O.T. Chiste Del Viernes

[Miahpaih]

Me encantan tus mamadas, tus masajes y tu sexo.
— ¡¿QUÉ?!
— Que me encantan tus llamadas, tus mensajes y tus textos.

Saludos
Miahpaih

[Miahpaih]

¿Qué hace un indio cuando va a comprarse ropa?
…Pelearse con los vaqueros.

Saludos
Miahpaih

[Miahpaih]

Ayer me dieron por detrás en el coche. —¿Hicisteis parte amistoso? —No me has entendido!!!!!!

Saludos
Miahpaih

[amurado]

- Papaaa, papaaa, ayer tuve mi primera experiencia sexual.

-Muy bien hijo, sientate y me la cuentas.

-Si hombre, para sentarme me han dejado el culo.

[gracy]

[capitan necora]

Hola

VISITA MÉDICA

Un médico ya anciano que siempre trabajó en el medio rural,

pensó que ya había llegado la hora de jubilarse

después de haber ejercido la medicina durante 50 años.

Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio

y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio,

para que las personas se habituasen a él de manera gradual.

La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago.

El anciano doctor le respondió:

-Sabe, la causa mas probable es que usted abusa de las frutas frescas…

¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y las selecciona las mejores?

Cuando salieron de la casa el joven le preguntó:

-Doctor usted ni siquiera examinó a la mujer…

¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?

Bueno, no merecía la pena examinarla.

-¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo?,

cuando me agaché para recogerlo,

vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes,

inadecuadas para el consumo en el cubo de la basura.

Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago.

En la próxima visita usted se encargará del examen.

-Humm, que astuto es, pensó el joven.

En la siguiente casa,

se entretuvieron durante varios minutos

hablando con una mujer bastante joven.

Ella se quejaba de que se fatigaba mucho.

-Me siento totalmente sin fuerzas… dijo

El joven doctor le respondió entonces:

-Usted, -quizás-

se entrega demasiado a la iglesia.

Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.

Una vez que hubieron abandonado la casa,

el anciano doctor le dijo a su sustituto:

-Su diagnóstico me ha sorprendido…

¿Cómo fue que llegó a la conclusión de que aquella mujer

se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?

Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó:-

Dejé caer mi estetoscopio al suelo,

y cuando me agaché para recogerlo,

vi al sacerdote debajo de la cama…

salud

[manuelm1212]

El alumno suspendio??

Lo transcribo que la imagen no es de calidad

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ INJUSTAMENTE CERO EN UN EXAMEN
- cultura .
Prof. Christian Cazabonne



Pregunta 1. ¿En qué batalla murió Napoleón?

- En la última.

Pregunta 2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?

- Al final de la página.
Pregunta 3. ¿El río Ravi corre en qué estado?

-Líquido.



Pregunta 4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?

- El matrimonio.

Pregunta 5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno?

- El almuerzo y la cena.

Pregunta 6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?

- A la otra mitad.

Pregunta 7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?

- Se mojará.

Pregunta 8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?

- Durmiendo de noche.

Pregunta 9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?

- Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

Pregunta 10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y
cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?

- Unas manos muy grandes.

Pregunta 11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez
horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo
muro?

- Ningún tiempo, el muro ya está construido.

Pregunta 12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto
sin quebrarlo?

- De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.

Pregunta 13. ¿Cómo te llamas?

- No me llamo, me llaman por mi nombre.

[Anxo]

- Anoche me comí un coñazo de pelúcula
- Oye, pues dime cual es para no descargármela
- No, no me has entendido

Feliz semana

[Chiqui]

Diccionario bancario


CLIENTE- Persona normal y agradable, que después de abrir una cuenta se convierte en 'Mosca Cojonera'.
CLIENTE POTENCIAL- Cliente a quien pagamos el desayuno.
AUXILIAR- Licenciado en Ciencias Económicas o Derecho, con diversos Másters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, con dominio de lenguas, que se contrata en los Bancos por un sueldo miserable para archivar papeles.
FONDO DE RENTA VARIABLE- Depósito que realiza un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, pierde.
FONDO DE RENTA FIJA- Depósito que hace un Cliente, y que pasado un tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna. Si el Cliente se queja, es aconsejable pasarlo a Renta Variable.
FONDO MIXTO- Depósito que hace un Cliente, a quien le han ido mal los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también lo pierde casi todo. (Es que no aprenden).
FONDO GARANTIZADO- Depósito que hace un Cliente que está hasta los cojones de perder dinero, donde llegada la fecha de garantía, se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando a que les den alguna cosa más. (Son como niños).
DEPÓSITO ESTRUCTURADO- Depósito que hace un Cliente, en el que, si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale a cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde el dinero, eso sí, pero tampoco lo encontrará.
DEPÓSITO REGALO- Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros. Entonces se le pide que nos lo traigan de otro banco, y se le da una cacerola o una sartén a cambio.
Agradecimiento Bancario:
Varios bancos de todas nacionalidades (en colaboración con el BBVA y Santander, entre otros) han decidido agradecer a sus clientes por el hecho de haberles ayudado en tiempos de necesidad. Para ello han producido una edición conmemorativa y limitada de afiladores de lápiz como regalo para un número de clientes especiales en agradecimiento a los millones de beneficios obtenidos este año.
Está diseñado para recordarnos la relación amistosa, y a veces íntima, que los bancos han desarrollado con nosotros...


