O.T. Chiste Del Viernes

[scubaduba]

Test del vino...cuantos conocimientos tienes..??

La ingesta de vinos puede ser además de un placer internacional un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.

Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.
Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.

1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Arriba, al centro y pa dentro!"

2. ¿Dónde guardar el vino?
A - En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.

B - En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.

3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A - En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B - Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.

4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B - 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.

5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B - Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.

6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A - Con sorbos pequeños y espaciados.
B - Acostado en un sofá, en camiseta y zapatillas.

7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A - Tres clásicas cepas blancas.
B - La línea media de la selección francesa del Mundial '98.

8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?

A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.

9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A - Para permitir una adecuada aireación.
B - Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.

10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B - Donde haya bares, restaurantes y chiringuitos.

11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A - Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B - Que por más que los tome, nunca me hacen reír.

12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B - Que sea otro el que lo pague.

Si la mayoría de sus respuestas es A
Enhorabuena, es usted un cretino pretencioso que va de entendido y finolis por la vida. Le gusta vacilar y complicar las cosas. Si no aparenta ser más que los demás revienta. Antes de cinco años le aparecerá una úlcera.

Si la mayoría de sus respuestas es B
Felicidades. Usted sí que sabe disfrutar del vino y de la vida. No se anda con mariconadas y le da igual lo que piensen los demás. Es usted más chulo que un ocho. Siga así, vivirá muchos años.

[Larsen]

Me gustaría compartir con todos mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.
La noche del pasado sábado, fuimos con unos amigos como se suele decir, de copas.
Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, gintonics, mojitos y otros cócteles.
Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.
Créanme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.
Y lo que más me gustó es que nuncaantes había conducido un autobús .

[davc]

http://www.youtube.com/watch?v=KMYFAp7mJlM

[davc]

por aquellas cosas de la vida llegan a una isla desierta despues de un naufragio la shakira y un mecanico del barco en que viajaban y pasan lo meses y al final acaban teniendo sexo en la isla desierta.
con esas de que al cabo de unos dias el muchacho estaba un poco triste y la shakira le dice te noto triste!con lo contento que estabas la primera vez que lo hicimos si puedo hacer algo por ayudarte?
si puedes dice el.
coge,la desnuda le pone su mono de trabajo le recoje el pelo y se lo esconde bajo la gorra, le pone un manojo de pelos de coco en el pecho la mancha de grasa, cigarro en la boca y mas pelos de coco a modo de bigote y barba
el tio se le acerca y le dice:Tio sabes a quien me estoy tirando?A LA SHAKIRA NEN!!!

[Flavio Govednik]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola

Pues no siempre van a ser chistes de "gallegos" o de Bilbao


15. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres.


'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo
espacio en el establo para que uno duerma allí.'

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'


A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

'¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'


- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.


'¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro
para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'


El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.

A los cinco minutos tocan a la puerta.

'¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'



salud

[Capitán Trucho]

Creo que ya ha salido, pero como va de argentinos......
Dice un argentino: "Mi finca no se recorre en un 4X4 en un solo día.
A lo que el otro responde:
No me extraña. Yo tuve una vez un 4X4 argentino y realmente son una mierda...

[Chiqui]

Las tonterías que nos impiden salir de la crisis
bueno, para qué andarse con rodeos.........

[relinga]

...y se le ocurre al tipo ver si está el depósito lleno utilizando un mechero?

no sé si es para reir o para llorar, pero ahí va!

[Miahpaih]

Pobrecillos, llevaban tanto tiempo sin hacer el amor, que se pensaban que fornicar era una empresa de alquiler de coches.....)))



Saludos
Miahpaih

[gracy]

En general, no me ha parecido gracioso, incluso he encontrado burlas sobre temas que no habria que tocar, esta clase de "humor" es reprobable .

Originalmente publicado por capitan necora

Pues no siempre van a ser chistes de "gallegos" Comenzamos con resentimientos...

1. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?

Porque nadie los puede ver.
Sin embargo ladran, Sancho, señal que cabalgamos


2. ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?

Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo.' Ese serìa un argentino hijo de gallegos (no puede evitarlo...)

3. ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se
aman.

4. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir terremotos?

Porque ni la tierra los traga.
Lametablemente la zona cordillerana de Los Andes ha producido terribles terremotos que se llevó muchas vidas, un poquito de cultura no viene mal cuando se habla de lo que no se sabe.

5. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

'Ya sé que me extrañás...'

6. Un argentino le pregunta a un gallego:

'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo',
responde el gallego.
'No che, no, es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

7. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella
dice: '¡Ay, dios mío!'
El responde: 'Bueno, en la intimidad me podés llamar Oscar'.
Se lo merecen

8. Un argentino en Roma le dice a otro:

'Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?'

