O.T. Chiste Del Viernes

[URREA]

[Capitán Trucho]

No sé si va repetido, pero......

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
'Charlemos.
He oído decir que los vuelos parecen menos largos
si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer,
lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
'¿Sobre qué le gustaría conversar?'
'Pues no sé', dijo el hombre. '¿Qué tal física nuclear?'
y mostró una gran sonrisa.
'Bueno', dijo ella. 'Ese parece ser un tema interesante.
Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba.
Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas,
el de la vaca es una plasta
y el del caballo parece una pelota de pasto seco.
¿Por qué cree usted que sucede eso?'
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña,
lo pensó un momento y luego dijo:
'Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
'¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear,
cuando no sabe ni de
mierda?'

[gracy]

Ojo con mentir a la AFIP porque despues no te los sacas de encima.- Es preferible decir la verdad, aunque es medio dificil justificar de donde sale la guita.

Fijate,
Me devolvieron la declaración jurada de Impuesto a las Ganancias (formulario 572)
Si, hace unas semanas recibí el formulario para su actualización, y me ha sido devuelto.
No entiendo porqué, si fui muy explícito llenando todas las casillas, incluso elaboré algo más de lo normal, al responder la pregunta:

¿Tiene personas a su cargo o que dependan de usted?

Yo respondí:
- 2 millones de inmigrantes ilegales
- 1 millón de delincuentes
- 5 millones de desempleados
- 4 millones de indigentes
- 1.100.000 personas repartidas en unas 80 prisiones
- 350 idiotas en el Congreso

¿Puede no haber sido la respuesta adecuada? Por lo visto no es del todo completa ¿me habré olvidado de alguien?

[scubaduba]

Originalmente publicado por gracy

Ojo con mentir a la AFIP porque despues no te los sacas de encima.- Es preferible decir la verdad, aunque es medio dificil justificar de donde sale la guita.

Fijate,
Me devolvieron la declaración jurada de Impuesto a las Ganancias (formulario 572)
Si, hace unas semanas recibí el formulario para su actualización, y me ha sido devuelto.
No entiendo porqué, si fui muy explícito llenando todas las casillas, incluso elaboré algo más de lo normal, al responder la pregunta:

¿Tiene personas a su cargo o que dependan de usted?

Yo respondí:
- 2 millones de inmigrantes ilegales
- 1 millón de delincuentes
- 5 millones de desempleados
- 4 millones de indigentes
- 1.100.000 personas repartidas en unas 80 prisiones
- 350 idiotas en el Congreso

¿Puede no haber sido la respuesta adecuada? Por lo visto no es del todo completa ¿me habré olvidado de alguien?

Deben faltar los funcionarios

[PELOSA]

Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años, va al INEM y le dice al empleado que le atiende:

-Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !

El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :

-Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!

Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel y sólo trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones. ¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?

El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :

- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer... pero.. ¿seguro que no se está burlando de mí ?

Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:

" Vamos a ver, ¿ quien ha empezado?"

[Chiqui]

Para los fans (o no) de House




TUUUUUUN TIIIINNNNNN... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... HOUSE!!!

House y el neurólogo negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital:

Neurólogo Negro: -La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: -No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
H: ¿Ah no? entonces.... ¿por qué se rasca la oreja izquierda?
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: Que le hagan los análisis.

(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida... y después...)

Churri: -no me encuentro b... cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡hagan algo!!!
(La intuban, la electrocutan, y le salvan la vida)

(House y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras (conjunciones, pronombres...)

Tía Buena Empollona: ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
TBE: /mode_miradasesina ON
H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena.
TODOS: ¡Pero qué dices! ¡si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la intuban, la electrocutan, y la salvan....)

H: Vale, no era chungopatitis

(House decide que hay que allanar la casa del paciente, y de paso cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón).

(Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena, un Neurólogo Negro y un Inglés Pijo) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI, y cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom (tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡bieeeeen!)

