O.T. Chiste Del Viernes

[Rascayus]

En un programa de televisión. Estaba un ventrílocuo con su muñeco al que le dice:
- Bueno, ¿por qué no contamos un chiste?
Y le dice el muñeco:
- Sí sí, contemos un chiste de Lepe.
A todo esto que había un hombre de Lepe entre el público que salta y dice:
- ¡¡¡Los de Lepe ya estamos hartos de que todos los chistes sean de Lepe y que todos nos ofendan!!!
Y el ventrílocuo le dice:
- Bueno, Ud. perdone, nosotros los humoristas no queremos ofender a los de Lepe ni a Lepe. Usted perdone
Y le dice el de Lepe:
- ¡¡¡Usted se sienta y se calla que estoy hablando con el muñeco!!!

[PELOSA]

Hablando de la edad.

¿No te ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas: "Yo no puedo parecer tan viejo"?

Bueno, pues lee esta historia:

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista. Era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso y su cara estaba llena de arrugas y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

- Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté:

- ¿Cuándo te graduaste?

Me contestó, en 1980.

- ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije:

- Tú estabas en mi clase.........

El me miró detenidamente ...




Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:


¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

[algamon]

No se si es repetido.

Hay dos toros sentados en lo alto de una colina, padre e hijo, y no pierden de vista a una gran manada de vacas que hay abajo, en el valle.
Al rato el hijo no puede aguantarse mas y le dice a su padre:

¡¡Bajemos corriendo y cepillémonos a una vaca!!

A lo que el padre, con la sabiduria que da la experiencia, responde:

Mejor bajemos despacio y nos las cepillamos a todas!!!

Si es que las prisas nunca fueron buenas consejeras.

[KUMI]

EL CIERRE DE LA FALDA:
>
> Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros, ella se dio
> cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el
> paso para subir.
>
> Algo avergonzada le sonrió al conductor, llevó la mano hacia atrás y
> bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso
> ayudaría. Intentó subir, pero no pudo.
>
> Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y
> volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito. Casi llorando de la
> vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al
> autobús.
>
> Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó
> por la cintura y la subió al autobús. Furiosa, ella se volvió hacia el
> buen samaritano y le gritó: "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no
> le conozco!"
>
> El hombre, con una amplia sonrisa, dijo suavemente: "Bueno, señora, yo
> normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3
> veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos..."

[Alex]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.


- Vengan, baisanos, vengan a mi humilde tiendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)

...
- El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.


'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.


La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.


-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.


Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).


¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés.

[gracy]

Originalmente publicado por Capitán Trucho

Te doy toda la razón. En Sevilla los chistes son de Leperos o Gaditanos, en Málaga de Sevillanos, en Córdoba de Fernan Nuñez, en toda España de Catalanes Gallegos y Vascos. También Andaluces. En Francia son los Belgas.
En España no hay racismo con los sudamericanos, al contrario nos caen bien. El racismo que pueda haber es contra los negros, moros y gitanos. Tampoco lo hay contra indios ni asiáticos. No hay que confundir.
Un saludo.

Si, ya sè que tu copiaste y pegaste..
Quizà en otras circuntancias lo hubiera dejado pasar y hasta hubiera pedido perdòn por mi exabrupto, pero no puedo, sigo enojada.
Se han reìdo de Malvinas, una guerra que fue causa indirecta de la muerte de mi padre y directa de miles de chicos de 18 años, y le arruinò la vida a muchisimos màs.
Han tocado temas sagrados y no puedo ser indiferente, en su memoria, porque no estan aqui para defenderse.
Tambien vi otros que no son chistes, salvo que haya gente que se ria del insulto directo a una nacionalidad.
Como ya se sabe en este Foro, no soy de las que se esconden para decir lo que piensa, si alguien no me cae bien se lo digo a la cara, con dos cojones, sin hipocrecias.
Cualquier sicologo te dirà que toda broma es una verdad encubierta. Yo no me encubro, doy la cara, y mi creatividad podrìa dar lugar a tantas bromas...pero no serìa justo burlarme de un grupo solo por unos pocos.
Ya me he manifestado, la vida sigue, las bromas siguen y cada cual ocupa su sitio.
Asi es la vida... Salud