'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.

El otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti.

'Che, ¡Roma está llena de apellidos argentinos!'
Los apellidos màs comunes entre argentinos son: Perez, Garcìa, Rodriguez...sigo...?
9. Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:

'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'

'No, dejá, que se jodan'.

10. Un argentinito le dice a su padre:

'¡Papá, papá, cuando crezca quiero ser como vos!'

El padre todo orgulloso le contesta:

'Y si, no me sorprende, ¿pero por qué exactamente?

'¡Para tener un hijo como yo!'

11. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.

- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
'¿Llega al Metro?'

El argentino, agrandado le dice: 'Al metro no llegará, pero, vas a gozar,
¡Te lo aseguro!'
No miente

12. '¿Sabés qué es el ego?'

'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.'

13. Un argentino:
'¡Los argentinos somos los mejores!

'¡Pero perdieron la guerra de las Malvinas!'.

'¡No che, no perdimos, quedamos subcampeones!'
Al menos luchamos por lo nuestro y no se lo regalamos a los ingleses . Estos temas no son para bromas .

14. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'

'Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?' 'Porque de un millón, sólo uno
es gente'.
Un asco, demuestra que clase de gente hizo esto.


15. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden
un cuarto para tres.

'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma allí.'

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
'Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.'
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

'¿Quién es?' 'Soy el hindú, es que en el establo hay una vaca y como es un
animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.'
- En eso el judío dice: - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el
establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Soy el judío, en el establo hay un cerdo y es un animal impuro
para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.'
El argentino dice: 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.

A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quién es?' 'Somos la vaca y el cerdo.'


16. Se encontraban dos argentinos discutiendo: '¡Che te digo que yo soy el
hijo de Dios!'
'No, no, no, el hijo de Dios soy yo.'
'¿Estás loco? ¡El hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual
detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no, porque el hijo de Dios soy yo.
¿Vos que decís?'
- El tercer argentino responde: 'Che. ¡No me jodan, yo no tengo hijos!'



17. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'

¡Por qué ni su madre los aguanta 9 meses!'
Basura total.

18. En una maternidad hay un tipo de África, uno de Alemania y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál
bebé es cuál., tenemos dos bebes blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quién es el
primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el africano le
dice:
'Señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este
bebé es mío. Llévese uno de los blancos.'
'¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?' Lamentable.


19. Un porteño va a una farmacia de turno: 'Che pibe, ¿me das 40 condones?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 'Lo siento señor, sólo me quedan
35'.
'¡Ya me arruinaste la noche, pero, dámelos de todos modos!'
Totalmente cierto. ... envidia, no?


20. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el
estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de
argentinos. El primer tiempo termina cero a cero.
El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo
y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le
pregunta a su vecino:
'Che, ¡el melenudo ese es bárbaro! ¿Quién es?'
El otro argentino le contesta: 'Ese es Jesucristo, pero el loco se cree
Maradona. ¿Viste?
salud

[gracy]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Creo que ya ha salido, pero como va de argentinos......
Dice un argentino: "Mi finca no se recorre en un 4X4 en un solo día.
A lo que el otro responde:
No me extraña. Yo tuve una vez un 4X4 argentino y realmente son una mierda...

Esto es un chiste....? Vos te reìs con esto...?
Es una idiotez para agredir, le pongas la nacionalidad que le pongas. Ya veo como viene la mano de tu parte.
Lamentable.

[gracy]

Pase por aqui buscando un rato de risas, como hago siempre, ya que soy tambien una colaboradora de este hilo.
Estoy disgustada con el tenor de las bromas racistas, llegando a la desclificaciòn total con la palabra "mierda" , a lo que lo tomo como una agresiòn. Cuando lo "gracioso" no hace reìr, es porque algo està pasando por detràs.
Hablo del Capitan Necora, nada màs.

[agb]

Originalmente publicado por gracy

Pase por aqui buscando un rato de risas, como hago siempre, ya que soy tambien una colaboradora de este hilo.
Estoy disgustada con el tenor de las bromas racistas, llegando a la desclificaciòn total con la palabra "mierda" , a lo que lo tomo como una agresiòn. Cuando lo "gracioso" no hace reìr, es porque algo està pasando por detràs.
Hablo del Capitan Necora, nada màs.

Graci, aunque dices que hablas solo del Capitán Nécora, te contesto por alusiones, dado que he agradecido los chistes que ha colgado el Capitán Nécora.

Y se lo he agradecido porque me han hecho reir. No me considero racista e igualmente me habría reido (puede que con otra cara) si estos mismos chistes los hicieran de los españoles, o de los de Cádiz, o de los calvos (bueno, no tanto), o de los cojos (ya casi no cojeo).