Churri: memueromáaaaas......

(¡Dadme un tubo y una bolsa de aire!...- a un lado que voy!!...zzZZZzztTTTTttztttztz.... y... le salvan la vida)

Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada)

(House hace consulta y se ríe de sus pacientes...)

(Vuelven a la sala de la pizarra)

NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
H: Porque no tiene eso que nos inventamos... qué puede ser....

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación)

H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! Todo cuadra! ¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson (tm)!!
TODOS: HALAAAAA!!! SOBRAOOOO!!! es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión)
H: Inglés Pijo... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿no dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
IP: Sí, ¿y?
H: ¿Y te parece eso normal?
TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson (tm) y blah blah...
H: ¡Muy bien Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... y porque estás buena, claro.
NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTAIS TODOS LOCOS!?!?! ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo le ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina! ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza?
IP: Bueno...yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces...
NN:¿?¿??¿?¿?¿??
H: Tengo razón y todos vosotros sois mierda.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón (aunque era totalmente imposible), y el paciente se salva)

NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
TBE: Es mi héroe
IP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
NN: Sí tío, y no veas cómo me joe...
TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos...
LOS DOS: (Zo++++...)

TUUUUUUN TIIIINNNNNN... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...(fundido en negro)

[scubaduba]

Originalmente publicado por PELOSA

Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años, va al INEM y le dice al empleado que le atiende:

-Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !

El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :

-Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!

Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel y sólo trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones. ¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?

El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :

- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer... pero.. ¿seguro que no se está burlando de mí ?

Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:

" Vamos a ver, ¿ quien ha empezado?"

:mepa rto:

[mojarra]

Originalmente publicado por PELOSA

Un joven musulmán que vive en España desde hace 6 años, va al INEM y le dice al empleado que le atiende:

-Mire, ya no puedo soportar eso de vivir a costa de la sociedad , de las ayudas y subvenciones. ¡ Quiero trabajar !

El funcionario lo mira con detenimiento, se queda pensando y le dice :

-Hay que ver la suerte que tiene Ud. Tenemos una oferta de empleo de un multimillonario que busca un chófer y que a la vez atienda las solicitudes de su hija que es ninfómana. Pero claro, hay que satisfacerla por lo menos 3 veces al día, ¡ TODOS los días!

Tendrá a su disposición un Mercedes, 6 trajes, 12 corbatas, 8 pares de zapatos de piel y sólo trabajará como chófer 4 horas al día. El sueldo anual es de 100.000 euros netos, más una prima del 30% si la hija se muestra satisfecha con sus prestaciones. ¿Qué le parece? ¿Acepta Ud el empleo?

El moro, babeando, no se lo piensa y contesta :

- ¡Pues claro que acepto! No me lo puedo creer... pero.. ¿seguro que no se está burlando de mí ?

Tras un silencio, el funcionario le contesta plácidamente:

" Vamos a ver, ¿ quien ha empezado?"

Lo de musulmán no lo entiendo

[PELOSA]

Originalmente publicado por mojarra

Lo de musulmán no lo entiendo

[Tur]

Originalmente publicado por mojarra

Lo de musulmán no lo entiendo

Yo no entiendo lo de España

[Falken]

¿A que nos cierran el hilo?

[windi]

Tras diez años de gestiones, el presidente del Lepe FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United.

A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido.

Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Lepe se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso, regresan al campo para ver si está allí. Efectivamente, el portero sigue bajo los palos.

- ¡Pero Pepe, que haces! ¿No sabes que el partido se suspendido hace tres horas?

A lo que el portero responde:

- ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!

[Itaca2]

Empieza la clase en un colegio con un alumno nuevo un japonés llamado Suzuki y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
- ¿Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala...
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -tímidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
-¡Muy bien Suzuki!

-¿Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse"?
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:
-¿¿No tenéis vergüenza?? Vaya imagen vais a dar al alumno nuevo...

Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

-¡¿Quien fue?! Grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- ¿Quien fue . . . . . . . .?

Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúp*mela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- ¿Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:
- ¡¡Mierd* de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el secretario del colegio, que pregunta:
- ¡¿Qué mierd* es esto?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki responde:

- José María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.

El secretario se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de maric*nes. Siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del Real Madrid 1-Barça 3 (Santiago Bernabeu, 10/12/2011).

[Miahpaih]

Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?



Saludos
Miahpaih

[Chiqui]

viernesssssss......

[marauca]

Originalmente publicado por Miahpaih

Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?



Saludos
Miahpaih

MAESTRO

[capitan necora]

Hola

El marido a la esposa:
¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!!


Ella le contesta:
¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...???


A lo que el marido le responde:


¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

salud

[capitan necora]

Hola

Subject: Un árabe entra en un taxi
>>
>>
>> *Un árabe entra en un taxi.
>> *Una vez que él está sentado le pide el taxista a apagar la radio porque no
>> debe escuchar música como es decretado por su religión y, en la época del
>> profeta, no había ninguna música, especialmente la música occidental que es
>> la música de los infieles y ciertamente ninguna radio. Por lo que el taxista
>> educadamente apaga la radio, detiene el taxi y abre la puerta de atrás. El
>> árabe le pregunta: :- ¿Qué está haciendo, hombre?*
>> El taxista le responde:
>> - En el tiempo del profeta no había taxis. Así que debe salir a tomar por
>> el culo y esperar un camello.*
salud

[capitan necora]

Hola

ueridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito.
Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.
No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000 euros :???: a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. :smile:
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.
Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así... Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Mmmuah!

salud

[scubaduba]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

Subject: Un árabe entra en un taxi
>>
>>
>> *Un árabe entra en un taxi.
>> *Una vez que él está sentado le pide el taxista a apagar la radio porque no
>> debe escuchar música como es decretado por su religión y, en la época del
>> profeta, no había ninguna música, especialmente la música occidental que es
>> la música de los infieles y ciertamente ninguna radio. Por lo que el taxista
>> educadamente apaga la radio, detiene el taxi y abre la puerta de atrás. El
>> árabe le pregunta: :- ¿Qué está haciendo, hombre?*
>> El taxista le responde:
>> - En el tiempo del profeta no había taxis. Así que debe salir a tomar por
>> el culo y esperar un camello.*
salud

[Mediterraneo110]

Tienes mas peligro que un Borbón con una escopeta!

[Mediterraneo110]

Van el rey y Froilán por la carretera, quien conduce?

El conductor de la ambuláncia...

[Chiqui]

Van un padre y su hija pequeña por la calle y pasa una tía buena, a lo que suelta el padre: "Vaya culo!" y la niña: "Papá, que has dicho?"
Padre: Búho hija, he dicho búho
Hija: Aaaaaaaaaaahhhhh! Búho. Y que es un búho?
Padre: Pues un búho es un ave rapaz, que caza por las noches y tiene plumas...
Hija: Aaaaaaaahhhhh! Y hay búhas?
Padre: Buhas? Hombre, pues sí, serían el equivalente femenino de los búhos, vamos, los búhos pero en chica.
Hija: Aaaaahhhhhhhh!!!! Y los búhos y las búhas tienen buhitos?
Padre: Pues si, los búhos y las búhas tienen buhitos, que serían las crías de búho.
Hija: Y los buhitos entonces tienen buhitititos?
Padre: CULOOOOOO, HE DICHO CULOOOOOOOO!!!!!

[Chiqui]

¡cuánta razón en el postulado de la señá Blasa!

[gracy]

La Viuda
Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice:

- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con unos bikinis negros.

El le pregunta:

- Y ¿por que te quedaste con los bikinis?

A lo que ella contesta.

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

Me voy a poner cómodo.

Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.

Ella curiosa le pregunta:
Y ¿por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta:

Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...!