[relinga]

Un joven, acaba sus estudios de Graduación de Medicina...
Su padre muy contento le regala un descapotable con el que realiza un viaje en solitario...
Llega a un pequeño pueblo, se dirige hacia la gasolinera para cargar combustible.
La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle. Tras repetidos toques de bocina aparece un niño y le dice:
“Señor, nadie le va a atender, ayer se murió la hija del dueño y están todos en el Velatorio..."
El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión:
Si no puedo seguir y no sé a que hora acabarán, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer...
Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataud...
De repente, se fija y observa algo raro. Llama al padre y le dice:
-Mire, soy médico, su hija no ha muerta está en estado catatónico que aparentemente lo parece, pero no ha muerto...
El padre le pregunta completamente nervioso:
¿qué se puede hacer?
El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse provocándola una sensación fuerte... El doctor le dice al hombre: ¿su hija tenía novio?
Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí.
Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que la haga el amor durante toda la noche
El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque con sus reticencias lógicas y le pide que se quede para que compruebe por sí mismo el “resultado”.
Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece ¡la muchacha viva!
Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan al doctor.
Éste, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se encuentra enfermo.
Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que de regreso, se pasará por el pueblo...
Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la muchacha, llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho que estaba allí cuidando el negocio...
Nada más verle, sale corriendo y le dice:
¡Menos mal que ha vuelto Doctor! Hace 10 días murió Don Zoilo, el padre de la muchacha que Vd. salvó y ya le ha dado por culo la mitad del pueblo ¡y sigue sin resucitar!
MORALEJA:
LA MISMA MEDICINA NO SIRVE PARA TODOS
No te auto mediques ni aconsejes medicamentos.



Que quede claro que NO sirve para todos, eh? no vaya a ser que me la aplique a mi.

Fla

[3er cuadrante]

Chiste del viernes . . . . . . . . . . . .

¿Sabes aquél que diu ........ necesitamos 7.500

pocos días más tarde .......

¿Sabes aquél que diu ....... necesitamos 20.000

[Falken]

[LordNelson]

Un anciano matrimonio asiste a la misa dominical y la anciana le dice a su esposo al oído:
Manolo, ¿qué hago? me he tirado un pedito silencioso.
Y el marido le contesta:
Ahora no hagas nada, pero después de misa cambia las pilas al audífono.

[boot strap bill]

Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor. En el momento
cumbre, tocan el timbre. ¡Riiiiinnnnnnnng!
La mina se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su esposo:
- Escuchame, amor..! Son los Reyes Magos....!
El tipo, que estaba en pelotas, desde cama le grita:
- ¡Pasá Melchor!
Y la Mujer, excitadísima, muy caliente, le dice:
- ¡Síííí, sí, espectacular, papito..! ¡Buenísimo, que pase y hacemos
un trío, sí!!! Pero.., porqué mejor no hacemos entrar a Baltazar también,
que es negro, y dicen que los negros la tienen bien grande?..¿eh, eh?..

El marido la manotea del brazo, la sacude y le grita:

- Lo que te dije fue: PASAME-EL-SHORT, reventada!!!

[nanoelcapi]

No es que todos los hijos sean iguales...

Contestador automático de los abuelos

"Estás hablando con el contestador automático de los abuelos,

si quieres que nos quedemos con los niños hoy, pulsa 1,

si quieres que vayamos a por los niños al colegio, pulsa 2,

si quieres que los niños pasen aquí la noche, para tú salir a divertirte,
pulsa 3,

si quieres que te vayamos preparando la comida, porque hoy vienes a
almorzar, aunque ya sea la 1 de la tarde, pulsa 4,

si quieres que hagamos algunos recados, pulsa 5,

si quieres que nos reunamos toda la familia este fin de semana en esta casa,
pulsa 6,

si quieres que te dejemos dinero, pulsa 7,

si quieres darnos por culo de alguna otra forma, pulsa el número que te
salga de los cojones,


un besito muy fuerte, mamá y papá"

[rom]

No sé si ya han salido pero...

Chistes de "Rubias:

Le comunicamos que su avión viene demorado.
- ay qué lindo, ¡ese es mi color favorito..!
==============================
Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
========================
- A ver, rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
===================================
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!..
==================================
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
==================================
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.

======================================
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.

======================================
- Dígame Rubita... ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, ¿no?, pues eso es agua de coco...


Hala. Buen fin de semana.
Sobre todo "a las rubias" (que espero me perdonen ;-)

[GLUB-GLUB]

Gracy, sin entrar en ninguna discusión, creo que este post es de los mas graciosos de la taberna, no crees polémica a ver si nos lo cierran, que normalmente me alegran el día

[Juanitu]

Gracyyyyyiiiiii.....
¡Qué boludos los gallegos intentando hacer cuentos de argentinos....!
Pero es lo que tienen los chistes. Los médicos tienen que aceptar chistes de médicos, y el mismo Rey de España por ser Rey, el catalán por catalán, y el de Lepe porque a alguien se le ocurrió. Creo que te ha pillado sensible y has visto lo que no hay.

Los chistes basados en el origen no son racistas. Son para reírse. Y de siempre ha sido muy fácil reírse de los tópicos y de los estereotipos, si no no habría chistes. ¿Sabes cuántos gitanos cuentan chistes de gitanos - en los que el estereotipo es precisamente el contrario de lo que ellos mismos són-? Pues los mismos que médicos - excelentes profesionales - que se saben reír de cuentos de médicos (chistes) pese a que ellos nunca se vean haciendo cosas así.

¿Y los profesores? ¿Los bomberos? ¿La policía? ¿La Marina? ¿Los negros? ¿Los ingleses-alemanes-españoles que en muchos chistes van unidos....?

En Estados Unidos el típico chiste de LEPE se hace con POLACOS. De modo que el POLACO es tenido por BOBO-TONTO-LELO, cuando en realidad es una comunidad próspera e influyente en los USA.

En fin. Humor es humor.
Los chistes contra los valores universales se consideran de mal gusto. Lo demás, es humor, mejor o peor. Pero el humor no agrede.

Y AHORA, UNOS CHISTESITOS

Sir Archibald Bradley, de 80 años, en una fiesta de la Jet inglesa en Balmoral, contando -con su voz ya cascada- batallitas de África a un grupo de señoras aristócratas en edad de enviudar o ya enviudadas
- Cuente cuente, Sir Archibald, ¿cómo fue su encuentro con los leones?
- Ah, jóvenes damas, yo me encontraba al fente de una columna de mis negros porteadores, luchando a machete limpio para abrir un camino en la jungla, cuando de repente, detrás de una palmera que corté de un tajo, apareción la cabeza de un león tan grande como un caballo.
...me miró fijamente, abrio su boca y gruñó... (sir Archibald emite un gruñido espantoso )... AAAGGGGGRRRRRRHRJJJJJRRRRRRGGGGGGRRRRRRRRÑÑÑÑÑÑ....
.... - y me cagué -

- ¡Oh!, no me extraña nada Sir Archibald - dice una para romper el hielo por la expresión tan embarazosa en ese ambiente tan distinguido- Es que yo, también me hubiera cagado.

- No. No. Que me cagué ahora... con el gritito.

[Chiqui]

Para relajar o no
juego tetris-dominó (arrejuntao)

http://flash.marapets.com//games/game_4016.swf

[PELOSA]

ANECDOTAS...........

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. ¡¡Que tengo problemas con la Tierra!!.

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono...............

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Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina. El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.

'Es correcto', respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:

'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más.............

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

'De entre esos motivos justificantes.... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test, usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'


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Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema.

Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C .

Los rusos utilizaron un lápiz...................

[Miahpaih]

Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra. Que con el terrorista se puede negociar.