El humor es empezar a reirse de uno mismo.

Siento discrepar de lo que dices, y máxime de tí (realmente me suele gustar todo lo que pones), pero creo que es obligada esta contestación. (Y por cierto, no pretendo crear polémica).

Y, por último, unas .

[relinga]

Gracy, sin acritud...
Yo soy Gallego y me rio de los chistes de "gallegos", Leperos, andaluces, etc, etc. Por qué no reirme de los chistes de argentinos?

la connotación el los contenidos, tanto del Capitán Nécora como de todos los que hagan chistes lugareños, son meramente de humor, no de mofa ni de racismo, o eso es lo que pienso.

[Jadarvi]

Yo creo que los chistes son eso .. chistes ... a veces pueden parecer ofensivos, pero no veo intencionalidad alguna en ellos, aparte de la de hacer reír, pero claro, yo no soy racista, clasista ni elitista, siempre soy capaz de burlarmel de todo bicho viviente, empezando por mí mismo!

Por sierto ... alguien me puede desir si es más grande Mallorca o "fora de Mallorca"?

salud!!!

[Tur]

Coincido con los compañeros tanto en el reconocimiento y agradecimiento atus aportaciones como en posiblemente la malinterpretación que pueda haber surgido de unos chistes que no son más que eso.....es como si uno de Lepe se nos enfadara
Supongo que no habrás tenido un buén día, pero tomemeos el humopr como lo que es......por cierto hablas de tintes racistas, que los Argentinos sois otra raza ?
Es para romper un poco la tensión.
Uns de estas también

[Larsen]

Y cuidado con los chistes de ingleses ahora, que está la cosa jodida...

Venga, que no cunda el pánico,

Salud y rondas abundantes

[relinga]

Originalmente publicado por Larsen

Y cuidado con los chistes de ingleses ahora, que está la cosa jodida...

Venga, que no cunda el pánico,

Salud y rondas abundantes

Se dice: que no panda el cúnico!!

Y tranculos, no os precipotéis que ya todos sabemos que es mejor caer en gracia que ser gracioso.

ah! y mi chiste "racista" (ops! que mal suena eso...)

Hay solo dos cosas que odio en este mundo.- a los racistas y a los negros! (joe! decapitazme pero poco, eh? )

[astrolabio68]

Originalmente publicado por gracy

En general, no me ha parecido gracioso, incluso he encontrado burlas sobre temas que no habria que tocar, esta clase de "humor" es reprobable .

Pues a mi me ha encantado! Gracy, no te lo tomes asi mujer, que hay que saber reirse de uno mismo. Es muy sano
(ademas, hay mucha verdad en el fondo)

[Capitán Trucho]

Dicen que es de sabios rectificar y eso es lo que hago

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Creo que ya ha salido, pero como va de argentinos......
Dice un argentino: "Mi finca no se recorre en un 4X4 en un solo día.
A lo que el otro responde:
¡¡Otia tío, que finca mas grande tenés!!

Espero que así te parezca mejor, aunque como chiste es un fracaso...
Saludos.

[Falken]

Duda: ¿Le cabrá el ego?

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por gracy

Esto es un chiste....? Vos te reìs con esto...?
Es una idiotez para agredir, le pongas la nacionalidad que le pongas. Ya veo como viene la mano de tu parte.
Lamentable.

Te doy toda la razón. En Sevilla los chistes son de Leperos o Gaditanos, en Málaga de Sevillanos, en Córdoba de Fernan Nuñez, en toda España de Catalanes Gallegos y Vascos. También Andaluces. En Francia son los Belgas.
En España no hay racismo con los sudamericanos, al contrario nos caen bien. El racismo que pueda haber es contra los negros, moros y gitanos. Tampoco lo hay contra indios ni asiáticos. No hay que confundir.
Un saludo.

[Don Armano]

A mi me hicieron reír...aunque la mayoría ya los conocía. Los chistes entre nacionalidades no me parecen racistas, ya que TODA nación tiene entre su perfil algun motivo para ser tomado en chanza, ya sea por su avaricia, por su candidez, por su ego, por su carácter, etc... y es sano reirse de uno mismo y sus defectos.
Lo que no soporto son los chistes racistas de orientales, o de negros o de judíos, esos no, pero de Argentinos, o de Españoles, o Italianos, etc, esos me hacen reír...

[Falken]

Si eggg que me provocáis


Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana: ¡¡¡Benitoooo!!!
Y…, VINIERON TODOS.

[liman]

Cosas de la edad

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Sabes que me ha dicho que cuando se levanta por la noche, Dios le enciende la luz del cuarto de baño y, cuando termina de orinar se la apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !