O.T. Chiste Del Viernes

[El Temido II]

Originalmente publicado por Chiqui

....Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

...lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno.... del Real Madrid...

Final de la Champions....., Real Madrid.....

¡¡Pues si que es antiguo el chiste!!.


Salud y

[gracy]

Llega otro borracho a la Plaza de Mayo y encara a los guardias de la Casa Rosada:
-¡Apártense ... voy a pasar! ¡Yo quiero ser el nuevo jefe de gabinete!!! ¡¡¡HIC!!!
Los guardias le responden...
-¿Quéééé ...? ¿sos boludo? ¿Estás loco? ¿sos retrasado mental? ¿tomaste droga? ¿tenes mierda en el mate?
Y el borracho dice...
-¡EEpa ... no sabía que hacia falta cumplir tantos requisitos! ¡¡HIP!!
=======

[PELOSA]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.

Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.

El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.

En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'

La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:

- ¿¿¿Una qué???

- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[capitan necora]

.......................................

[capitan necora]

Hola
MEDICOS... NO ESTAN LEJOS DE LOS ABOGADOS
Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
__________________________________________________ ______________________
Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.
__________________________________________________ ______________________
El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
__________________________________________________ ______________________
Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
__________________________________________________ ______________________
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
__________________________________________________ ______________________
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
de la Clínica.. !
__________________________________________________ ______________________
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
__________________________________________________ ______________________
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

__________________________________________________ ______________________
Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!

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ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
Estimado Sr. Zabala:
-Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología.
P.D.: Lamentamos la amputación.
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Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado
con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.
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Lifting
Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
---------------------------------------------------------
- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
---------------------------------------------------------------
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."



Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

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Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...


Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

saludd

[Chiqui]

Originalmente publicado por El Temido II

Final de la Champions....., Real Madrid.....

¡¡Pues si que es antiguo el chiste!!.


Salud y

¡ya te digo!
éste sí que es verídico, aunque no sé qué antigüedad tiene

pero que nadie se moleste, porque yo de fútbol no sé más que chistes; no tengo paciencia para más.

[El Temido II]

Entre una señora y un político:

Un político, si dice "SÍ", quiere decir "quizás".
Si dice "quizás", quiere decir "NO".
Y si dice "NO", no es un político.

Una señora, si dice "NO" quiere decir "quizás".
Si dice "quizás", quiere decir "SÍ".
Y si dice "SÍ", no es una señora.




Salud y

[Capitán Trucho]

Imagen muy explicativa de como van las cosas....

[Chiqui]

en la terraza del bareto....
o en casa: voy a poner el self-service; es que es verdad, *onyo nosemehabíaocurrido

[Nonsei]

Aunque no es viernes.... Os dejo un par de perlas de "estrategia empresarial"...



Un cuervo estaba sentado en lo alto de un árbol haciendo nada todo el día. Un pequeño conejo vió al cuervo y le preguntó:

-¿puedo yo también sentarme al igual que tú sin hacer nada todo el día?-
El cuervo contestó: -Claro, porque no-.

Entonces el conejo se sentó sobre el suelo debajo del cuervo y descansó. De repente, apareció un zorro, saltó sobre el conejo y se lo comió.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, uno debe estar sentado muy pero muy alto.


Un pichón estaba volando hacia el sur por el invierno. El viento helado congeló al pajarito y cayó al suelo de una granja. Mientras yacía ahí, una vaca pasó y dejó caer una carga de estiércol caliente y humeante encima del pichón. El ave dentro de la mierda comenzó a darse cuenta que entraba en calor. La mierda de hecho lo comenzó a descongelar. Se quedó allí caliente y tan contento que pronto comenzó a cantar de felicidad. Un gato que merodeaba por ahí escuchó al pajarito y fue a investigar. Siguiendo el sonido el gato descubrió al pichón dentro de la mierda y con un movimiento rápido lo sacó y se lo comió.

Moraleja: No todo el que tira mierda sobre uno es su enemigo. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo. Y si estáis caliente y feliz dentro de tu mierda, mantén la boca cerrada.

[capitan necora]

Hola

[FONT='Calibri','sans-serif']El banquero bueno[/font]

[FONT='Calibri','sans-serif'] [/font]


[FONT='Calibri','sans-serif'] Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.

Le preguntó a uno de ellos:

-¿Por qué están comiéndose el césped?

-No tenemos dinero para comida -contestó el pobre hombre-. Por eso tenemos que comer césped.

-Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré -dijo el banquero.

-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.

-Que vengan también -dijo nuevamente el banquero.

Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: -Vd. también puede venir.

El hombre, con una voz lastimosa dijo: -Pero, Sr., ¡yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!

-Pues que vengan también -insistió el banquero.

Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo: -Sr., es usted muy bueno. ¡¡¡Muchas gracias por llevarnos a todos!!!

El banquero le contestó: -¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa.... ¡El césped está como veinte centímetros de alto!

Moraleja: "Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces"
[/font]
[FONT='Calibri','sans-serif'] [/font]

[FONT='Calibri','sans-serif']
Dedicado a todos los que tienen hipoteca, y a los que no... también.

salud
[/font]

[PELOSA]

Entra un ludópata en una frutería:

- Buenas tardes

- Buenas tardes, ¿qué desea?