[vigiadeoccidente]

Cariño, .. te he comprado una lámpara como la de Aladino!

Ahh...muy bien...pero, ¿para que?

...Para que guardes de una vez ese puñetero genio!

[El Temido II]

Originalmente publicado por PELOSA

Hola, soy Marciano, de Venus.. ¡¡Que tengo problemas con la Tierra!!.

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono...............

Pues es evidente; les dijo que era Marciano, pero de Venus, no de Marte, por lo que estaba claro que era un "queo".

Pobre Marciano, mira que no saber, ni tan siquiera, en que planeta nació.


Salud y

[capitan necora]

Hola



salud

[nanoelcapi]

Originalmente publicado por capitan necora

Hola



salud

Muy bueno

[goro]

Originalmente publicado por Juanitu

Gracyyyyyiiiiii.....
¡Qué boludos los gallegos intentando hacer cuentos de argentinos....!
Pero es lo que tienen los chistes. Los médicos tienen que aceptar chistes de médicos, y el mismo Rey de España por ser Rey, el catalán por catalán, y el de Lepe porque a alguien se le ocurrió. Creo que te ha pillado sensible y has visto lo que no hay.

Los chistes basados en el origen no son racistas. Son para reírse. Y de siempre ha sido muy fácil reírse de los tópicos y de los estereotipos, si no no habría chistes. ¿Sabes cuántos gitanos cuentan chistes de gitanos - en los que el estereotipo es precisamente el contrario de lo que ellos mismos són-? Pues los mismos que médicos - excelentes profesionales - que se saben reír de cuentos de médicos (chistes) pese a que ellos nunca se vean haciendo cosas así.

¿Y los profesores? ¿Los bomberos? ¿La policía? ¿La Marina? ¿Los negros? ¿Los ingleses-alemanes-españoles que en muchos chistes van unidos....?

En Estados Unidos el típico chiste de LEPE se hace con POLACOS. De modo que el POLACO es tenido por BOBO-TONTO-LELO, cuando en realidad es una comunidad próspera e influyente en los USA.

En fin. Humor es humor.
Los chistes contra los valores universales se consideran de mal gusto. Lo demás, es humor, mejor o peor. Pero el humor no agrede.

Y AHORA, UNOS CHISTESITOS

Sir Archibald Bradley, de 80 años, en una fiesta de la Jet inglesa en Balmoral, contando -con su voz ya cascada- batallitas de África a un grupo de señoras aristócratas en edad de enviudar o ya enviudadas
- Cuente cuente, Sir Archibald, ¿cómo fue su encuentro con los leones?
- Ah, jóvenes damas, yo me encontraba al fente de una columna de mis negros porteadores, luchando a machete limpio para abrir un camino en la jungla, cuando de repente, detrás de una palmera que corté de un tajo, apareción la cabeza de un león tan grande como un caballo.
...me miró fijamente, abrio su boca y gruñó... (sir Archibald emite un gruñido espantoso )... AAAGGGGGRRRRRRHRJJJJJRRRRRRGGGGGGRRRRRRRRÑÑÑÑÑÑ....
.... - y me cagué -

- ¡Oh!, no me extraña nada Sir Archibald - dice una para romper el hielo por la expresión tan embarazosa en ese ambiente tan distinguido- Es que yo, también me hubiera cagado.

- No. No. Que me cagué ahora... con el gritito.

Sir Archibald Bradley.... qué jodio!... otro enamorado de Les Luthiers!...
Los más mejortes!. Si me aclaro, en la próxima dejo alguna perla!.

[goro]

Lo acabo de intentar... y no me sale. Así que, mientras alguien no me lo explique en serio, lo dejo así. Lo siento, pero vale la pena (a pesar de ser Argentinos)(nosotros, a veces, también valemos la pena, a pesar de ser españoles!!).
http://youtu.be/WXr3ApPNv-4

:brin dis:

[El Temido II]

Originalmente publicado por goro

Lo acabo de intentar...

Salud y