O.T. Chiste Del Viernes

[popeye 9]

me quiero comprar un barco.mejor que tengas una querida te costara menos.buena idea pero que tenga barco.

[Nacouda]

EL QUE NO OYE CONSEJOS NO LLEGA A VIEJO.....


Sabías que…
… tomar agua en la hora correcta maximiza su efectividad en el cuerpo humano?

2 vasos de agua después de despertar ayuda a activar los órganos internos.

1 vaso de agua 30 minutos antes de comer ayuda a la digestión.

1 vaso de agua antes de bañarse ayuda a bajar la presión sanguínea.
1 vaso de agua antes de irse a dormir evita apoplejías o ataques al corazón.

1 vaso de agua antes de hacer el sexo ayuda al relajamiento del órgano femenino

2 vasos de agua ante de ingerir bebidas alcohólicas ayuda al hígado

1 vaso antes de enojarse ayuda a tomar las cosas con calma


12 vasos de Cerveza Bien Fría ayuda a olvidar todas estas gilipolleces...

tanta agua, tanta agua...

[Chiqui]

Son de otra "pasta", ya nos lo olíamos hace lustros...

[Tahleb]

Cuentan que el infierno es un lugar en el que hay que pintar de mierda un larguísimo muro. Cuando ya está pintado, te dan agua y jabón y hay que limpiarlo completamente. Cuando queda limpio, te dan otra vez un cubo de mierda y hay que volver a pintarlo.

Dicen que los condenados alemanes están amargadísimos por ese trabajo contínuo e inútil. En cambio, los españoles están todo el día de broma y cantando.

La clave, según afirmó un condenado español, es que:

Los diablos nunca llegan antes de las 11.

Cuando hay cubo, no hay mierda.

Si hay cubo y mierda, no hay brocha.

Y, si no, falta la escalera.

En resumen: se pinta poco y nunca aún se ha llegado a tener que limpiar la mierda.

Este, querida Gracy, es un chiste genuinamente español. Aunque últimamente pudiera parecer alemán...

[gracy]

Me invocan...me invocan y aparezco....
Ay, que cosa esto de ser visceral y decir lo que siento, sabiendo de antemano que se me tiraran encima, que se burlaran de mis emociones...en fin, nada nuevo bajo el sol...me aburroooooo...
Pero, como cambian las cosas segùn el cristal con que se mira....
No todo chiste sobre los españoles es festejado con risas, si no, preguntale a los franceses cuando se rien de los dopajes.
"Hipòcritas, ven la paja en el ojo ajeno pero no la viga en el propio ojo "
Oh...la humanidad ...!!!!!
A reìr, que se acaba el mundo !!!!!

[Tahleb]

Nena, te pones preciosa cuando te enfadas...

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por gracy

Me invocan...me invocan y aparezco....
Ay, que cosa esto de ser visceral y decir lo que siento, sabiendo de antemano que se me tiraran encima, que se burlaran de mis emociones...en fin, nada nuevo bajo el sol...me aburroooooo...
Pero, como cambian las cosas segùn el cristal con que se mira....
No todo chiste sobre los españoles es festejado con risas, si no, preguntale a los franceses cuando se rien de los dopajes.
"Hipòcritas, ven la paja en el ojo ajeno pero no la viga en el propio ojo "
Oh...la humanidad ...!!!!!
A reìr, que se acaba el mundo !!!!!

Querida cofrade Gracy, he vivido muchos años en Francia y los Guiñoles era uno de mis programas favoritos. Se meten con todo lo divino y humano, literalmente hablando. Presidentes de USA, de países árabes, líderes europeos o de cualquier país del mundo, el Papa, los obispos, periodistas,...etc. Reconozco que suelen ser ingeniosos y me río mucho aunque en este que pones lo único gracioso es la referencia a la Guerra de las Galaxias en cuanto a hacer capítulos anteriores. El resto es chabacano y refleja el cabreo de los gabachos a perder en competiciones internacionales frente a los españoles, como está sucediendo. El francés es muy competitivo y muy chovinista y les escuecen las derrotas. El mosqueo de algunos "españoles exaltados" fue residual pero magnificado por los medios de comunicación pare desviar la atención (como de costumbre) de los problemas serios que tenemos en España.
Una botella del mejor Ron, Tabernero please....

[Capitán Trucho]

Por ejemplo:

[Capitán Trucho]

Holande

[Natachamar]

Despues de unos meses bastante duros, este post del Chiste del Viernes era el único que yo seguía diariamente, por gusto, digamos, no por mantenimiento del foro ni gaitas. De vez en cuando incluso me atrevo a poner algún chiste y todo para alegrarnos un poco el día, que es de lo que se trata.

Leyendo los chistes he llegado a soltar verdaderas carcajadas yo sóla, aquí sentada, cuando momentos antes podía haber estado llorando.

En estos últimos días, tras los mensajes que ha tenido Grazy por algunos chistes de argentinos, he estado tentada de intervenir para decir lo que pienso, pero, al final, como soy una persona responsable, me doy cuenta de que soy Administradora y moderadora de este foro, y claro, no estaría bien decir ciertas cosas.

Podría llegar comprender las suspicacias, los "piques", y ¡vete tú a saber qué tipo de entresijos mentales más!, pero por favorrrrrrrrrrrrrrrrrr, EN ESTE POST NOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Y ya en general, para hacernos "pajas mentales" menor usamos otros hilos de los muchos que abren diariamente por ahí, pero respetemos este del CHISTE DEL VIERNES que para mí está siendo sagrado en este foro y procuraré por todos los medios que lo siga siendo.

Ea, ahora ya tengo preparada la yugular

[Capitán Trucho]

Originalmente publicado por Natachamar

Despues de unos meses bastante duros, este post del Chiste del Viernes era el único que yo seguía diariamente, por gusto, digamos, no por mantenimiento del foro ni gaitas. De vez en cuando incluso me atrevo a poner algún chiste y todo para alegrarnos un poco el día, que es de lo que se trata.

Leyendo los chistes he llegado a soltar verdaderas carcajadas yo sóla, aquí sentada, cuando momentos antes podía haber estado llorando.

En estos últimos días, tras los mensajes que ha tenido Grazy por algunos chistes de argentinos, he estado tentada de intervenir para decir lo que pienso, pero, al final, como soy una persona responsable, me doy cuenta de que soy Administradora y moderadora de este foro, y claro, no estaría bien decir ciertas cosas.

Podría llegar comprender las suspicacias, los "piques", y ¡vete tú a saber qué tipo de entresijos mentales más!, pero por favorrrrrrrrrrrrrrrrrr, EN ESTE POST NOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Y ya en general, para hacernos "pajas mentales" menor usamos otros hilos de los muchos que abren diariamente por ahí, pero respetemos este del CHISTE DEL VIERNES que para mí está siendo sagrado en este foro y procuraré por todos los medios que lo siga siendo.

Ea, ahora ya tengo preparada la yugular

Peazo Jefa tenemos.....

[PELOSA]

Pepe se entera de que un amigo suyo está en el hospital y va corriendo a verle:

- Pero, ¿que te ha pasado Manolo?

- Es que íbamos sobrevolando la selva cuando de repente empezó a fallar un motor y el piloto nos avisó que teníamos que aterrizar inmediatamente. Entonces, intentando aterrizar nos dimos cuenta que estábamos pasando justo por una zona de caníbales.

- Volábamos tan bajo que podíamos ver los carteles de las aldeas:


"Goru-goru", caníbales. los "logambi", caníbales. "pori-pori", caníbales........... cuando de repente, vemos:


"Vegitonga", caníbales vegetarianos................ y decidimos aterrizar allí.


- ¿Y qué pasó?


- Pues que nos comieron el nabo, los huevos, las yemas de los dedos, las plantas de los pies.................

[Haize Alde]

Un chiste debe de:
hacer sonreir a algunos
reir a muchos
y
llorar al resto, pero de risa.

Si no es así, para alguien no es un chiste.

[Capitán Trucho]

No pretendo que sea político.

[marsdelsud]

......

[ulmrayes]

Dos jovencitas hablando ente ellas:

-Estoy harta de los tíos con los que salgo. Me llevan en scooter que hace mogollón de ruido, me jodo de frío, comemos en McDonalds pagando cada uno lo suyo, hacemos botellón y como follamos en la playa se me llena el culo de arena...

La otra le responde:

-Has de hacer como yo. Deja a estos niñatos y búscate un tío de 40 o 50 años. A mi me recoge en un Mercedes, me invita a los mejores restaurantes, me lleva al teatro, a conciertos, y luego vamos a hoteles lujosísimos y me mete el pene.

-¿El pene?, ¿eso que es?

-Pues es como una polla, pero más blando.