De il blog

[davc]

Una hermosa mujer que va al medico:
Buenos dias doctor,
buenos dias antes de nada quitese la ropa.

muy bien doctor donde la pongo?
Ahi mismo al lado de la mia

[fishead]

¿ Pepe hacemos el amor ?

Eso es para ricos, mejor follamos,

..................

Se encuentra Antonio con Juan, Jose, Alberto, Carlos y Andres

- A donde vais?
- Al medico
- Todos??
- Si, es que nos dijo que recibia de cinco a seis,,

.....................

Mariaaa que tu marido esta con otraaaa

Que verguenzaaa, con lo mal que lo hace,

..........

[williwaw]

En la guerra...
Un sargento ordena a un grupo de soldados en el que habia un gitano...
-Cojed picos y palas y empezad a hacer una trinchera de 3 metros de ancho 3 de ondo y 150 de largo por si el enemigo nos ataca...
Y el gitano responde...
Y si atacamos nosotros???


Salud y buen fín de semana.

[davc]

Doctor doctor que me dicen que tengo doble personalidad...
Tranquilo hombre pase y hablamos los cuatro!

[KUMI]

Llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este tio, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los bandidos se van, el tipo dice:
"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"
Finalmente, traen a otro.
"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

[KUMI]

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ
>
> Dos leones huyeron de un zoológico.
>
> En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el
> otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los
> encontró.
>
> Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había
> huido al monte.
> Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.
>
> Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el
> centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al
> zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
>
> Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
> --¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?.
> Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para
> comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.
>
> El otro león le explicó:
> --A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar
> donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me
> manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
> --¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
>
> -- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que
> cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5
> Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona,
> y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza
> que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...

[KUMI]

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?


Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.

¿¿¿Cómo????

– pregunta la maestra sorprendida.

Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir...... Mi padre es uno de los que ha redactado la Reforma Laboral de Rajoy. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

[Sahel]

Tic tac...

[El Temido II]

Originalmente publicado por Sahel

Tic tac...

Aquí a...


....y el chiste es bueno.



Salud y

[ulmrayes]

El Latín.

[Miahpaih]

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo: " SENSUALMENTE y ESPECTACULARMENTE PORNO y hallé la razón…

PORNÓ hacer ejercicio
PORNÓ cuidarme en las comidas
PORNÓ dejar de comer chocolates
PORNÓ dejar de tomar cerveza
PORNÓ hacer nada.....

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA


Saludos
Miahpaih

[Itaca2]

Un criador de cerdos recibe una visita y le pregunta

-¿Qué da Vd de comer a los cerdos?

El hombre responde:

-Pues sobras, restos, la comida que se pudre, la basura, así, lo que no se puede usar para nada más

-Pues mire, soy inspector de sanidad y como se atreve a darles eso que, al final lo acabamos comiendo nosotros. Le voy a poner una multa de 1000 €

Al poco tiempo se presenta otro y le pregunta lo mismo:

-¿Qué da Vd de comer a los cerdos?

El hombre, precavido, responde:

-Pues les doy primer plato de verduritas salteadas, carne o pescado según los días y un pastelito de postre.

-Pues mire, soy un inspector de las Naciones Unidas y le voy a poner una multa de 10.000 e por dar esos manjares a los cerdos mientras en el mundo hay gente que muere de hambre.

Un tiempo después viene un tercero.

-¿Qué da Vd de comer a los cerdos?

El hombre, harto, responde:

- Pues nada. ¡¡¡Les doy 10 euros que se se lo compren ellos!!!

[Chiqui]

para que luego digan que adelgazar es un sacrificio..

Esta mañana después de la ducha me he pesado y no, no os voy a decir cuanto peso, solo que me he asustado. Ahora me explico lo de la barriguita que últimamente tengo y como embarazado no podía estar por algo era. Solución hacer dieta!!

