Y Ud. no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar :

- Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

“Tengo problemas con mi oído"

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y me volvió a preguntar :

- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?

- "que me escuece al mear”,

Las risas en la sala de espera fueron de antología…