[P27]

Un hombre de mucho dinero decide comprarse un barco con todo el lujo y confort que su posición puede darle.
Va a un broker y ve lo que para él era la nave más hermosa que nunca hubiera visto.
El vendedor comienza a explicarle al señor los adelantos tecnológicos que tenía abordo:
"Este yate contiene los últimos adelantos en tecnología, por ejemplo con este botón usted puede elegir la temperatura más agradable y con este otro adaptar la butaca del timonel a su forma de sentarse, para que le resulte más cómoda, como así también la temperatura de la misma.
Tiene sistema GPS con ploter y radar que le permite navegar siempre con total seguridad, aún en la niebla más espesa, aparte, gracias al Navegador Automático, puede llevarlo donde Ud. quiera sin necesidad de gobernar. También, distingue el tráfico de otras embarcaciones, ya sean pequeños botes o grandes buques de transporte. Los cristales son fotocromáticos y anti-reflejos manejados por un sensor, que pueden graduarse en forma manual.
Aparte el ordenador de abordo le avisa cualquier dificultad que tenga el motor o la jarcia y velas, en forma puntual, si una de las velas está portado mal, si el trimado del palo es el correcto, si la generación eléctrica está trabajando en forma óptima.
También hay un sensor por voz. Si desea bajar la mayor, con solo decir "...bajar mayor" ésta se bajará.... y si tiene algún inconveniente, y Ud. no sabe qué sucede apriete este botón y la computadora le dirá cuál es el problema a través de una voz electrónica".

El hombre, enloquecido con el yate, lo compra y sale ese fin de semana a navegar.
Después de varias millas el barco por su cuenta aminora la velocidad, se pone proa al viento, fila las velas y comienza a bajar muy cuidadosamente el fondeo, las escotillas y tambuchos se abren solos y segundos después se vuelven a cerrar, un par de segundos y se vuelven a abrir ...y así en forma sucesiva, se abrían y se cerraban constantemente, como si estuviesn aplaudiendo
El hombre, perplejo, no entendía qué pasaba, para él todo estaba en orden y se preguntaba porqué se había fondeado sólo su barco.
Entonces recuerda que el vendedor le había dicho de aquel botón que le diría cuál era el problema en caso de no saber qué sucedía.
Aprieta ese botón esperando una respuesta... y una voz muy tranquila pero firme, le dice:
¡¡¡¡¡QUÉ PEDO TE TIRASTE, HERMANO!!!!!

[Itaca2]

Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa" muestra los frascos :

- La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
- La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
- La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
- La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

- ¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:

- Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices.

[Chiqui]

y van.......

[Itaca2]

AHORA VA DE CUBANOS

-¿Sabes que los cubanos no descienden del mono?. Descienden de la foca.
- No, no lo sabía. ¿Y eso por qué?
- Porque aunque tienen el agua hasta el cuello, se pasan el día aplaudiendo.


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Uno de los adelantos de la medicina cubana es no tener que darle una nalgada al recién nacido.
El médico se acerca al bebé y le dice al oído:
Oye... naciste en Cuba.
Acto seguido, el niño empieza a llorar.


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Un cubano le pregunta a su hijo de 6 años:
- ¿Qué quieres ser cuando crezcas?
- ¿Yo?... ¡Extranjero!

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Un cubano y un estadounidense echan una carrera y gana el gringo. El día siguiente, el titular de Gramma (periódico oficial del partido):

"Cuba en segundo lugar; EEUU en penúltimo".

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Se muere Fidel.
Raúl Castro, en la despedida de duelo del comandante en jefe, dice:
- Lo que enterramos hoy, aquí, es una semilla...
Se oye una voz entre la multitud:
- ¡La madre a quíen la riegue!


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Fidel va a un círculo infantil y dice a los niños:
- Ahora les voy a cantar una cancioncita...
Los pollitos dicen pío, pío, pío, cuando tienen hambre, cuando tienen frío... Ahora, canten una cancioncita para mí, compañeritos...
Y los niños responden:
- Pío, pío, pío, pío, pío...


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Fidel está dando uno de sus discursos en la plaza y dice:
- ¡Y a partir de ahora, habrá que sacrificarse más!
Y alguien grita:
- ¡Trabajaremos el doble!
Sigue Fidel:
- ¡Y hay que comprender que habrá menos alimentos!
- ¡Trabajaremos el triple!
Algo molesto, Fidel continúa:
- ¡Y las dificultades crecerán!
- ¡Trabajaremos el cuádruple!
Fidel vuelve a ver a su jefe de seguridad y le pregunta:
- ¡Coño, chico!, ¿quién es ese idiota que dice que va a trabajar tanto?
- No se preocupe, Comandante, es el sepulturero.

[ANTARTIC]

[marsdelsud]

.....

[Jony--]

Originalmente publicado por marsdelsud

.....

Jajaja Me parto

[ANTARTIC]

Dolor De Huevos

Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar
sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qu é no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna


y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza.......

[capitan necora]

Hola

NOCHE ROMÁNTICA

Una noche, una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía ¨romántica¨ y
quería conversar.

Le dijo: -“Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: -“Entonces me besabas...”

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: -“Luego tú me mordías el cuello...”

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

- “A dónde vas?”, le preguntó ella.

- “¡ ¡ ¡ A buscar los dientes…!!!”
salud