Esta dieta está dedicada a todos los que cada día nos proponemos empezar un régimen de adelgazamiento y al llegar la noche, sólo hemos conseguido empeorar las cosas. Ya que no adelgazamos, por lo menos nos reiremos de nosotros mismos.

DESAYUNO
½ pomelo
1 tostada integral
150 ml. de leche desnatada
COMIDA
150 gramos de pechuga de pollo cocida
1 tazón de espinacas hervidas
1 tazón de infusión
1 Filipino
MERIENDA
El resto de los Filipinos del paquete
2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida
CENA
2 Rebanadas de pan de ajo con queso, una pizza familiar de salchichón
4 latas de refresco o de cerveza
3 Toblerones o Kit-kats
ANTES DE ACOSTARSE
Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

Y lo más IMPORTANTE, las reglas de esta dieta:
1 – Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
2 – Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
3 – Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
4 – La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
5 – Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tú parecerás más delgado/a.
6 – Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
7 – Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.

[scubaduba]

Originalmente publicado por Chiqui

para que luego digan que adelgazar es un sacrificio..

Esta mañana después de la ducha me he pesado y no, no os voy a decir cuanto peso, solo que me he asustado. Ahora me explico lo de la barriguita que últimamente tengo y como embarazado no podía estar por algo era. Solución hacer dieta!!

Esta dieta está dedicada a todos los que cada día nos proponemos empezar un régimen de adelgazamiento y al llegar la noche, sólo hemos conseguido empeorar las cosas. Ya que no adelgazamos, por lo menos nos reiremos de nosotros mismos.

DESAYUNO
½ pomelo
1 tostada integral
150 ml. de leche desnatada
COMIDA
150 gramos de pechuga de pollo cocida
1 tazón de espinacas hervidas
1 tazón de infusión
1 Filipino
MERIENDA
El resto de los Filipinos del paquete
2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida
CENA
2 Rebanadas de pan de ajo con queso, una pizza familiar de salchichón
4 latas de refresco o de cerveza
3 Toblerones o Kit-kats
ANTES DE ACOSTARSE
Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

Y lo más IMPORTANTE, las reglas de esta dieta:
1 – Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
2 – Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
3 – Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
4 – La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
5 – Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tú parecerás más delgado/a.
6 – Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
7 – Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.

Como la vida misma!!!!!

[capitan necora]

Hola

Pues no siempre van a ser chistes de "gallegos" o de Bilbao








Si reenvías este mensaje introduce a tus contactos en el CCO, así los
proteges.

Para protegerme a mí, borra mis datos. GRACIAS!!!








1. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.



2. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?

Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.'



3. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se
aman.



4. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?

Porque ni la tierra los traga.



5. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

'Ya sé que me extrañás...'



6. Un argentino le pregunta a un gallego:

'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo',
responde el gallego.


'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.



7. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
dice: '¡Ay, dios mío!'


El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.



8. Un argentino en Roma le dice a otro:

'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'

'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.

El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.

'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'



9. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:

'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'

'No, dejá, que se jodan'.



10. Un argentinito le dice a su padre:

'¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'

El padre todo orgulloso le contesta:

'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?

'¡Para tener un hijo como yo!'



11. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.

- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
'¿Llega al Metro?'

El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar,
¡Te lo aseguro!'



12. '¿Sabés qué es el ego?'

'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'



13. Un argentino:

'¡Los argentinos somos los mejores!

'¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.

'¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'



14. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'

'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno
es gente'.




15. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres.


'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para que uno duerma allí.'

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'


A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

'¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'


- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.


'¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro
para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'


El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.

A los cinco minutos tocan a la puerta.

'¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'



16. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el
hijo de Dios!'


'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'

'¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'

Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.


'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?'


- El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'



17. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'

¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'



18. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.

Sale la enfermera y dice:

'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál
bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.


Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el
primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.


El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le
dice:

'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este
bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'


'¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?'



19. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'


El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan
35'.

'¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'



20. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el
estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de
argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.


El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo
y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le
pregunta a su vecino:


'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'

El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree
Maradona. ¿Viste?


salud

[capitan necora]

Hola, conviene no olvidarlo

Un médico Israelita comenta:

'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.



Un médico alemán comenta:

'Eso no es nada, en Alemania, le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.



Un médico ruso comenta:

'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.



A lo que el médico Español responde:

'Nada que ver con nosotros; ¡todos ustedes están muy atrasados! Fíjense que nosotros en España, cogemos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,

lo hacemos PRESIDENTE... ¡¡¡y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

salud