- ¡¡Me da 2 sandias y 4 avances!!

[capitan necora]

Hola

Qué es la globalización?. Alguién podría explicarlo mejor?

> > ME HA HECHO GRACIA LA MANERA TAN SIMPLE DE DEFINIR LA REALIDAD
> > SOBRE ESTA CUESTIÓN
> >
> > Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?
> >
> > Respuesta: La muerte de la Princesa Diana
> >
> > Pregunta: ¿por qué?
> >
> > Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
> > tiene un accidente en un túnel francés,
> > dentro de un coche alemán,
> > con motor holandés,
> > conducido porun belga
> > borracho de whisky escocés,
> > que era perseguido por paparazzis italianos
> > en motos japonesas.
> > La princesa fue tratada por un médico Austriaco
> > que usó medicamentos suizos.
> > Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
> > usando tecnología americana (Bill Gates)
> > con programas (software) instalados de empresas europeas,
> > y australianas,
> > desarrollados en India
> > y lo estás leyendo en un PC
> > con chips hechos en Taiwan
> > con un monitor Coreano
> > montado por trabajadores de Bangla Desh
> > en una fabrica de Singapur,
> > transportados en camiones rusos
> > conducidos por tailandeses,
> > robados por indonesios,
> > descargados en los muelles por jamaicanos,
> > reempaquetados por mexicanos,
> > vendidos por judíos
> > a través de una conexión paraguaya.
> > _Esto es la Globalización
> > _
> > No os preocupeis, dentro de 5 años
> > la globalización desaparecerá,
> > todo será "made in china".
> > Entonces hablaremos de la chinalización.
> >
> > Salud,

[pinzote]

Este verano, el destino favorito de los españoles es el Nilo.




Nilo podemos pagar ahora.

Nilo podemos pagar a plazos.

Así que Nilo sueñes.

[gracy]

Lavarías los platos?

El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró
su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después......... el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................
EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!. HIJO DE PUTA...!! YO LOS LAVO....

[Miahpaih]

-Mamá, mamá, me he comprado unas gafas!
-Mira!
-Y unos zapatos!!
-Anda!
-Y unas bragas!
-Coño!

Saludos
Miahpaih

[Miahpaih]

- "Reconozco que soy una chica bastante inrascible". - "Querrás decir irascible". - "¡Querré decir tu puta madre!"



Saludos
Miahpaih

[Itaca2]

Originalmente publicado por gracy

Lavarías los platos?

El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado, hay que hablar para salvar la honra!!!!
Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró
su moto.
El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
vaselina a la mano para untarle a la moto.
Meses después......... el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.
Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............
Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........
Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS.
Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra....
Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....
Pero nadie dice ni una palabra!.......
El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................
EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!. HIJO DE PUTA...!! YO LOS LAVO....

Yo también los lavo

[fishead]

Va uno por la calle con un cocodrilo enorme,

- A don de vas con ese bicho??? Le dice un amigo

- Mira, este cocodrilo te la chupa de fabula!! pero hay que tener
cuidado, cuando se emociona mucho hay que darle con el zapato
en la cabeza para que pare, que si no te la deja a cachos

- Le hace una demostracion, y cuando el bicho se empieza a
animar le da en la cabeza con el zapato , Para ya Para ya...pum pum

- Le dice al amigo, Quieres probar tu?

- Vale, pero no me des muy fuerte con el zapato,,

[PELOSA]

Estaba Jesucristo con San Pedro en la puerta del Cielo y le dice éste:

- Oye Jesús, hazme un favor. Quédate un rato en la puerta por mi, que tengo que ir a hablar con tu Padre.

Se queda Jesús en la puerta y de repente ve venir a un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice:

- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo........ ¿Quién es Ud.?

- Verá joven: tengo muchos años, me falla la memoria y no lo recuerdo muy bien. Yo me llamaba José o Giuseppe o algo así; en la tierra creo que era carpintero y me parece que tuve un hijo, pero que en realidad no era mío y se hizo muy famoso en todo el mundo.

Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita:

- ¡¡Papáááá!!

A lo que el viejo replica:

- ¡¡¡ Pinochoooo !!!

[Nonsei]

Desgarrador relato de un amigo sobre la eutanasia:


Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella,...

...si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir"






Entonces ..... ella se levantó con una cara de admiración ..................
y la cabrona desenchufó la tele, el ordenador, el ipod, el móvil, la playstation...



...y me quitó la cerveza!!!



Qué hijaputa ...

...casi me muero !!!

[scubaduba]

Aunque no es un chiste vale la pena ponerlo aqui

Nueva APP

Angry Ramos

[agb]

Originalmente publicado por scubaduba

Aunque no es un chiste vale la pena ponerlo aqui

Nueva APP

Angry Ramos

Esta caló me tiene desquiciao. No entiendo nada. No solo esto, na de na.

[scubaduba]

http://itunes.apple.com/es/app/angry...524402766?mt=8

[Miahpaih]

Anoche entro un ladron en casa, buscaba dinero, me levante y nos pusimos a buscar los dos....

Saludos
Miahpaih